А давайте подарим ему зажигалку!
- Он не курит.
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- .. и ты не кури

===============
На самом деле уровень смертности у нас такой же, как и везде: один человек - одна смерть.

===================
Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

===============
- Рабинович у меня для Вас две новости: хорошая и плохая.
- Начните таки с хорошей.
- ...зато он полный!
- Кто полный?!
- А вот это уже плохая новость... Он пришел...
====================

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?!... (внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит) ...Блин, и за что я логопеду плачу?!

- Это в вашем кафе поют караоке обращение Габуниа к Путину?
- Правда.
- А можно прийти попеть?
- Можно. Только у нас запись на 2 года вперёд.

Мир застыл в ужасе. Все думают, как будут звать нового президента Туркменистана. Особенно напуганы телевизионные дикторы.

- Что везете? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас посмотрю. Меня мама собирала...

— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— ...Степан.
— ...Да, действительно, совсем не еврейское имя.

— Какие ресурсы вы используете для самообучения?
— Грабли.

— Скажите, доктор Кац, у меня скоро спадет температура?
— Похоже, уже скоро! К вечеру, думаю, будет комнатная.

— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.

— Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей?
— Ваша честь, мине сказали в магазине, шо тараканов лучше травить вместе с соседями...

— Сарочка, невестушка, ты скотину покормила?
— Нет, Роза Львовна, спит еще ваш сыночек...

— Шо я Вам скажу, Сёма: Исаак Соломонович таки совсем неплохой человек, если с ним не общаться.

— Моня! Всё кончено! Я ухожу от тебя!
— Софочка, а давай приляжем на дорожку?

— Софа, ты обо мне думаешь?
— Моня, более того, я думаю за тебя.

— Цилечка, а компот варят только с фрукты, или с овощи тоже?
— Моня, не делай мне мозги! Компот с овощи — это уже борщ!

Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!".

Объявление в "Вечерней Одессе":
"Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё-категорически".

— Розочка, Ви меня любите?
— Нет.
— Как это "Нет"?
— Это как "Дa", только наоборот.

Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

Шоб сэкономить время на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.

— Слушай, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю: что - одела, сняла, купила, потеряла, мал?
Оказалось, что "щаслифчик"- это я.

Хочешь развеяться – дождись кремации.

Если вы пригласили девушку посмотреть рыбок, а аквариума у вас нет, откройте хотя бы банку шпрот.

[bbvideo=560,315]https://www.facebook.com/66641500703432 ... 742/?t=180[/bbvideo]

- Бабушка, а тебя есть вай-фай？
- Не выдумывай, ешь что дали!

Старый еврей обращается к армянину, торгующему на Даниловском рынке: Уважаемый, Вы, случайно, не еврей! - НЭТ!!! - Ну, надо-же! А такое интеллигентное лицо!