Старушка из деревни приходит в московский зоопарк и там впервые видит верблюда. 'Боже мой, - восклицает она, - что большевики с лошадью сделали!
***
'Какими были последние слова Маяковского перед тем, как он покончил с жизнью? - 'Товарищи, не стреляйте!'
***
'Почему в продаже нет муки? Ее начали добавлять в хлеб'.
***
'Как называется промежуточная стадия между социализмом и коммунизмом? Алкоголизм'.
***
Человек попадает в советскую тюрьму. Его окружают сокамерники. 'Сколько получил?' - спрашивают они его. 'Десять лет', - сокрушается новичок. 'А за что дали?' 'Ни за что'. 'Врешь, - кричат заключенные. - Ни за что дают пять лет'.
***
Трое рабочих попадают в тюрьму и спрашивают друг друга, за что. Первый: 'Я всегда опаздывал на работу на десять минут, поэтому меня обвинили в саботаже'. Второй: 'Я всегда приходил на работу на десять минут раньше, поэтому меня обвинили в шпионаже'. Третий: 'Я всегда приходил на работу вовремя, поэтому меня обвинили в том, что у меня иностранные часы'.
***
Леонид Брежнев наносит государственный визит во Францию и для него проводят VIP-экскурсию по Парижу. Ему показывают красоты Елисейского дворца, но он, как всегда, сохраняет каменное лицо. Ему показывают шедевры Лувра, но опять никакой реакции. Его ведут к Триумфальной арке, но он не проявляет ни малейшего интереса. Наконец, официальный кортеж подъезжает к подножию Эйфелевой башни. И тут Брежнев поражен. Он обращается к французам и удивленно спрашивает: 'Слушайте, ведь в Париже живет 9 миллионов человек... вам точно хватает одной сторожевой вышки?'
***
- Адам и Ева были коммунистами. Кто еще может быть голым, иметь одно яблоко на двоих и считать, что он живет в раю?
***
- Уклонист - это тот, кто продолжает идти прямо, в то время как партия отклоняется влево или вправо.
***
Американец, француз и советский гражданин обсуждают, что такое настоящий кайф. Американец говорит, что это холодное пиво на первенстве по бейсболу. Француз утверждает, что это хорошая любовница, бутылка хорошего вина и изысканная еда. Советский гражданин говорит, что все они ошибаются. Кайф - это когда милиционеры стучатся в дверь в 3 часа ночи и говорят: 'Петр Иванович, пройдемте с нами'. Настоящий кайф - это когда ты можешь ответить: 'Извините, товарищи, Петр Иванович живет этажом выше'. Однако подлинный кайф - это когда тебя не арестовывают за то, что ты не Петр Иванович.
***
Папа Римский умирает и попадает в рай. Предстает перед престолом Всевышнего, и Бог говорит ему: 'Сын мой, ты всю жизнь был добрым католиком и защищал Церковь от безбожных коммунистов. Я исполню три твоих желания'.
Иоанн Павел отвечает: 'Я хочу, чтобы на Польшу напали китайцы'. 'Хорошо, сын мой...' и китайцы нападают на Польшу и возвращаются домой.
И вновь Иоанн Павел предстает перед Богом и вновь он желает, чтобы на Польшу напали китайцы. И вновь Бог исполняет его желание, китайцы нападают на Польшу и опять возвращаются домой.
В третий раз Иоанн Павел предстает перед Богом и вновь он желает, чтобы на Польшу напали китайцы. И в третий раз китайцы нападают на Польшу и в третий раз возвращаются домой.
Тогда Бог спрашивает Иоанна Павла: 'Скажи мне, сын мой, почему ты пожелал, чтобы китайцы напали на твою родину?' Иоанн Павел отвечает: 'Потому что, чтобы попасть в Польшу, китайцам надо пройти через Россию, а, чтобы вернуться домой, китайцам надо пройти через Россию еще раз!'.
***
Вопрос: Почему КГБ действует группами по три человека? Ответ: один умеет читать, другой - писать, а третий следит за этими двумя интеллигентами.
***
Христофор Колумб был первым марксистом-ленинистом. Отправляясь в путь, он не знал, куда плывет; приплыв, он не знал, где оказался; и все это он сделал на чужие деньги..
***
Один венгр другому в 1951 г.:
- Ты слышал в новостях, что строительство коммунизма будет завершено ровно через год?
- Ха-ха! У меня рак.
***
Генералы из США и России встречаются на переговорах по разоружению и начинают хвастаться своими армиями. 'Моя армия лучше всех в мире снабжается продовольствием, - говорит русский генерал. - Каждый день солдат Красной Армии съедает 1500 калорий'. 'Это ерунда, - говорит генерал армии США, - американский солдат съедает 4000 калорий в день'. 'Бросьте, - говорит русский генерал. - Съесть столько картошки за день невозможно'.

— А может-таки останемся друзьями, Фаечка!?
— Шмулик! Ни за что! Я уже разделась!

[bbvideo=640,360]https://www.facebook.com/10002121998424 ... 852463412/[/bbvideo]

Порошенко, сидя на обломках украинской ГТС :
- Прощай, Россия

Уралец писал(а): Порошенко, сидя на обломках украинской ГТС :
- Прощай, Россия

Понимаешь, Уралец, труба - это не клизма. Труба работает и в обратном направлении.
Прощай, Россия. Но вначале за все заплатишь.

Уралец писал(а): Порошенко, сидя на обломках украинской ГТС :
- Прощай, Россия

Так вот ты какой тонкий удмуртский юмор от экс депутата,к тому же еще и главного менеджера газпрома)))

Анекдоты из России @anekdotru:
- Я тоже решил повысить пенсионный возраст.
Холодильнику и телевизору - на пять лет.
Стиралке и микроволновке - тоже на пять, а не на восемь: они ведь женщины.

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
— Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
— Нет, Ваше величество. Но, мой отец прислуживал...

Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает огромный фалоимитатор.
— Мам что это было???
— Насекомое.
— И как оно с таким х@ем летает?

Учительница истории:
— Вовочка, кто такой Чапаев?
— Это предводитель негров!
— Каких еще негров?
— Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
— Чапаев — предводитель красных!
— Что, там и индейцы были?!!!