Выхожу на улицу. Стоит сосед, копается в машине, открыв капот. Жигуль-фургон. На фургоне маркером написано МУКА (возит мукУ). Проходил другой сосед. Обращается к первому:
- Слушай, а как же ты верно написал, что водить эту машину - мУка! Надо даже написать, что не только мУка, но и КАТАСТРОФА!!!

Случилось это на заре 80-х, когда я только взял на себя руководство цирком на Цветном. Работа не пыльная – с людьми и животными, причем, вторые обычно были понятливее первых. И если раньше клоуном был я, то теперь мне нужно было следить как минимум за 150-ю клоунами. Затеяли тогда в цирке съемки новогоднего «Голубого Огонька». Рассадили в первых рядах за столиками наших звезд эстрады вперемежку со звездами кино и членами ЦК. Кульминацией вечера должен был стать полет Леонтьева под куполом цирка на трапеции под песню «Дельтаплан», причем по арене в это самое время должны были ходить живые тигры. На удивление, Валера согласился, потому что был не из сыкливых, за что его, собственно, не любили ни в Госконцерте, ни в Политбюро. Многих шокировала его манера одеваться в обтягивающие костюмы и нежелание вступать в КПСС, на что он всегда отвечал: «Срать я хотел на вас и на вашу партию». И эти его слова стали пророческими.
Ничто не предвещало беды, когда Леонтьев, нацепив яркий леопардовый костюм, уселся как попугай на жердочку трапеции и сделал свой первый круг по арене, оставив где-то внизу полосатых хищников, которые с недоверием начали рыкать на гутаперчивого дельтапланериста. Зрители аплодировали и тыкали пальцем, а оператор пытался поймать леопардовое чудо с кудрявой головой в объектив. В какой-то момент механик, следивший за движением трапеции с Леонтьевым, решил опустить его пониже к тиграм, но перебрал с расстоянием, потому что накануне перебрал с водкой. В итоге Валера летел на бреющем полете прямо над головами у озверевших зверей, которые в прыжке пытались его поймать, принимая за обнаглевшего примата. Певец извивался как уж, уворачиваясь от острых когтей и клыков. В какой-то момент одна из кошек изловчилась и порвала лапой упругие брюки Валерия прямо на заднице, выпустив наружу его естество. Следующий круг Леонтьев проделал, истошно крича, подобно луне освещая голым задом будущего заслуженного артиста все вокруг. Собравшиеся в зале умирали от смеха, но съемку не прекращали, потому что пленка стоила дорого, а жопу можно было потом и вырезать. В какой-то момент механик очнулся и с силой рванул рычаг, из-за чего трапеция с Леонтьевым мгновенно взлетела под самый купол на 20-метровую высоту. Не ожидавший такого поворота событий бедный Валера от страха наложил в штаны, причем, сделал он это в буквальном смысле, а поскольку штанов на нем уже не было, то все его дерьмо полетело вниз прямиком на Кобзона, Лещенко и прочих обласканных властью деятелей культуры. Вот так вот Валера Леонтьев хотел срать на систему, и в итоге сделал это!
Так сложилось, что в зале сидели Андропов с Громыко, передачу в панике сняли с эфира, и все пришлось переснимать в студии в Останкино. А зря, потому что это было самое веселое представление за всю историю цирка под названием СССР.

(с) Юрий Никулин «Цирк с конями» ‪

Серьёзная проблема канадских болельщиков.

Bergmann писал(а):Серьёзная проблема канадских болельщиков.

У них есть и вправду серьёзные проблемы. Сын рассказывал, как с ним в Монреале казус произошел. Они ходили тогда на линии Доминикана-Канада с недельным перепадом температур в 80°С (от +40°С в Доминиканской Республике до -40°С в Канаде и он как-то вышел развеяться на берег в Монреале. Ну и пошел по городу, заглянул в магазины всякие и обратил внимание, что дружелюбные, в общем-то, канадцы на него посматривают с явным неодобрением. Кончилось тем, что трое парней решили затеять с ним ссору. А сын у меня 1,94 росту, так что ссориться сразу у канадцев не вышло. Завязалась словесная перепалка, в ходе которой и выяснилась причина недружелюбности монреальцев. Оказалось, что дело в шапке с логотипом "Quebec". У монреальцев с квебекцами давняя вражда хоккейная, так что местные парни решили, что квебекский жлоб ищет приключений на свою задницу. Правда, когда выяснилось, что это не из Квебека парень, а просто шапка не та - инцидент был исчерпан. Но шапку сыну посоветовали купить другую.

Попросили у Деда Мороза на НГ боеприпасов. Он понял буквально и ночью скинул на нас несколько ФАБов, аузубиЛлах. Воены ИГ.

Над фотографиями альпинистов часто шутят. Типа зачем вам шлем? Если упадете, то он вам не поможет. В общем вот зачем.

Эволюция алкоголизма.