Наталья-87 писал(а): SVOISKI, то же самое, но кратко.

Неверная постановка вопроса .

SVOISKI писал(а): Неверная постановка вопроса .

Качество этого базисного знания в значительной степени воздействует на логический статус вопроса, при этом оценивая корректность и некорректность постановки...

Ветеринар выносит кота после кастрации, спрашивает у хозяйки - кличка кота, та в ответ - Фидель... , теперь, Кастро...

Наталья-87 писал(а):

SVOISKI писал(а): Неверная постановка вопроса .

Качество этого базисного знания в значительной степени воздействует на логический статус вопроса, при этом оценивая корректность и некорректность постановки...

ничего более умного чем ответ смайликом в данный момент в ум не приходит

— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
***
— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.
***
— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А меня ты спросил?!
***
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…
***
— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут!
***
- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.
***
— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…
***
- Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?
***
Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
***
— Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест…
***
Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
— … А… кто звонит?..
***
Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!
***
— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь..
***
- Рабинович,шо ви имеете сказать за старость?
- Старость,Фима,это когда из половых органов остались одни глаза.
- А так, шобы пооптимистичней?
- Но взгляд-твердый!
***
Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт...
- Ну, слава богу, лишь бы не болел!..

Наталья-87 писал(а):

SVOISKI писал(а): Неверная постановка вопроса .

Качество этого базисного знания в значительной степени воздействует на логический статус вопроса, при этом оценивая корректность и некорректность постановки...

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

Reno писал(а):

Наталья-87 писал(а):
Качество этого базисного знания в значительной степени воздействует на логический статус вопроса, при этом оценивая корректность и некорректность постановки...

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

Анекдоты из России @anekdotru -

Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?

- Знал бы где упаду - подстелил бы бабу с возу.