Анекдоты

Все самое смешное из реальной и виртуальной жизни. Анекдоты, веселые картинки, демотиваторы, веселая анимация и видео.
Ответить
Аватара пользователя

Billy Bones

Фоторепортер Джентльмен
Благодетель Активист
Шедеврал
Сообщения: 13626
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 18:07
Награды: 5
Откуда: Одесса
Благодарил (а): 13603 раза
Поблагодарили: 14472 раза
Пол:
Ukraine

Анекдоты

Сообщение Billy Bones »

Ramyne писал(а): - Бл@, Петрович, ты задолбал!
— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты задолбал! НУ НЕ ПОЛОЖЕНО ТЕБЕ ДВЕ ФУФАЙКИ!
Ром, свиная грудинка и яичница - вот все, что мне нужно...
Изображение

А ми тую червону калину підіймемо
А ми нашу славну Україну розвеселимо!
Аватара пользователя

Ramyne
Сообщения: 1214
Зарегистрирован: 25 ноя 2017, 17:05
Откуда: Київ
Благодарил (а): 784 раза
Поблагодарили: 1076 раз
Пол:
Ukraine

Анекдоты

Сообщение Ramyne »

William Bones писал(а): — Петрович, ты задолбал!
Оказывается, Петрович ещё тот шалун))
Жизнь прекрасна, когда творишь её сам
Аватара пользователя

Ramyne
Сообщения: 1214
Зарегистрирован: 25 ноя 2017, 17:05
Откуда: Київ
Благодарил (а): 784 раза
Поблагодарили: 1076 раз
Пол:
Ukraine

Анекдоты

Сообщение Ramyne »

Я всегда очень сильно волнуюсь, когда иду в аптеку с рецептом от врача,
потому что очень боюсь, что аптекарь прочитает что–то не так и продаст мне что–то не то,
а я съем что–то не то и мне станет как–то не так.
Жизнь прекрасна, когда творишь её сам
Аватара пользователя

Raingold

Фоторепортер Благодетель
Сообщения: 4795
Зарегистрирован: 30 янв 2011, 12:50
Награды: 2
Благодарил (а): 3203 раза
Поблагодарили: 3543 раза
Пол:
Great Britain

Анекдоты

Сообщение Raingold »

irakly писал(а): Он молча пожирал ее глазами...
-Только слюной не подавись, - попросила она.
...
Аватара пользователя

Solomon

Джентльмен Благодетель
Активист
Модератор
Сообщения: 40694
Зарегистрирован: 30 янв 2016, 15:23
Награды: 6
Благодарил (а): 13872 раза
Поблагодарили: 13631 раз
Пол:
Switzerland

Анекдоты

Сообщение Solomon »

- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.
Аватара пользователя

Лиана
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 17 фев 2018, 16:37
Поблагодарили: 8 раз
Пол:
Georgia

Анекдоты

Сообщение Лиана »

С лицом измученным и серым,
На белой, смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене,
Протяжно стонет как при родах,
Трясется градусник в руках,
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках,
По волевому подбородку
Струится пенная слюна,
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна???"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва,
Темно... опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два.
Аватара пользователя

Solomon

Джентльмен Благодетель
Активист
Модератор
Сообщения: 40694
Зарегистрирован: 30 янв 2016, 15:23
Награды: 6
Благодарил (а): 13872 раза
Поблагодарили: 13631 раз
Пол:
Switzerland

Анекдоты

Сообщение Solomon »

Лиана писал(а): У мужа тридцать семь и два.
Вам, женщинам, не понять :plakal:
Проще один раз родить чем каждый день бриться :C:
Аватара пользователя

Ramyne
Сообщения: 1214
Зарегистрирован: 25 ноя 2017, 17:05
Откуда: Київ
Благодарил (а): 784 раза
Поблагодарили: 1076 раз
Пол:
Ukraine

Анекдоты

Сообщение Ramyne »

Лиана писал(а): Темно... опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два.
Ой, да, темнеет в глазах, мир рушится))
Анекдоты - demotivatorium_ru_o_boje_ja_pochti_vdova_125886.jpg
Анекдоты - demotivatorium_ru_o_boje_ja_pochti_vdova_125886.jpg (73.42 КБ) 472 просмотра
Анекдоты - demotivatorium_ru_o_boje_ja_pochti_vdova_125886.jpg
Анекдоты - demotivatorium_ru_o_boje_ja_pochti_vdova_125886.jpg (73.42 КБ) 472 просмотра
Жизнь прекрасна, когда творишь её сам
Аватара пользователя

Billy Bones

Фоторепортер Джентльмен
Благодетель Активист
Шедеврал
Сообщения: 13626
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 18:07
Награды: 5
Откуда: Одесса
Благодарил (а): 13603 раза
Поблагодарили: 14472 раза
Пол:
Ukraine

Анекдоты

Сообщение Billy Bones »

Наглый поклёп. У меня даже при 39°С игривый характер и отменный аппетит. А вот если я к компу не подхожу - тут впору о завещании беспокоиться....

Изображение
Ром, свиная грудинка и яичница - вот все, что мне нужно...
Изображение

А ми тую червону калину підіймемо
А ми нашу славну Україну розвеселимо!
Аватара пользователя

Автор темы
irakly

Фоторепортер Джентльмен
Благодетель Футболист
Активист
Админ
Сообщения: 91019
Зарегистрирован: 17 сен 2009, 12:26
Награды: 5
Откуда: Tbilisi
Благодарил (а): 15474 раза
Поблагодарили: 24917 раз
Пол:
Georgia
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение irakly »

— Тётя Фира, таки чем Вы занимаетесь в Одессе?
— У меня своё дело!
— И шо такое?
— Мы с соседками делаем у подъезда новости!
***
— Изя, я тебя пригласила к себе, шобы ты выпил за моё здоровье, а ты пьешь уже шестой стакан!
— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!
***
Одесса. Объявление на газетном киоске:
“Ушла на обед. Буду, когда вернусь”.
***
— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседки 3 яйца…
***
— Сарочка, говорят, Вы обладаете даром соблазнять мужчин.
— Даром?!
***
— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
***
— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной!
***
— Ох, Рабинович! Ваша рожа так напоминает мне Париж!
— Шо Вы имеете в виду этим сказать?
— Так и хочется съездить!
***
На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».
***
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок!».
***
— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
***
— Фима, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!
***
— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!
***
— Сара… Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину… Что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами….
***
Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, Вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
***
— Давид, мне сегодня имела сниться твоя жена.
— И что она имела сказать?
— Кажется, ничего.
— Тогда это была не моя жена — моя Роза всегда имеет, что сказать.
***
В дверь Гольдман стучит соседский ребенок:
— Соломон Абрамович, к нам приехали гости, и папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Ицик, я сейчас переоденусь и сам принесу.
***
—Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
***
— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет Вы выглядите-таки очень даже неплохо!
***
— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
***
— Мойша, Вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно…
***
— Здравствуйте, Циля, чем Вы занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…
***
— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
***
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».
***
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
***
— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, Вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!
***
— Сема, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.
***
Рабинович на приеме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
***
Если у Вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, Вы молоды и у Вас таки все впереди.
***
— Сара, у тебя есть мечта?
— Да, похудеть.
— А чего не худеешь?
— И таки жить без мечты?!
***
— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
***
— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!
***
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
***
— Сарочка, дорогая, давай договоримся: я говорю, что это вкусно, а ты это больше никогда не готовишь!
***
— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 гривен.
— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!
***
— Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?
დიდება საქართველოს! Слава Україні! Жыве Беларусь! Yaşasın Azərbaycan! қазақ халқына ынтымақ !
Putistan delenda est
Ответить