Работник ТВЦ Сидоров, запершись в операторской, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета Лебединое озеро, чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
***
Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.
***
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…
***
— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
***
Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.
***
Я ничего не имею против беженцев, но только, когда они бегут в противоположную от меня сторону.
***
Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 - женщины моложе 30…
***
Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было…
***
В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека…
***
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом…
***
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было…
***
Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать – получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать…
***
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…
***
Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары…
***
Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать…
***
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь…
***
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем..
***
Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился…
***
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево – всегда при этом сказки рассказывал…
***
Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять…
***
Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь…
***
Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Бабка читает внуку сказку на ночь:
— Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
— Бабушка, а как это — "неистово"?
— Эге-гей, @б твою мать...

Зал суда. Идет бракоразводный процесс.
Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а ее не устраивает!
Мужские голоса:
- Да ее вообще никто не устраивает!

Новый водитель у олигарха.
Хозяин сел в авто, спрашивает водителя:
- Как тебя зовут ?
- Сергей
- А фамилия ?
- Сергей
- Не до шуток. Про фамилию спрашиваю.
- Любимый
- Поехали, Сергей !

Жена стоя на подоконнике орёт мужу:
- Всё, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.

- да если б я не вернул Крым, то разве узнал бы когда мужик русский, богатырь былинный, что такое пальмовое масло и что в 60 жизнь только начинается!
- Любо! царь батюшка, любо!

Скандал в семье веганов.
- Ты что такое мне приготовила?!
- Это очень полезный салат с проростками киноа...
- Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!

Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства.
Он: - Ты спрашиваешь потому что я китаец?!
Я: - Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво!

Сидят три старика, говорят про здоровье:
Первый:
- Писаю хорошо, какаю с трудом
Второй:
- У меня наоборот. Какаю хорошо, писаю с трудом.
Третий:
- И писаю, и какаю хорошо, только потом ... просыпаюсь