Reno писал(а): Уралец, 5000 баксов на мою карточку, и для тебя в анекдоте будет мной припасен парашют.

За 5000 баксов купи себе дельтаплан - будешь летчиком и VIP-пассажиром.
Товар из Одессы. Спроси у Билли, может его аппарат ?

Уралец писал(а): За 5000 баксов купи себе дельтаплан - будешь летчиком и VIP-пассажиром.

Ты щас добазаришься до парашюта в крупную сеточку. Денги давай! Давай денги! (с)

Reno писал(а): Денги давай! Давай денги!

Отстань, убогий !

...

Священник заходит в камеру смертников.
- Доброе утро, батюшка!
- Кому доброе, а кому последнее, сын мой...
***
Счастье свалилось на него неожиданно. Он даже не успел отойти в сторону...
***
Склероз нельзя вылечить... но о нем можно забыть!
***
Некоторые считают себя гениями только потому, что природа отдыхает на их детях.
***
- Официант, у вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?
***
Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? Когда это началось?
***
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
***
Реклама в сувенирном магазине: "Рога - отличный подарок с курорта!"
***
Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому что они более уверены, что это их дети.
***
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает хозяин нежданных гостей.
- Да хотелось вас дома застать...
***
- Девушка, вас можно пригласить в гости на чай?
- Можно, только в постели не курить!
***
Все идет хорошо - только мимо...
***
Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.
***
Всё труднее выходить в люди - не в чем.
***
- Спасибо вам на добром слове!
- Не за что! Это я не подумавши...
***
Стоя на своем, не надо топать ногами.
***
Когда хуже некуда, всегда наступают перемены к лучшему...
***
Я люблю ее по-своему... И она меня, по-моему...
***
Он молча пожирал ее глазами...
- Только не чавкай, - попросила она.
***
- Почему никто не ценит жизнь?
- Потому что она достается на халяву...
***
Я Вас любил... Но я же расплатился!
***
Есть такая профессия - Родину зачищать!
***
В мире есть множество грабель, на которые не ступала нога человека!..

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине, кушает. Мимо собака проходит:
– Привет, коллега.
– Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.
– Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, сс*шь на колесо… Поди и хозяин есть…

Приходит кореец к председателю колхоза и говорит:
- Дай землю подлюка!
Председатель, недолго думая, врезал корейцу в морду.
Тот поднимается, вытирая сопли, говорит:
- Не хочешь давать под люка, дай под чеснока!

Англичане изучают русский язык. Один другому:
- Джон, хоть убей, не могу понять, объясни как это - речка по колено, а рыбы до:::уя?

- Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...
- Бл@, Петрович, ты задолбал! Палатку не взял и еще вы@бываешься!