Анекдоты из России @anekdotru
- Для того чтобы чиновники не создавали пробок при проезде на авто с мигалками,
россияне предложили доставлять их квадрокоптерами Почты России.

- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!
***
- Не надо делать мне как лучшеОставьте мне как хорошо!
***
-Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы-таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!
***
— Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Ха-хаА поругаться?
***
Одесса. Привоз.
— Почём у вас эти ноги на холодец?
— 40 гривен!
— А если без носков?
***
Раввин огорчен, что налоги на нужды общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов:
- Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится!
***
- Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
- Как все. А что, ты знаешь другой способ?
***
- Софочка, и шо показало УЗИ?
- Оно показало, шо таки будет свадьба!
***
- И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине?
- А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать?
***
- Розочка, шо я тебе имею сказать... Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но... Стринги таки надо надевать узкой полоской назад!
***
Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?
***
- Роза Марковна, вы мне хоть и свекровь, но подглядывать в замочную скважину плохо!!
- А показывать в нее всякую гадость, которую ты по ночам вытворяешь с моим сыночком - это таки хорошо?!?!

— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают, ему п@3дец.

- Доктор, я что, бесплоден?!
- Да, Иван Петрович, причем с рождения...
- Ой, бляяяя... И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети - не от меня?..

— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты — балбес!
— Мама, вообще-то это — порно…
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!
***
Когда занимаетесь ceксoм на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то семь лет не женится.
***
Сарочка, дорогуша! Помни, когда следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и твоим старшим сыном должна быть разница.., хотя бы в 9 месяцев.
***
В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея ждут лечащего врача.
- Ну, что, доктор, надежда есть?
- Никакой! Обыкновенная простуда.
***
Израильский суд провел заседание, разбираясь, можно ли отвечать вопросом на вопрос.
Вердикт: "А почему бы и нет?"
***
- Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
- Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
***
Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала...
***
Подскажите, пожалуйста, как мне быстрее всего добраться до Бердичева?
- А вы на машине или пешком?
- На машине.
- Ну, тогда на машине. - однозначно быстрей будет.
***
Сема запомни, с девушкой не надо дружить, это не развивает ее как женщину...
***
Наши жены считают, что единственный случай, когда мы поступили правильно - это когда мы женились на них.
***
Вы-таки волнуетесь моим видом?
- Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трясутся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, что вот-вот встанет...
- Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
- Да я таки за сердце..
***
Бежит Роза и кричит, прикрывая один глаз:
- Представляете плюнули!!!
-В глаз????
- НЕТ!!!! В замочную скважину......
***
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв!
Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал "Большой"!!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!
- Батенька, вам уже все равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

- Наум Лазаревич, как повысить уровень здравоохранения?
- Я вас умоляю! Это таки очень просто сделать.
Пусть выпускники мединститутов первые три года лечат своих преподавателей!

— Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках! Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по... Ммм... Я перезвоню...

— Скажите, а у вас есть шо-нибудь от триппера?
— Да.
— Заверните мине, пожалуйста, покрасивее — это подарок.
***
— А может-таки останемся друзьями, Фаечка!?
— Шмулик! Ни за что! Я уже разделась!
***
— Лучше бы ты, Абраша, Родине изменил! — приговаривала Роза Львовна, подсыпая какой-то порошок в борщ…
***
Доктор, скажите мне правду: почем я болен?
***
— Яша, перестань быть таким жадным.
— Ладно, а ты мине шо?
***
— Аарон Моисеевич, у нас тут возникли кое-какие проблемы! Поэтому похороны дедушки Шмуэля переносятся со среды на пятницу…
— Ему шо, таки стало лучше?
***
— Семен Маркович, вы слышали?
— Нет, Роза Моисеевна.
— А я слышала, шо вы-таки слышали….
***
— Фима, таки на курорт я поеду вместе с тобой!
— Это еще зачем?
— Таки буду следить, шоб с тобой ничего не случилось… И шоб ты ни с кем не случился!
***
— Софа, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей
— Ефим, если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг..
***
— Сёма, а ви знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
— Шо? Это на шо ви намекаете — «не считая вас»?!
— Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?
***
Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
— Слушайте уважаемый, — сердится она, — Вы не могли ухватиться за шо-нибудь другое?
— Мадам, в моём возрас искушать меня бесполезно!
***
— Роза, я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни!
— Ой, Циля, я и не знала, что у тебя таки уже есть телефон!
***
Тёща за обедом:
— Фимочка, добавки не хотите?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хотите.
***
— Сема, не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться нечем..
***
-Одесса. Раннее утро. Голос из открытого окна:
— Моня, Моня, ну шо я Вам могу сказать — так целуют не женщину, а знамя…
***
— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— Вот именно! А теперь шо?
— Шо?
— Вот и я говорю.
***
А Ви помните Йосифа Давидовича? Йосиф Давидович по жизни был пессимистом, а поэтому — либо всегда прав, либо приятно удивлён
***
Уважаемые Рабиновичи! Я знаю вашу дочь Сару уже давно и очень люблю. И вы мне как родные. Поэтому я хочу просить у вас ру….. рублей пятьсот, до завтра…
***
— Знаешь, Роза, я так одинока, — жалуется одна подруга другой.
— То есть как это одинока? У тебя же таки есть и муж и любовник…
— В том-то всё и дело – они постоянно надеются друг на друга!
***
— Сёма, подкати ко мне на пару минут.
— Красиво или по делу?
***
— Здравствуйте, Яков Моисеевич! Как Ваше никому не нужное здоровье?
***
— Скажите мине, Додик, расстегай — это риба или таки мясо?
— Ой, Фирочка, это таки предложение
***
— Циля, Вас никогда не били веслом по заднице?
— Вы шо такое говорите! Вы в своём уме?
— Это я так, разговор завести.
***
— Шимелович, как ваше всё хорошо?
— Плохо.
***
— Ай, не расстраивайтесь. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже..
***
Сёма пишет СМС любимой девушке: “Спокойной ночи, Циля!”…
Ответное СМС: “А шо таким тоном?!”
***
— Ой, Сима, таки я скажу, шо как быстро летит время — не успеешь прилечь, а уже закапывают…
***
— Рабинович, вы верите в справедливость?
— Верю, но не доверяю.
***
Рабиновича судят за скупку краденого.
— Господин судья, я же ж не знал! Я же ж заплатил за товар сто гривен!!! Да знай я, шо он краденый, я бы и тридцати за него не дал…
***
«Вот это да!» — воскликнул Моня, увидев Сарочку.
«Вот ЭТО — точно нет!» — строго сказала ему Сарочка
***
— Марик! Ну шо за жизнь у холостяка? Вернулся домой — словом перемолвиться не с кем, а женитесь — совсем другой коленкор! Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!….
***
В музее:
— Шо вы себе позволяете, это же трон Екатерины Великой!
— Таки шо вы так кричите? Когда она прийдет — я встану!
***
На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
— Ой, Софочка, таки вчера на пляже я видела твоего мужа… И, между прочим, на руке у него висела симпатичная блондиночка…
— Ривачка, и таки шо в этом удивительного…? Или ты хотела, шоб у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой..?