Анекдоты
-
- Сообщения: 882
- Зарегистрирован: 02 июн 2012, 20:58
- Награды: 1
- Благодарил (а): 715 раз
- Поблагодарили: 499 раз
Анекдоты
ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР...
«Кто знает, какой сейчас курс туалетной бумаги к доллару? Все еще покупать или можно уже продавать?»
Встречаются два еврея:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Почитал я нашу еврейскую литературу... Сплошной депресняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост..... Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех упили.
Сплошной позитив!
— Доброго вам вечерочку, Наум Соломонович! И как ваш судейский хомут, таки сильно трёт шею? Я что-то гляжу, вы в заботе, аж в лице мелом.
— Ой-вэй, Венечка, вы знаете, за такую мою имею заботу, что поломал всю голову.
— А шо такое?
— Имею двух клиентов. Судятся промежду себя. Так и один мне заслал 10 тысяч долларов, а второй 15. И что мне делать в таком разе?
— Да не делайте мне смешно, у меня губа треснута. Возьмите с первого ещё 5 тысяч и судите по справедливости.
- Яша, если бы тебя увидел Достоевский, он бы написал "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.
Как говорила Циля Марковна: есть люди - одеялки, с ними тепло, а есть люди - письма, их хочется послать...
— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
- Сосед работает в Бюро ритуальных услуг, и каждое утро Сара его будит со словами: "Яша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"...
- Сара, не выноси мне мозг!
- Фима, так его туда и не заносили...
Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
-- Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
-- При чем тут королева?
-- При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
Одесса. Автобус.
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
— Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
Еврейская народная мудрость:
"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".
Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то
комната считается с видом на море!
Одесса, базар:
— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Ни разу, мне её муж купил!
— Мадам Ройзман, два бывших мужа — это не коллекция... Это неурожай!
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - библиотекарЬ, а то что вы подумали, только хобби
«Кто знает, какой сейчас курс туалетной бумаги к доллару? Все еще покупать или можно уже продавать?»
Встречаются два еврея:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Почитал я нашу еврейскую литературу... Сплошной депресняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост..... Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех упили.
Сплошной позитив!
— Доброго вам вечерочку, Наум Соломонович! И как ваш судейский хомут, таки сильно трёт шею? Я что-то гляжу, вы в заботе, аж в лице мелом.
— Ой-вэй, Венечка, вы знаете, за такую мою имею заботу, что поломал всю голову.
— А шо такое?
— Имею двух клиентов. Судятся промежду себя. Так и один мне заслал 10 тысяч долларов, а второй 15. И что мне делать в таком разе?
— Да не делайте мне смешно, у меня губа треснута. Возьмите с первого ещё 5 тысяч и судите по справедливости.
- Яша, если бы тебя увидел Достоевский, он бы написал "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня.
Как говорила Циля Марковна: есть люди - одеялки, с ними тепло, а есть люди - письма, их хочется послать...
— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
— Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
- Сосед работает в Бюро ритуальных услуг, и каждое утро Сара его будит со словами: "Яша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"...
- Сара, не выноси мне мозг!
- Фима, так его туда и не заносили...
Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
-- Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
-- При чем тут королева?
-- При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
Одесса. Автобус.
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
— Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!
Еврейская народная мудрость:
"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".
Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то
комната считается с видом на море!
Одесса, базар:
— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Ни разу, мне её муж купил!
— Мадам Ройзман, два бывших мужа — это не коллекция... Это неурожай!
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - библиотекарЬ, а то что вы подумали, только хобби
“Знающий не говорит. Говорящий не знает”
-
- Сообщения: 44811
- Зарегистрирован: 14 ноя 2009, 01:03
- Награды: 5
- Откуда: Не суй свой нос, Пиннокио Тут встретят с топором
- Благодарил (а): 9908 раз
- Поблагодарили: 21983 раза
- Пол:
- Контактная информация:
Анекдоты
«Попробовали тут поискать маску, есть в наличии только кожаные с шариком.
Но, по-моему, это не совсем то».
Но, по-моему, это не совсем то».
То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим. (с)М. Аврелий
Господа холуи, проходимцы, приспособленцы и просто идиоты! Не смейте меня учить любить Родину(с)АндрейМакаревич
Я НЕ ДЕРЖУСЬ никакой системы: я — искренно ищущий.(с)Михаил Бакунин
Господа холуи, проходимцы, приспособленцы и просто идиоты! Не смейте меня учить любить Родину(с)АндрейМакаревич
Я НЕ ДЕРЖУСЬ никакой системы: я — искренно ищущий.(с)Михаил Бакунин
-
- Сообщения: 25920
- Зарегистрирован: 30 окт 2014, 01:15
- Награды: 3
- Откуда: KYIV
- Благодарил (а): 26906 раз
- Поблагодарили: 11852 раза
- Пол:
Анекдоты
Галю на районе называли “Аваков”, т.к. никто не смог ее снять...
_________
Шел Шива по шоссе, замышляя сущее.
Шел Шива по шоссе, замышляя сущее.
-
- Админ
- Сообщения: 91021
- Зарегистрирован: 17 сен 2009, 12:26
- Награды: 5
- Откуда: Tbilisi
- Благодарил (а): 15480 раз
- Поблагодарили: 24919 раз
- Пол:
- Контактная информация:
Анекдоты
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке.
Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- блин, раки, где же раки ??!!
Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- блин, раки, где же раки ??!!
დიდება საქართველოს! Слава Україні! Жыве Беларусь! Yaşasın Azərbaycan! қазақ халқына ынтымақ !
Putistan delenda est
Putistan delenda est
-
- Сообщения: 44811
- Зарегистрирован: 14 ноя 2009, 01:03
- Награды: 5
- Откуда: Не суй свой нос, Пиннокио Тут встретят с топором
- Благодарил (а): 9908 раз
- Поблагодарили: 21983 раза
- Пол:
- Контактная информация:
Анекдоты
► Показать
То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим. (с)М. Аврелий
Господа холуи, проходимцы, приспособленцы и просто идиоты! Не смейте меня учить любить Родину(с)АндрейМакаревич
Я НЕ ДЕРЖУСЬ никакой системы: я — искренно ищущий.(с)Михаил Бакунин
Господа холуи, проходимцы, приспособленцы и просто идиоты! Не смейте меня учить любить Родину(с)АндрейМакаревич
Я НЕ ДЕРЖУСЬ никакой системы: я — искренно ищущий.(с)Михаил Бакунин
-
- Модератор
- Сообщения: 40694
- Зарегистрирован: 30 янв 2016, 15:23
- Награды: 6
- Благодарил (а): 13872 раза
- Поблагодарили: 13631 раз
- Пол:
Анекдоты
Анекдоты из России @anekdotru:
- Мужик, у тебя из задницы лопата торчит!
- Заткнись, а что, при вашем Ельцине лучше было?
- Мужик, у тебя из задницы лопата торчит!
- Заткнись, а что, при вашем Ельцине лучше было?
-
- Сообщения: 44811
- Зарегистрирован: 14 ноя 2009, 01:03
- Награды: 5
- Откуда: Не суй свой нос, Пиннокио Тут встретят с топором
- Благодарил (а): 9908 раз
- Поблагодарили: 21983 раза
- Пол:
- Контактная информация:
Анекдоты
Человек: Я - царь природы!
Природа: Ну царь так царь. Вот тебе корона!
Природа: Ну царь так царь. Вот тебе корона!
То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим. (с)М. Аврелий
Господа холуи, проходимцы, приспособленцы и просто идиоты! Не смейте меня учить любить Родину(с)АндрейМакаревич
Я НЕ ДЕРЖУСЬ никакой системы: я — искренно ищущий.(с)Михаил Бакунин
Господа холуи, проходимцы, приспособленцы и просто идиоты! Не смейте меня учить любить Родину(с)АндрейМакаревич
Я НЕ ДЕРЖУСЬ никакой системы: я — искренно ищущий.(с)Михаил Бакунин
-
- Сообщения: 44811
- Зарегистрирован: 14 ноя 2009, 01:03
- Награды: 5
- Откуда: Не суй свой нос, Пиннокио Тут встретят с топором
- Благодарил (а): 9908 раз
- Поблагодарили: 21983 раза
- Пол:
- Контактная информация:
Анекдоты
— Моня, шо ты делаешь?
— Софочка, таки я тянусь к звёздам!
— Моня, но ты тянешься к полке с коньяком!
— Софочка, и шо я не так сказал?
— Софочка, таки я тянусь к звёздам!
— Моня, но ты тянешься к полке с коньяком!
— Софочка, и шо я не так сказал?
То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим. (с)М. Аврелий
Господа холуи, проходимцы, приспособленцы и просто идиоты! Не смейте меня учить любить Родину(с)АндрейМакаревич
Я НЕ ДЕРЖУСЬ никакой системы: я — искренно ищущий.(с)Михаил Бакунин
Господа холуи, проходимцы, приспособленцы и просто идиоты! Не смейте меня учить любить Родину(с)АндрейМакаревич
Я НЕ ДЕРЖУСЬ никакой системы: я — искренно ищущий.(с)Михаил Бакунин
-
- Сообщения: 2718
- Зарегистрирован: 18 сен 2009, 02:24
- Награды: 2
- Откуда: Tbilisi
- Благодарил (а): 2812 раз
- Поблагодарили: 913 раз
- Пол:
Анекдоты
Гиви привел жену в поликлинику сдать анализы.
Через два дня из больницы звонит врач и сообщает:
«Батоно Гиви, к сожалению мы перепутали результаты анализов Вашей супруги с другим пациентом и теперь не уверены у нее либо коронавирус, либо болезнь Альцгеймера.
Гиви — «Вах шени ...., так что же мне делать? Опять везти ?»
«Выйдите с ней на прогулку подальше от дома и оставьте ее там одну. Если она найдет дорогу обратно домой, не открывайте ей дверь!»
Через два дня из больницы звонит врач и сообщает:
«Батоно Гиви, к сожалению мы перепутали результаты анализов Вашей супруги с другим пациентом и теперь не уверены у нее либо коронавирус, либо болезнь Альцгеймера.
Гиви — «Вах шени ...., так что же мне делать? Опять везти ?»
«Выйдите с ней на прогулку подальше от дома и оставьте ее там одну. Если она найдет дорогу обратно домой, не открывайте ей дверь!»
Мир остается прежним, меняется точка зрения.


-
- Модератор
- Сообщения: 40694
- Зарегистрирован: 30 янв 2016, 15:23
- Награды: 6
- Благодарил (а): 13872 раза
- Поблагодарили: 13631 раз
- Пол: