Анекдоты
-
- Сообщения: 14130
- Зарегистрирован: 11 апр 2015, 18:07
- Награды: 5
- Откуда: Одесса
- Благодарил (а): 13894 раза
- Поблагодарили: 14975 раз
- Пол:
Анекдоты
Ловит старый еврей золотую рыбку. Далее — все как обычно: Три желания, только отпусти!
— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза, превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю-знаю! И его последние слова: «Рыбка! Твою мать! Героем посмертно, да-а-а?» Но меня не разведешь! Значит, слушай мои три желания — машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!
— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
— Ходорковский, выйти, руки за спину!
— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза, превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю-знаю! И его последние слова: «Рыбка! Твою мать! Героем посмертно, да-а-а?» Но меня не разведешь! Значит, слушай мои три желания — машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!
— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
— Ходорковский, выйти, руки за спину!
Ром, свиная грудинка и яичница - вот все, что мне нужно...
А ми тую червону калину підіймемо
А ми нашу славну Україну розвеселимо!
А ми тую червону калину підіймемо
А ми нашу славну Україну розвеселимо!
-
- Сообщения: 56984
- Зарегистрирован: 20 сен 2009, 23:20
- Награды: 5
- Откуда: Российская Федерация
- Благодарил (а): 3600 раз
- Поблагодарили: 8559 раз
- Пол:
Анекдоты
Журналисты позвонили проститутке которая была с Петровым и Бошировым.
Это оказался мобильный Маргариты Симоньян.
Это оказался мобильный Маргариты Симоньян.
Свинособак, орк, москаль, кацап, манкурт
-
- Сообщения: 36731
- Зарегистрирован: 28 ноя 2011, 17:40
- Награды: 5
- Откуда: Bakı
- Благодарил (а): 3405 раз
- Поблагодарили: 4653 раза
- Пол:
Анекдоты
Умер бакинский армянин Славик,лет 70.После различных процедур, гроб с телом стоит дома на столе. Безутешная вдова сидит с правой стороны с детьми, а слева подходят его родственники, друзья,
товарищи, соседи, сослуживцы.
Вдова причитает весьма оригинальными фразами и с неповторимым армяно-бакинским акцентом:
-Славик ушёл как всегда!
-Славик вставай, видишь тётя Жанна плачет!
-На кого покинул туда?
-Пешком пойду за тобой!
И где-то в конце, начали подходить самые близкие родственники и друзья. И
видимо по армянской традиции, начали подходить к покойнику и говорить ему
вещи, которые он должен был осуществить в другом мире:
-Славик, передай маме, что у меня всё нормально!
-Славик, передай папе, что Нателла поступила в институт!
-Славик, передай бабуле, что я язву вылечил.
-Славик, передай дедушке, что машину я продал.
И тут его вдова после небольшой паузы вновь запричитала с фразой:
- Ара, он от склероза умер ! Как э Вы хотите, чтобы он это всё запомнил ?
товарищи, соседи, сослуживцы.
Вдова причитает весьма оригинальными фразами и с неповторимым армяно-бакинским акцентом:
-Славик ушёл как всегда!
-Славик вставай, видишь тётя Жанна плачет!
-На кого покинул туда?
-Пешком пойду за тобой!
И где-то в конце, начали подходить самые близкие родственники и друзья. И
видимо по армянской традиции, начали подходить к покойнику и говорить ему
вещи, которые он должен был осуществить в другом мире:
-Славик, передай маме, что у меня всё нормально!
-Славик, передай папе, что Нателла поступила в институт!
-Славик, передай бабуле, что я язву вылечил.
-Славик, передай дедушке, что машину я продал.
И тут его вдова после небольшой паузы вновь запричитала с фразой:
- Ара, он от склероза умер ! Как э Вы хотите, чтобы он это всё запомнил ?
Мы раздавим каждого, кто выступает против тюрков и тюркизма!
Ататюрк.
www.youtube.com/watch?v=N4C-N2AliX4
Ататюрк.
www.youtube.com/watch?v=N4C-N2AliX4
-
- Сообщения: 25920
- Зарегистрирован: 30 окт 2014, 01:15
- Награды: 3
- Откуда: KYIV
- Благодарил (а): 26906 раз
- Поблагодарили: 11852 раза
- Пол:
Анекдоты
- Ребе, когда я попадаю в рай, и кто мене там встретит? Авраам?
- Да шо вы так оптимистичны! Вас там встретит ваша мама!
***
Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока. Спалилась на арбузах.
***
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел.
Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой же этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
- Да шо вы так оптимистичны! Вас там встретит ваша мама!
***
Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока. Спалилась на арбузах.
***
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел.
Жена курсанту:
— Беги на балкон!
Он ей:
— Дура! Седьмой же этаж!
Она отвечает:
— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:
— Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
_________
Шел Шива по шоссе, замышляя сущее.
Шел Шива по шоссе, замышляя сущее.
-
- Админ
- Сообщения: 91208
- Зарегистрирован: 17 сен 2009, 12:26
- Награды: 5
- Откуда: Tbilisi
- Благодарил (а): 15678 раз
- Поблагодарили: 25069 раз
- Пол:
- Контактная информация:
Анекдоты
МЕДИЦИНСКИЕ ПЕРЛЫ:
-Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
-Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
-Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
-В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
-В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с -целью травмирования. (Из истории болезни)
-Диагноз предварительный: потертость левой пятки.
-Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
-Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
-...клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
-Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
-При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
-Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
-Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".
-Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе" Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".
-Пациент поступил с диагнозом: "Голова в инородном теле"(жена, насунувшая эмалированную кастрюлю на голову)
-Диагноз: "Общая пришибленность организма"
- в истории болезни - объективный осмотр: "холост, армию служил.
- Диагноз: 3 ЧМТ. Сотрясение главного мозга - три раза»
-Бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были? Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...
-В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".
-Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."
«Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена."
-"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют, но шрамы от порезов вен ещё свежие»
-Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях - примерно в сеpедине декабpя."
-Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."
-Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет...
-"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата…"
-Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
-Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
-Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
-В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
-В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с -целью травмирования. (Из истории болезни)
-Диагноз предварительный: потертость левой пятки.
-Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
-Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
-...клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
-Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
-При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
-Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
-Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".
-Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе" Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".
-Пациент поступил с диагнозом: "Голова в инородном теле"(жена, насунувшая эмалированную кастрюлю на голову)
-Диагноз: "Общая пришибленность организма"
- в истории болезни - объективный осмотр: "холост, армию служил.
- Диагноз: 3 ЧМТ. Сотрясение главного мозга - три раза»
-Бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были? Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...
-В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".
-Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."
«Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена."
-"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют, но шрамы от порезов вен ещё свежие»
-Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях - примерно в сеpедине декабpя."
-Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."
-Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет...
-"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата…"
დიდება საქართველოს! Слава Україні! Жыве Беларусь! Yaşasın Azərbaycan! қазақ халқына ынтымақ !
Putistan delenda est
Putistan delenda est
-
- Админ
- Сообщения: 91208
- Зарегистрирован: 17 сен 2009, 12:26
- Награды: 5
- Откуда: Tbilisi
- Благодарил (а): 15678 раз
- Поблагодарили: 25069 раз
- Пол:
- Контактная информация:
Анекдоты
Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать кричала и бегала по квартире от счастья, а потом ответила:
— Я подумаю...
— Я подумаю...
დიდება საქართველოს! Слава Україні! Жыве Беларусь! Yaşasın Azərbaycan! қазақ халқына ынтымақ !
Putistan delenda est
Putistan delenda est
-
- Админ
- Сообщения: 91208
- Зарегистрирован: 17 сен 2009, 12:26
- Награды: 5
- Откуда: Tbilisi
- Благодарил (а): 15678 раз
- Поблагодарили: 25069 раз
- Пол:
- Контактная информация:
Анекдоты
Лекция по cекcологии:
— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается cекcом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
— Те, которые занимаются cекcом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
— Те, которые занимаются cекcом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
— Потому, что СЕГОДНЯ!!!
— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается cекcом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
— Те, которые занимаются cекcом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
— Те, которые занимаются cекcом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
— Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
— Потому, что СЕГОДНЯ!!!
დიდება საქართველოს! Слава Україні! Жыве Беларусь! Yaşasın Azərbaycan! қазақ халқына ынтымақ !
Putistan delenda est
Putistan delenda est
-
- Админ
- Сообщения: 91208
- Зарегистрирован: 17 сен 2009, 12:26
- Награды: 5
- Откуда: Tbilisi
- Благодарил (а): 15678 раз
- Поблагодарили: 25069 раз
- Пол:
- Контактная информация:
Анекдоты
— Вовочка, зачем ты ударил дядю Васю кирпичом по голове?
— Я больше не буду!
— А ему больше уже и не надо...
— Я больше не буду!
— А ему больше уже и не надо...
დიდება საქართველოს! Слава Україні! Жыве Беларусь! Yaşasın Azərbaycan! қазақ халқына ынтымақ !
Putistan delenda est
Putistan delenda est