После ночи любви девушка говорит Фиме
— Это было нечто, у меня никогда такого не было! Ну скажи, скажи честно, «Виагра» же, «Виагра», да?
— Круче! «Растишка» от «Данон»!

*************************

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
— Рабинович, это между прочим не лапша…
— О чем ви говорите, никакого сравнения!

- Когда папаша моей подруги узнал, что я лишил её девственности, он ТАК на меня орал... но я сказал ему, что это больше не повторится и он от меня отстал.

300 баксов доктору, и таки можно повторить.

- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.
- И всё вместе значит Фишман?

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить....Причём трижды и по имени....
***
- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.
***
Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".
***
- Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
- Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!
***
- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.
***
В Давосе Дворкович заявил, что у нас нет олигархов, а есть успешные менеджеры, которые зарабатывают по 200 тыс. баксов в день, выпуская газ, нефть и Роллс-Ваз. В 2017 в списке Форбс число наших миллиардеров выросло на 25% - до 96. И мы должны быть благодарны всем этим людям, потому что только благодаря им средняя зарплата по стране уверенно и непрерывно растёт, а иначе мы жили бы бедно даже по статистике.
***
Если гора идет к вам, а вы не Магомед - убегайте от нее скорее, это оползень.
***
- Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.
***
Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров.
***
Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.
***
Раб не ищет свободу, он сравнивает хозяев.
***
Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну.
***
Путин поручил привлечь в страну лучших учёных. Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.
***
Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.
***
Рамадан все-таки сильно влияет на игру футбольных команд из мусульманских стран. Вот и Германия выглядела вялой и истощенной.
***
Купил вчера курицу. На упаковке надпись: "Забита по законам шариата". Сижу, думаю: за что её так? Супружеская неверность?
***
Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.
***
Поздравляю подругу с днем рождения:
- ... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых...
- Спасибо! А этих куда девать?
***
Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
***
Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи
***
— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.
***
Аль-Кайда взяла на себя ответственность за формирование нового правительства России...
***
Что бы там не болтали на Западе, а Россия все-таки очень свободная страна! Вот Путин лично против повышения пенсионного возраста, а его все равно демократически повышают. А еще Путин против коррупции...
***
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
***
- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?
***
- Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем грабить стариков?
- Я уже говорил по этому поводу с олигархами - они против.
***
- Подскажите, батюшка, что просить у Бога?
- Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.
***
Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.
***
- Интересно, как думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов?
- Ха, они не такие наивные. Мы и сами не можем …
***
— Наши люди умирают от голода.
— Напишем, что у нас сокращается количество бедных.
***
Все мои деньги лежат в Швейцарском банке.... но увы не на моем счёте, а на счёте нашего губернатора…
***
Пин код моей карты - последние 4 цифры числа π.
***
Вчера мы боролись за социализм с человеческим лицом. Сейчас мы боремся за капитализм с человеческим лицом. То есть, у нас не хватает именно человеческого лица.
***
Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.
***
Вовочка поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает:
- И желаешь...
- И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?
***
Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция сего действа по ТВ. Стадионы у нас уже построили... может пора???

Ceкc по телефону в Сибири: я медленно снимаю валенки...
***
Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите!
***
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу
***
Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.
***
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45.
***
Надлюбил и бросил...
***
Вашими бы устами да помолчать...
***
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
***
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили...
***
Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...
***
Тело: - Хочу мартини.
Сердце: - Протестую, хочу любви.
Мозг: - Протест отклонён, я тоже хочу мартини.
***
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
***
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были"
***
Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.
***
Время не терапевт, время - анестезиолог.
***
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
***
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
***
Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо.
***
Жареный петух - русская птица счастья
***
Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван
***
Грабли - это наш российский бумеранг
***
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
***
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после
***
Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было
***
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
- А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...
***
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.
***
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
***
Хамите красиво!
***
Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
***
Товарищи, имейте же совесть!
- А что, по-твоему, мы с ней делаем?
***
Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.
***
Елена была на седьмом месяце от счастья.
***
Интим не предлагать! Но не терять надежды
***
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла где кухня?..
***
У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.
***
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
***
Ужин при свечах, завтрак - при огнетушителях!
***
Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит.

Студент перед экзаменом по начертательной геометрии.
Бессонная ночь.
С утра приходит на экзамен со здоровенным чертежом. Кладет на стол.
Преподователь: - Чертеж без даты.
Студент: - что?
Преподователь: - без даты!
Студент: - а, да, охуенно