Муж говорит жене:
— Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у*бывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает.
Она отвечает: — Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или до*бывай или у*бывай!
Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: «Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей».
Жена мужу:
— Чего так низко оценил?
Муж:
— Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.
Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: «Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля».
Муж:
— Ты чего, офигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???
Жена:
— Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

irakly писал(а):...
Жена:
— Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

Это дикриминация!!! Неправильный анекдот. Поридётся пожаловаться администрации сайта.

Raingold писал(а):

irakly писал(а):...
Жена:
— Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

Это дикриминация!!! Неправильный анекдот. Поридётся пожаловаться администрации сайта.

Дискриминации нет, но почеиу все так дорого???

Reno писал(а):

Raingold писал(а):
Это дикриминация!!! Неправильный анекдот. Поридётся пожаловаться администрации сайта.

Дискриминации нет, но почеиу все так дорого???

Дорого?!

7 фраз, которые приведут врача в бешенство
https://health.mail.ru/news/7_fraz_koto ... eshenstvo/

1. «Я уже посмотрел симптомы в интернете. У меня болезнь Крона»
2. «Мне только спросить»
3. «А можно полечиться народными средствами, без химии?»
4. «Мне не помогает ваше лечение»
5. «А нельзя обойтись без операции?»
6. «Я подвернула ногу три недели назад, а она все болит. Помогите!»
7. «Я буду жаловаться заведующему/главврачу/в Минздрав»

Бэлла писал(а):

Reno писал(а):
Дискриминации нет, но почеиу все так дорого???

Дорого?!

На рынке.
— Кило двести. С вас 380 рублей.
— Вы знаете, я работаю учителем математики...
— Ну... точнее, 300 рублей.
— Я работаю учителем математики в старших классах...
— Тогда с вас 265 рублей 48 копеек.

Антиквар решил нанять помощника.
По объявлению приходит молодой человек.
Антиквар поднял с пола щепочку, спрашивает:
- Что это?
- Зубочистка мадам Помпадур...
- Верно! Завтра можете приступать к работе.

Главврач:
— Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
— Во я попал!

Людям о Ледях

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног, - мрачно кивнула Леди.
**************
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... - перешёптывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... - перешёптывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо! - шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! - в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. - закричала Леди Виндзор из фойе. - Переобуваемся мы!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! - завистливо простонали Леди в зале.
**************

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? - спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! - взвыл Джентльмен. - Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? - тихо произнесла Леди. - Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси, - недовольно пробурчала Леди. - Не могли, что ли, щипцами сахар с пола поднять?
***************

Одна, Леди, заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Не мог потоньше порезать, что ли, баклан? - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра.
И дворецкий понял, что для Леди главное - утончённость.

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку