Анекдоты

Все самое смешное из реальной и виртуальной жизни
  • Реклама

Аватара пользователя

Bergmann
Модератор
Сообщения: 46536
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 23:20
Награды: 5
Откуда: Российская Федерация
:
Юморист Фоторепортер
Благодетель Активист
Шедеврал
Благодарил (а): 2247
Поблагодарили: 4424
Пол: Мужчина Мужчина
Georgia
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Bergmann » 15 дек 2010, 09:32

Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом - гривна настоящая.


მომავალ წელს - სოხუმში!
Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной.
Изображение

Link:
Скрыть ссылку
Показать ссылку
Реклама
Аватара пользователя

Bergmann
Модератор
Сообщения: 46536
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 23:20
Награды: 5
Откуда: Российская Федерация
:
Юморист Фоторепортер
Благодетель Активист
Шедеврал
Благодарил (а): 2247
Поблагодарили: 4424
Пол: Мужчина Мужчина
Georgia
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Bergmann » 15 дек 2010, 09:33

- Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала занимаем у соседа три яйца...
****************************************************
У цыган интереснее:
Для начала украдите сковороду...


მომავალ წელს - სოხუმში!
Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной.
Изображение

Link:
Скрыть ссылку
Показать ссылку
Аватара пользователя

ewqdsacxz
Сообщения: 3392
Зарегистрирован: 18 сен 2009, 13:50
Награды: 2
Благодарил (а): 78
Поблагодарили: 413
Пол: Не определено Не определено
Georgia

Re: Анекдоты

Сообщение ewqdsacxz » 15 дек 2010, 10:19

Bergmann писал(а):Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом - гривна настоящая.
Как отличить настоящий тенге от поддельного? Крепко зажмите купюру в руке с одного края. Затем другим краем сильно и резко ударьте о край стола. Если с мужика изображенного на тенге слетает шапка - значит тенге настоящий.


Глупый верит всякому слову, благоразумный же внимателен к путям своим.

Link:
Скрыть ссылку
Показать ссылку
Аватара пользователя

rabotni4ek
Модератор
Сообщения: 27297
Зарегистрирован: 25 мар 2010, 23:25
Награды: 6
Благодарил (а): 7591
Поблагодарили: 4945
Пол: Мужчина Мужчина
Ukraine

Re: Анекдоты

Сообщение rabotni4ek » 15 дек 2010, 13:43

Солидный портфель
И солидная шляпа
За Вовочкой в садик
Является папа
Впервые за пять с половиною лет
У папы нигде совещания нет

Солидный папаша стоит на паркете
И надпись читает: "Послушные дети"
- Простите, я здесь в первый раз
Мой Вовочка видимо где-то у вас?..
Он робкий такой и послушный с пеленок
По-моему, голубоглазый ребенок..
- Простите, но это ребенок не наш
Вам нужно подняться еще на этаж..

И снова папаша стоит на паркете
Под надписью: "Трудные дети"
За сердце хватается вовочкин папа
И тихо на нем поднимается шляпа
- Простите, я здесь в первый раз
Мой Вовочка видимо где-то у вас?..
- Простите, но это ребенок не наш
Вам нужно подняться еще на этаж..

И снова папаша стоит на паркете
А сверху написано: "самые трудные дети"
За стенку хватается вовочкин папа
Все выше на нем поднимается шляпа
- Простите, я здесь в первый раз
Мой Вовочка видимо где-то у вас?..
- Простите, но это ребенок не наш
Вам нужно подняться еще на этаж..

Еще на этаж поднимается папа
По лестнице катится папина шляпа
Он медленно сел и шепнул: обстановочка
Железная дверь и написано: ВОВОЧКА!!


Валар дохаэрис

Link:
Скрыть ссылку
Показать ссылку
Аватара пользователя

RI10буков
Сообщения: 1998
Зарегистрирован: 15 янв 2010, 10:38
Награды: 2
1
Откуда: Империя Добра
:
Игрок Активист
Благодарил (а): 100
Поблагодарили: 69
Пол: Мужчина Мужчина
Russia
Забанен: Бессрочно

Re: Анекдоты

Сообщение RI10буков » 15 дек 2010, 13:45

Замечания в школьных дневниках

Ув. родители! Подстригите своего ребёнка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Весь урок играл на принесённом из дома компьютере. А мне не дал!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алло! Чё с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
Hа уроке химии прожигал жизнь.
Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.
Ваш ребёнок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жёваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причёсан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Принес водки, сорвал педсовет.
Кидались бананами на уроке географии.
Тов. родители, ваш сын выпрыгнул в окно вслед за своим бычком, выкинутым однокласницей. Прошу принять меры, а именно привязывать его бычки к рукам ниткой!
Бегали на уроке физкультуры!
Избил учителя до полусмерти!
Тов.родители, ваш сын издаёт странные звуки с запахом на уроке математики.
В дневнике семиклассницы: Пришла в школу без сменки и нетрезвая!
Во время урока ботаники у вашей дочери под партой обнаружен Эйдельман!
На перемене кидался кактусом и тряпкой!
Разговаривал на русском языке!
Щеткой для подметания верстака причёсывал одноклассника, примите меры.
Пытался сломать тиски!
Кувыркалась без мата. Родители, примите меры!
Мстил на уроке однокласснику.
Зверски мучил товарища!
Ударил товарища портфелем по голове. Тов. родители! У Вашего сына слишком тяжёлый портфель, проследите за отсутствием лишних книг!
Мешает вести урок собственным мнением.
Разрисовала всю парту и ботинки соседа.
Кидалась сырками в потолок.
Подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии!
На уроке не слушает, просто ляжет на парту и лежит.
Родители, обратите внимание! Ребенок морально пуст!
Дрался на линейках с учителем!
Позволял на себя лаять.
Тов. родители! Научите вашего ребёнка прыгать через козла! Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Выл на уроке.
Уронил Смирнова вместе со стулом.
Плевался в открытое окно на уроке химии.
Выкинул стул из окна.
Умышленно портил воздух в классе.
Гудит на уроке!
Подводит команду товарища (на физ-ре)
Показывает комбинацию из трёх пальцев (на физ-ре)
Гонялась за мальчиками по коридору со шваброй!
Два за поведение. Ударила мальчика по голове двумя конструкторами.
Устроил гонку в классе.
Даша и Оксана нарисовали карты и играли в них. Примите меры!
Не явилась на диктант, каталась на горке!
Ломал вилку в столовой.
Сидел без формы в раздевалке у девочек.
На уроке математики толкала в проход соседа по парте.
Лазила по стульям с мальчиками на уроке ритмики.
Хрюкает на уроке.
Веселится на уроке. Требует купить ей ручку-самописку!
Разбил плафон валенком.
Уронил горшок с цветком на завуча. Завуч.
Подралась с одноклассником в женском туалете!
Опаздывает на уроки - сидит в туалете!
Выходил на улицу через окно.
Не знает где левая нога.
Hе по-человечески сидел на стуле.
Пугал малышей жевательной pезинкой.
Весь урок не вылезал из портфеля.
Высморкался в рисунок товарища.
Сидит на диванах.
Поет на уроках, мотивируя тем, что хочет стать оперной певицей.
Разговаривала (около 55 замечаниий в одном дневнике за 4 класс)
Не показывает учителю тетрадь по чистописанию!
Расписалась за родителей в дневнике!
Громко разговаривает и отталкивает детей.
Игралась на уроке с лупой!
Пришел на урок физкультуры без трусов.
На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребёнку на завтрак!
Списывал у двоечника.
Двусмысленно смотрит на доску.
Огрызался вместе с учителем.
Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы. Дёргал за косички учеников начальных классов.


Украина 1991-2014.
Помним ржем скорбим.

Link:
Скрыть ссылку
Показать ссылку
Аватара пользователя

RI10буков
Сообщения: 1998
Зарегистрирован: 15 янв 2010, 10:38
Награды: 2
1
Откуда: Империя Добра
:
Игрок Активист
Благодарил (а): 100
Поблагодарили: 69
Пол: Мужчина Мужчина
Russia
Забанен: Бессрочно

Re: Анекдоты

Сообщение RI10буков » 15 дек 2010, 13:52

Из сочинений по русскому языку и литературе:
"По результатам социального спроса..."
"Я согласен с мнением опроса"
"Мировые религии - приют для духовно нищих людей"
"Путин является агентом социализации для всех нас"
"Плодотворчество"
"Я поддерживаю точку зрения Бориса Спинозы"
"Быстровечное"
"Эльфиева башня"
"Храм Василия Блаженова"
"Даже самый лучший из нас не раз проступился"
"Культура не даёт человеку говорить прямо"
"Если не будет культуры, человек превратится в животного"
"Цивилизация родилась в борьбе с человечеством"
"Герой картины Малевича "Черный квадрат".
"Мы можем увидеть множество скульптур Церетели, зная, что никогда не увидим автора живьём"
"Философский писатель Бердянкин"
"Я глубоко прониклась в суть этой картины"
"Каждый, кто приезжает в Москву или живёт тут, всегда рвётся на Красную площадь"
"Из рук Минина князь Пожарский держит щит"
"Под фигурами внизу сделано из красного гранита с двух сторон"
"Равноправие между мужем и мамой"
"Мущина по ращету"
Из контрольных работ по физике:
"На спектре хорошо видны чёрные пробелы"
"Одно из волновых явлений - интервенция"
"Электрический ток - это порядочное движение заряженных частиц"
"Амперметр включается в цепь поперечно"
"Амперметр надо подсоединять в цепь не параллельно"
Из контрольных работ по географии:
"Сексмограф - прибор для предсказания землетрясений"
"Население Австралии делится на аборигенов и мирное. Специализация Австралии на мировом рынке - кенгуру"
"В тундре пасутся стада оленеводов"
Из контрольных работ по истории:
"Жизнь в Советском Союзе всё меньше походила на жизнь"
"У всех должны быть равные права перед мужчиной"
"Была повышена подушная похоть, причём только для мужского населения"
"Компаньонский тип семьи"


Украина 1991-2014.
Помним ржем скорбим.

Link:
Скрыть ссылку
Показать ссылку
Аватара пользователя

Bergmann
Модератор
Сообщения: 46536
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 23:20
Награды: 5
Откуда: Российская Федерация
:
Юморист Фоторепортер
Благодетель Активист
Шедеврал
Благодарил (а): 2247
Поблагодарили: 4424
Пол: Мужчина Мужчина
Georgia
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Bergmann » 16 дек 2010, 08:00

Март. На крыше сидят кот с котихой и орут.
Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
- Сколько раз... ??? ?


მომავალ წელს - სოხუმში!
Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной.
Изображение

Link:
Скрыть ссылку
Показать ссылку
Аватара пользователя

Bergmann
Модератор
Сообщения: 46536
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 23:20
Награды: 5
Откуда: Российская Федерация
:
Юморист Фоторепортер
Благодетель Активист
Шедеврал
Благодарил (а): 2247
Поблагодарили: 4424
Пол: Мужчина Мужчина
Georgia
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Bergmann » 16 дек 2010, 08:01

Жена говорит мужу: - Купила крем для лица, да видать подделкой оказался.
Намазалась им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Рано ей о груди думать.
Отдам-ка я его лучше тебе...


მომავალ წელს - სოხუმში!
Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной.
Изображение

Link:
Скрыть ссылку
Показать ссылку
Аватара пользователя

Bergmann
Модератор
Сообщения: 46536
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 23:20
Награды: 5
Откуда: Российская Федерация
:
Юморист Фоторепортер
Благодетель Активист
Шедеврал
Благодарил (а): 2247
Поблагодарили: 4424
Пол: Мужчина Мужчина
Georgia
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Bergmann » 16 дек 2010, 08:02

Как выяснилось на недавнем саммите НАТО - Организация Северо-Атлантического договора уже не рассматривает Российскую Федерацию как стратегического противника...
Она считает РФ стратегической добычей.


მომავალ წელს - სოხუმში!
Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной.
Изображение

Link:
Скрыть ссылку
Показать ссылку
Аватара пользователя

Bergmann
Модератор
Сообщения: 46536
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 23:20
Награды: 5
Откуда: Российская Федерация
:
Юморист Фоторепортер
Благодетель Активист
Шедеврал
Благодарил (а): 2247
Поблагодарили: 4424
Пол: Мужчина Мужчина
Georgia
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Bergmann » 16 дек 2010, 08:03

Мать кормит сына:
- Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на мужа)... Ну ладно, черт с ней, с кашей!


მომავალ წელს - სოხუმში!
Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной.
Изображение

Link:
Скрыть ссылку
Показать ссылку

Вернуться в «Сатира и юмор»



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость