История перед сном
-
- Сообщения: 19009
- Зарегистрирован: 31 окт 2009, 17:41
- Награды: 3
- Благодарил (а): 1225 раз
- Поблагодарили: 1115 раз
- Пол:
-
- Сообщения: 11680
- Зарегистрирован: 12 апр 2010, 12:37
- Награды: 2
- Откуда: Новосибирск
- Благодарил (а): 103 раза
- Поблагодарили: 531 раз
- Пол:
Re: История перед сном
Во мужики, а! Можно подумать, что над девушкой там первые пол-кина мило шутят %))AlexCh писал(а):Не думаю, всё таки там над мужиками издеваются Думаю, из чувства солидарности возможно даже удовольствие получите
Не сказать, чтоб я получила удовольствие, но и жалости не испытала ни грамма, что для меня нехарактерно.
-
- Сообщения: 56984
- Зарегистрирован: 20 сен 2009, 23:20
- Награды: 5
- Откуда: Российская Федерация
- Благодарил (а): 3600 раз
- Поблагодарили: 8559 раз
- Пол:
Re: История перед сном
В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома
15-й модели со словами:
- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома
15-й модели со словами:
- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!
Свинособак, орк, москаль, кацап, манкурт
-
- Сообщения: 56984
- Зарегистрирован: 20 сен 2009, 23:20
- Награды: 5
- Откуда: Российская Федерация
- Благодарил (а): 3600 раз
- Поблагодарили: 8559 раз
- Пол:
Re: История перед сном
Сладкая притча.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится
- полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится
- полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...
Свинособак, орк, москаль, кацап, манкурт
-
- Сообщения: 56984
- Зарегистрирован: 20 сен 2009, 23:20
- Награды: 5
- Откуда: Российская Федерация
- Благодарил (а): 3600 раз
- Поблагодарили: 8559 раз
- Пол:
Re: История перед сном
Грузинская княгиня ...
У нас в мед. институте традиционно училось много студентов из Грузии. Почти в каждой группе был "свой" грузин. Ребята они были заметные: шумные, весёлые, всегда при деньгах, почти все отслужившие в СА, повидавшие виды, как говорится.
Я даже, помнится, от их "наездов" на Пятаке местных еврейских интеллигентных спекулянтов защищал.
Было и несколько девушек-грузинок, они были разные: от "супер-упакованной" Таты Церетели до активисток-комсомолок...
Среди них выделялась одна очень необычная дочь Картвелии, я до сих пор не знаю её имени...
Вокруг неё как-то автоматически все замолкали и расступались, вставая по стойке "смирно". Она никогда ни с кем не разговаривала, кроме своей "фрейлины", редкостной красавицы и умницы Мананы, да и то только по-грузински. Я даже не знал, говорит ли она по-русски, поскольку она никак не реагировала на болтовню и происходящее вокруг (а мы только на задние мосты перед ней не вставали), вообще никак, даже бровью не поведёт! Одевалась она очень неброско и аккуратно, чаще всего в чёрное, никогда ни пылинки на ней не видел (а сколько я на неё смотрел!).
Тоненькая, ослепительно белокожая, с тщательно убранными тёмными волосами, она ходила так плавно, что казалось, что её маленькие ступни вообще не касаются земли, а её огромные ореховые глаза всегда смотрели куда-то поверх, не замечая тебя, отчего казалось, что она выше всех на белом свете...
В институт её привозили и забирали после занятий родственники на хороших машинах (она их всегда обнимала... А-а-а-а-ах!) . Помню, я удивлялся, как у такой маленькой, хрупкой девушки могут быть такие огромные, "здоровее меня", братья.
Я её назвал про себя Аэлитой и исторгнул все мысли о ней из своего сердца, раз и навсегда. "Хороша Маша, да не наша!"
Случай свёл нас вместе, как казалось тогда, через целую вечность - на летней сессии после пятого курса.
Гос. экзамен по судебной медицине проводился в самой просторной комнате на кафедре. Окружённые со всех сторон заспиртованными свидетельствами худших проявлений человеческой жестокости, одновременно готовятся отвечать несколько десятков будущих докторов, дети разных народов из разных групп и потоков.
Я вытащил билет и победно улыбнулся заведующему кафедрой, пожилому армянину: судебку я знал НАЗУБОК, а тем более, доставшиеся мне "колото-резаные" и прочую урогенитальщину при изнасиловании. Предмет я любил "экстракуррикулярно", поскольку серьёзно намеревался остаться там на ординатуру/специализацию по получении диплома через год. Нужна была "пятёрка с отличием по профильному госу", и я её чётко увидел. Та-да!!!
Ну, я сел, быстро накропал за 15-20 минут скелет своего предстоящего выступления перед экзаменационной комиссией и стал оглядываться вокруг с особым нахальством, присущим самоуверенным отличникам, но потом внезапно заметил "Аэлиту", резко охолонул и начал исподволь ей любоваться...
Вдруг в аудиторию залетает какой-то взлохмаченный, иссушенный горькой чёрт (зав. учебной частью, деревенский с "оканьем", бывший "сапог") и начинает, подло осклабившись, что-то бормотать на ухо армянскому Арчибальду Арчибальдовичу (зав. кафедрой) какие-то гадости... Среди панели экзаменаторов происходит странное перешёптывание, и в конце концов Мощный Армян встаёт и выходит из помещения... "Борщ Ипатич" с триумфом занимает его место во главе стола и начинает одного за другим по беспределу заваливать всех нерусских: армянам - не выше "тройки", всем грузинам - "на пересдачу" (это на гос. экзамене, где ВСЕГДА завышают оценки!!!). Причём, как блатным, так и "букварям" достаётся одинаково.
Доходит очередь до моей Принцессы. Она явно читала, знает на "хорошо" даже без учёта "классового фактора"... Тут отставного служивого Джузеппе Сизого Носа словно прорвало... Он начал с циничным садистическим удовольствием, не торопясь, методично играть с Ней в "кошки-мышки"... Отёчные глазки глумливо прищурились, разгорелись, ноздри раздулись... Старое Мудило начало улыбаться, шутить на грани фола... началось НАДРУГАТЕЛЬСТВО. Аэлита сидит, прямая, как струнка, глаза опустила, говорит тихо-тихо... Все присутствующие напряглись, замерли, перед нами явно происходило что-то из ряда вон выходящее... БАХ! Очередная скабрезная острота, с упоминанием Грузии, причём Старый Чёрт повелительно повёл вокруг взглядом, под которым все "русские" (включая азиатов и негров) угодливо захихикали в голос ему в ответ, а все остальные зачморённо заулыбались, отводя взгляды в сторону.
Тут Княжна подняла глаза и повела ими в мою сторону... Её взгляд и свинощёлки Борща Ипатича достигли меня одновременно... Я встал, взял в руки свои бумажки и медленно пошёл в обход длинного стола к экзаменаторам, любуясь на портрет академика Павлова, висящий над ними. Дошёл, встал рядом с Княжной и начал методично нагонять жути на уродца... Начал я с "Вы чего себе позволяете? Вы где находитесь? Как Вам не стыдно?" для соблюдения приличий и "обоснования" перед приглашёнными членами комиссии, а продолжил "Я тебе, крыса, лично уши отрежу"... Продолжалось это довольно долго, я умел тогда "давлюху поднимать" практически бесконечно, пока клиент не скопытится. Все вокруг опять потупились... притухли, как Дуремары...
Тут возвращается Завкафедрой и спокойно говорит: "Чуркобесов, немедленно прекратите и выйдите отсюда".
Я зачётку на стол положил "в раскрытом виде" и вышел. Перед дверью обернулся оглядеть всех напоследок... КАК ОНА НА МЕНЯ ПОСМОТРЕЛА... Прямо в глаза!
http://iskander288.livejournal.com/119382.html
У нас в мед. институте традиционно училось много студентов из Грузии. Почти в каждой группе был "свой" грузин. Ребята они были заметные: шумные, весёлые, всегда при деньгах, почти все отслужившие в СА, повидавшие виды, как говорится.
Я даже, помнится, от их "наездов" на Пятаке местных еврейских интеллигентных спекулянтов защищал.
Было и несколько девушек-грузинок, они были разные: от "супер-упакованной" Таты Церетели до активисток-комсомолок...
Среди них выделялась одна очень необычная дочь Картвелии, я до сих пор не знаю её имени...
Вокруг неё как-то автоматически все замолкали и расступались, вставая по стойке "смирно". Она никогда ни с кем не разговаривала, кроме своей "фрейлины", редкостной красавицы и умницы Мананы, да и то только по-грузински. Я даже не знал, говорит ли она по-русски, поскольку она никак не реагировала на болтовню и происходящее вокруг (а мы только на задние мосты перед ней не вставали), вообще никак, даже бровью не поведёт! Одевалась она очень неброско и аккуратно, чаще всего в чёрное, никогда ни пылинки на ней не видел (а сколько я на неё смотрел!).
Тоненькая, ослепительно белокожая, с тщательно убранными тёмными волосами, она ходила так плавно, что казалось, что её маленькие ступни вообще не касаются земли, а её огромные ореховые глаза всегда смотрели куда-то поверх, не замечая тебя, отчего казалось, что она выше всех на белом свете...
В институт её привозили и забирали после занятий родственники на хороших машинах (она их всегда обнимала... А-а-а-а-ах!) . Помню, я удивлялся, как у такой маленькой, хрупкой девушки могут быть такие огромные, "здоровее меня", братья.
Я её назвал про себя Аэлитой и исторгнул все мысли о ней из своего сердца, раз и навсегда. "Хороша Маша, да не наша!"
Случай свёл нас вместе, как казалось тогда, через целую вечность - на летней сессии после пятого курса.
Гос. экзамен по судебной медицине проводился в самой просторной комнате на кафедре. Окружённые со всех сторон заспиртованными свидетельствами худших проявлений человеческой жестокости, одновременно готовятся отвечать несколько десятков будущих докторов, дети разных народов из разных групп и потоков.
Я вытащил билет и победно улыбнулся заведующему кафедрой, пожилому армянину: судебку я знал НАЗУБОК, а тем более, доставшиеся мне "колото-резаные" и прочую урогенитальщину при изнасиловании. Предмет я любил "экстракуррикулярно", поскольку серьёзно намеревался остаться там на ординатуру/специализацию по получении диплома через год. Нужна была "пятёрка с отличием по профильному госу", и я её чётко увидел. Та-да!!!
Ну, я сел, быстро накропал за 15-20 минут скелет своего предстоящего выступления перед экзаменационной комиссией и стал оглядываться вокруг с особым нахальством, присущим самоуверенным отличникам, но потом внезапно заметил "Аэлиту", резко охолонул и начал исподволь ей любоваться...
Вдруг в аудиторию залетает какой-то взлохмаченный, иссушенный горькой чёрт (зав. учебной частью, деревенский с "оканьем", бывший "сапог") и начинает, подло осклабившись, что-то бормотать на ухо армянскому Арчибальду Арчибальдовичу (зав. кафедрой) какие-то гадости... Среди панели экзаменаторов происходит странное перешёптывание, и в конце концов Мощный Армян встаёт и выходит из помещения... "Борщ Ипатич" с триумфом занимает его место во главе стола и начинает одного за другим по беспределу заваливать всех нерусских: армянам - не выше "тройки", всем грузинам - "на пересдачу" (это на гос. экзамене, где ВСЕГДА завышают оценки!!!). Причём, как блатным, так и "букварям" достаётся одинаково.
Доходит очередь до моей Принцессы. Она явно читала, знает на "хорошо" даже без учёта "классового фактора"... Тут отставного служивого Джузеппе Сизого Носа словно прорвало... Он начал с циничным садистическим удовольствием, не торопясь, методично играть с Ней в "кошки-мышки"... Отёчные глазки глумливо прищурились, разгорелись, ноздри раздулись... Старое Мудило начало улыбаться, шутить на грани фола... началось НАДРУГАТЕЛЬСТВО. Аэлита сидит, прямая, как струнка, глаза опустила, говорит тихо-тихо... Все присутствующие напряглись, замерли, перед нами явно происходило что-то из ряда вон выходящее... БАХ! Очередная скабрезная острота, с упоминанием Грузии, причём Старый Чёрт повелительно повёл вокруг взглядом, под которым все "русские" (включая азиатов и негров) угодливо захихикали в голос ему в ответ, а все остальные зачморённо заулыбались, отводя взгляды в сторону.
Тут Княжна подняла глаза и повела ими в мою сторону... Её взгляд и свинощёлки Борща Ипатича достигли меня одновременно... Я встал, взял в руки свои бумажки и медленно пошёл в обход длинного стола к экзаменаторам, любуясь на портрет академика Павлова, висящий над ними. Дошёл, встал рядом с Княжной и начал методично нагонять жути на уродца... Начал я с "Вы чего себе позволяете? Вы где находитесь? Как Вам не стыдно?" для соблюдения приличий и "обоснования" перед приглашёнными членами комиссии, а продолжил "Я тебе, крыса, лично уши отрежу"... Продолжалось это довольно долго, я умел тогда "давлюху поднимать" практически бесконечно, пока клиент не скопытится. Все вокруг опять потупились... притухли, как Дуремары...
Тут возвращается Завкафедрой и спокойно говорит: "Чуркобесов, немедленно прекратите и выйдите отсюда".
Я зачётку на стол положил "в раскрытом виде" и вышел. Перед дверью обернулся оглядеть всех напоследок... КАК ОНА НА МЕНЯ ПОСМОТРЕЛА... Прямо в глаза!
http://iskander288.livejournal.com/119382.html
Свинособак, орк, москаль, кацап, манкурт
-
- Сообщения: 19009
- Зарегистрирован: 31 окт 2009, 17:41
- Награды: 3
- Благодарил (а): 1225 раз
- Поблагодарили: 1115 раз
- Пол:
Re: История перед сном
Когда ж Палома нам обещанную страшилку расскажете?
Чтоб знать когда пиво с чипсонами купить.
Чтоб знать когда пиво с чипсонами купить.
-
- Сообщения: 56984
- Зарегистрирован: 20 сен 2009, 23:20
- Награды: 5
- Откуда: Российская Федерация
- Благодарил (а): 3600 раз
- Поблагодарили: 8559 раз
- Пол:
Re: История перед сном
КРЫШКА
Есть у меня на одном телепроекте генпродюссер – шикарная женщина лет пятидесяти, но выглядит на 39.
Очень небедная девушка...за спиной все зовут ее Горгоной, за кроткий нрав наверное...
Но есть у нее одна странность – это ее мобильный телефон, он неприличен даже для старушки-пенсионерки...и это притом, что ноутбуки у Горгоны не дешевле трех «штук» и меняет она их сразу, как только Стив Джобс поманит ее новой моделькой.
Поначалу ей говорили:
-Выбросьте уже эту допотопную рухлядь, в нем даже дисплей черно-белый.
На что Мадам каменела, серела лицом и шипела в ответ:
- Я плачу Вам не за то чтоб Вы давали мне советы по сотовой связи! А что еще Вас во мне не устраивает!!!?
На ее дни рождения, вся компания несколько раз скидывалась на дорогущие телефоны. Мадам сухо благодарила...и продолжала ходить со своим стареньким. И так уже десять лет!
А два месяца назад во время совещания, все с ужасом заметили что задняя крышка у ее телефона отходит и перемотана скотчем ПРЯМО ПО ЭКРАНУ...С тех пор уже никто даже и не намекал Горгоне о новинках телефоностроения... В кулуарах бродили шутки типа: «у нее в телефоне яйцо, а в яйце смерть...»
А что тут скажешь, если человека повсюду возит личный водитель – глупо его учить жизни и обсуждать его перевязанный скотчем телефон.
Но я все же рискнул...
Поехал на Савеловский рынок, два часа мучил удивленных торговцев, но нашел то, что искал.
На следующий день, пока никого не было, я заглянул к нашей мадам в кабинет и сказал:
-Хоть восьмое марта уже прошло, но все равно хочу «прогнуться» и задарить Вам мегашикарную вещь.
С этими словами я положил на лакированный стол новую заднюю крышечку от ее старенького телефона.
Она неожиданно быстро схватила ее, поцеловала и ...разревелась.
Руки ее не слушались и я сам заменил треснутую крышечку на новенькую.
Когда я уже был в дверях, железная леди сказала:
-Спасибо, Вы не представляете, что для меня сделали. Поживет еще мой малыш! Смотрите, он стал совсем как новенький!
...Понимаете, в этом телефончике есть две минуты диктофонной записи нашего с мужем разговора. Он звонил, поздравлял меня с днем рождения и говорил как меня любит, даже спел кусочек песенки про мамонтенка... Уже почти девять лет прошло.
Из той командировки он так и не вернулся, погиб в аварии...
...Ни хрена она не Горгона...
http://storyofgrubas.livejournal.com/58331.html
Есть у меня на одном телепроекте генпродюссер – шикарная женщина лет пятидесяти, но выглядит на 39.
Очень небедная девушка...за спиной все зовут ее Горгоной, за кроткий нрав наверное...
Но есть у нее одна странность – это ее мобильный телефон, он неприличен даже для старушки-пенсионерки...и это притом, что ноутбуки у Горгоны не дешевле трех «штук» и меняет она их сразу, как только Стив Джобс поманит ее новой моделькой.
Поначалу ей говорили:
-Выбросьте уже эту допотопную рухлядь, в нем даже дисплей черно-белый.
На что Мадам каменела, серела лицом и шипела в ответ:
- Я плачу Вам не за то чтоб Вы давали мне советы по сотовой связи! А что еще Вас во мне не устраивает!!!?
На ее дни рождения, вся компания несколько раз скидывалась на дорогущие телефоны. Мадам сухо благодарила...и продолжала ходить со своим стареньким. И так уже десять лет!
А два месяца назад во время совещания, все с ужасом заметили что задняя крышка у ее телефона отходит и перемотана скотчем ПРЯМО ПО ЭКРАНУ...С тех пор уже никто даже и не намекал Горгоне о новинках телефоностроения... В кулуарах бродили шутки типа: «у нее в телефоне яйцо, а в яйце смерть...»
А что тут скажешь, если человека повсюду возит личный водитель – глупо его учить жизни и обсуждать его перевязанный скотчем телефон.
Но я все же рискнул...
Поехал на Савеловский рынок, два часа мучил удивленных торговцев, но нашел то, что искал.
На следующий день, пока никого не было, я заглянул к нашей мадам в кабинет и сказал:
-Хоть восьмое марта уже прошло, но все равно хочу «прогнуться» и задарить Вам мегашикарную вещь.
С этими словами я положил на лакированный стол новую заднюю крышечку от ее старенького телефона.
Она неожиданно быстро схватила ее, поцеловала и ...разревелась.
Руки ее не слушались и я сам заменил треснутую крышечку на новенькую.
Когда я уже был в дверях, железная леди сказала:
-Спасибо, Вы не представляете, что для меня сделали. Поживет еще мой малыш! Смотрите, он стал совсем как новенький!
...Понимаете, в этом телефончике есть две минуты диктофонной записи нашего с мужем разговора. Он звонил, поздравлял меня с днем рождения и говорил как меня любит, даже спел кусочек песенки про мамонтенка... Уже почти девять лет прошло.
Из той командировки он так и не вернулся, погиб в аварии...
...Ни хрена она не Горгона...
http://storyofgrubas.livejournal.com/58331.html
Свинособак, орк, москаль, кацап, манкурт
-
- Сообщения: 56984
- Зарегистрирован: 20 сен 2009, 23:20
- Награды: 5
- Откуда: Российская Федерация
- Благодарил (а): 3600 раз
- Поблагодарили: 8559 раз
- Пол:
Re: История перед сном
На все воля Аллаха В нашей безбожной советской школе истовее и искренней всего отмечались религиозные праздники от китайского до вавилонского календаря. И хрустел школьный пол яичной скорлупой на Пасху. И на Рождество несли мы крошечные чичилаки (грузинские новогодные деревья), на Гиоргоба шли в Церковь Кашвети свечки ставить, и на Суб-Геворг (армянский день св. Георгия) поедали страшно соленые лепешки, а летом в жаркую ночь прыгали через громадный костер или повязывали красные ленточки на "особые" деревца. А я с детства любила на Мамадавитоба (день святого отца Давида Гареджийского) в Кахети вместе с местными ходить к крошечному храму, и обязательно с букетом роз - день то приходился на месяц роз - май (вардобис тве - по грузински) Каждый раз перед Пасхой вспоминаю своего друга детства Мишу, который ждал праздник с большим нетерпением. Он яростно колотил яйца и потом благородно отдавал на поедание особенно прожорливым одноклассникам. И светилась его мордаха улыбкой, точно такой же, как за несколько дней до христанской пасхи на еврейскую. Ведь на Песах уже Миша таскал в школу пачки мацы, а особенно близким друзьям (хе-хе) доставался харазот (так у нас произносили слово харосет)....и хрустела школа крошками мацы.... А в одном из смешанных русско-татарских сел в Тамбовской области жили два друга детства. Один из них русский, другой татарин. Шли годы, и татарин наш стал служить в сельской мечети. Однажды в пасхальный день встретились на проселочной дороге русский и татарин. Русский решил подшутить на своим другом детства и сказал ему: - Христос воскресе! Друг усмехнулся и ответил ему с улыбкой: - На все воля Аллаха! Эту историю рассказал мне мой друг Коля (я называла его на грузинский манер - Ника), родом из того села. Ника был хорошим другом, и в один августовский день он другом быть перестал, порадовавшись войне и вторжению рос.армии в Грузию. Мы не общаемся больше, но его шуточный рассказ я всегда вспоминаю к Пасхе. |
Свинособак, орк, москаль, кацап, манкурт