Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує: - Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно...
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я – щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю... З вигляду – або жид, або москаль.

Как говорила тетя Циля: "Женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!"
***
Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.
***
— Веня, как ты мог такое подумать не посоветовавшись?!
***
Сарочка, дорогая, не надо так на меня молчать!
***
Каждый одессит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.
***
Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно...
***
Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.
***
Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.
***
Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».
***
Моня понял, что хочет жениться на Соне, когда та продала подаренный им букет.
***
Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!
***
- Как красота может спасти мир, если она всё время требует жертв?
***
- Многие думают, что водка- это выход.
- Ребята, это- вход!
***
- Сёма, ты с алкоголем дружишь?
- Нет, но связь поддерживаю.
***
- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю. Но не доверяю.
***
- Стоимость жизни постоянно растёт, но спрос на неё не падает.
***
- У нас свобода совести: хочешь, имей совесть, хочешь- не имей.
***
- Господин министр, говоря о нашей экономике вы бы сказали,
что стакан наполовину пуст или наполовину полон?
- Я бы сказал, что стакан украли вчера.
***
- Человек гораздо умнее, чем это ему надо для счастья.
***
- Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
***
- Сынуля, передай своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас пока обстановка в мире не прояснится.
***
- Какая бы дурь не пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.
***
- Табло с курсами валют оскорбляет чувства верующих в российскую экономику.
***
- На борьбу с коррупцией надо выделять не деньги, а патроны.
***
- Меня волнует не столько размер коррупции в России, как невозможность в ней участвовать.
***
- Живём в России как-то по китайски:
в школе- дань, чиновнику- сунь,
гаишнику- кинь, врачу- вынь,
а зарплата- хунь.
***
- Пройдя через все годы испытаний, мы всё-таки выжили!
Но, видимо, уже из ума.
***
- Попав в больницу, он сразу же получил кличку "сомалийский пират", потому что спёр чужое судно.
***
- Один день в неделю просто будь самим собой.
- В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.
***
- В какую бы позу тебя не поставила жизнь- стой красиво!

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

Новости из 2020 года. Шереметьевская таможня пресекла попытку вывоза из России в Грузию большой группы граждан в обход санкций. Теперь авиакомпании грозит крупный штраф, а граждан уже раздавили бульдозерами.

- а ты правда грузин?
- да, генацвале
- а скажи чего-нибудь по грузински
- putinhyilo
- ну, знаешь тебя послушать и я грузин

Сидит мужик, пьет шампанское. Подходит другой.
- А че это ты?
- У меня корпоратив.
- А почему сам?
- Я индивидуальный предприниматель.

Кадыров заметил, что от Грозного до Тбилиси 200 км, а от Грозного до Вашингтона 9204 км.

- И что?
- Ничего. Просто Кадыров - академик-географ.

Анекдоты из России @anekdotru:

- Курс доллара - 64, а рейтинг Путина - 32. А ведь когда-то все было наоборот...

Квартиру Наташки в детстве соседи называли Ватикан, потому что каждую неделю на балкон выходил курить новый папа.