БЕСЕДА:

- Нусулатан Абишевич, а че вы нас не поддержали по Сирии в Совбезе?
- Так это были не мы. Настамнет!
- Как нет? А кто же тогда воздержался от голосования?
- Это были доведенные до отчаяния перуанцы и эфиопы. А наш представитель вообще уволился за два часа до голосования.
- Как уволился??! Я же видел его там, перед ним ещё флажок стоял казахский!
- Знаешь, Володя, флаг можно купить в любом военторге...

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему. Встает член: Яйца я в обиду не дам! Мозг: А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет:
— МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику:
— ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

Были фараоны и были евреи, фараонов нет, евреи остались.
Были римские легионеры, и были евреи, римских легионеров нет, евреи остались.
Были инквизиторы, и были евреи. Инквизиторов нет, евреи остались.
Были нацисты, и были евреи. Нацистов нет, евреи остались.
Сейчас есть КГБ, и есть евреи.
Вы что этим хотите сказать?
Да ничего особенного, евреи вышли в финал.

Это анекдот советских времен. Евреи выиграли и у КГБ, СССР развалился
Кто следующий?

Встретились два молодых гусара:
— Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
— Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

– Вау, это же нора хоббита!!! Мистер Бэггинс, вы дома?
– Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная, в мини–бикини.
Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
— На пляж, позагораю.
Муравей:
— Ну, ну басенку то помним...
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
— Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей:
— Ну, ну...
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей:
— Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза:
— В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей:
— Крылова увидишь?
Стрекоза:
— Ну, может и увижу!
Муравей:
— Передай ему — пиздабол он!..

✡✡✡

– Итак, Сара, ваша диета — одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.

– Ясно, доктор, но это до или после еды?

✡✡✡

— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.

— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

✡✡✡

— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.

✡✡✡

За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.

✡✡✡

Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди!»

✡✡✡

— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

✡✡✡

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?

✡✡✡

На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!

✡✡✡

«За каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться.

✡✡✡

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

✡✡✡

— Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто, может, кто не в курсе!

✡✡✡

— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

✡✡✡

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

✡✡✡

— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда не хочу!
— Так лежи и не ври!

✡✡✡

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!

✡✡✡

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!

✡✡✡

Рабинович на приеме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

✡✡✡

— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

✡✡✡

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

✡✡✡

— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

✡✡✡

— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

✡✡✡

Стук в дверь:
— Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
— Разве это жизнь?

✡✡✡

В одесской поликлинике:
— Пломбу будем ставить бесплатно или так, чтобы держалась?

✡✡✡

Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.
— Что вы говорите?! — возмущается приезжий. — Я ехал на троллейбусе, и мне сказали, что нужно выходить.
— А вы, когда ехали, сидели или стояли?

✡✡✡

— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечный.

✡✡✡

— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
— О-о-о… Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог…

✡✡✡

— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

✡✡✡

— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

✡✡✡

Муж и жена:
— Ты куда?
— В магазин.
— Деньги взяла?
— Взяла.
— Смотри не трать!

✡✡✡

— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.

✡✡✡

Продавщица пирожков в Одессе: – Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

✡✡✡

— Вы возьмите еще кусочек мяса.
— Спасибо, я уже съел два кусочка.
— Вообще-то четыpе… Да вы кушайте, кто же считает!

✡✡✡

— Роза Львовна, когда наступает старость?
— Когда косметичка превращается в аптечку.

✡✡✡

— Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

✡✡✡

Наша Роза – оптимистка: у нее всегда в сумочке купальник, паспорт и фата.

madam писал(а): — Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда не хочу!
— Так лежи и не ври!

народный вариант чуть поярче:
Двенадцатый час ночи, все уже давно легли и спят. Вдруг раздаётся голос зятя:
- Мама, а Ви хочите жареной рибы?
- Да!
- Так встаньте и пожарьте!
- Так нет же рибы!
- Так тада лежите и не 3,14здите!