Анекдоты

Все самое смешное из реальной и виртуальной жизни
  • Реклама

Аватара пользователя

SVOISKI
Сообщения: 9696
Зарегистрирован: 15 ноя 2009, 16:29
Награды: 3
:
Джентльмен Активист
Благодарил (а): 7930
Поблагодарили: 1291
Пол: Мужчина Мужчина
Georgia

Re: Анекдоты

Сообщение SVOISKI » 06 фев 2011, 01:06

Приходит домой из школы пацан и говорит отцу:"Папа нас сегодня спрашивали о национальности, ну я сказал что я русский."Папа задумчиво посмотрел посмотрел на сына и говорит: "Ну раз сынок ты русский, то оставь ключи от мерса и езди в школу в трамвае, оставь айфон и ходи с простым телефончиком"Сынок естесвенно загрустил, ну делать нечего, пошёл делать уроки, чтоб разрядить ситуацию подходит к нему мама и ласково спрашивает:"Что ты сынок не в духе?", а сынок ей отвечает: "Всего пол дня я русский,а вас черножопых уже ненавижу."

Link:
Скрыть ссылку
Показать ссылку

Реклама
Аватара пользователя

Bergmann
Модератор
Сообщения: 46631
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 23:20
Награды: 5
Откуда: Российская Федерация
:
Юморист Фоторепортер
Благодетель Активист
Шедеврал
Благодарил (а): 2252
Поблагодарили: 4466
Пол: Мужчина Мужчина
Georgia
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Bergmann » 06 фев 2011, 11:21

Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!
მომავალ წელს - სოხუმში!
Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной.
Изображение

Link:
Скрыть ссылку
Показать ссылку

Аватара пользователя

Bergmann
Модератор
Сообщения: 46631
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 23:20
Награды: 5
Откуда: Российская Федерация
:
Юморист Фоторепортер
Благодетель Активист
Шедеврал
Благодарил (а): 2252
Поблагодарили: 4466
Пол: Мужчина Мужчина
Georgia
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Bergmann » 06 фев 2011, 11:22

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками.
Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с отдышкой:
- Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!
მომავალ წელს - სოხუმში!
Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной.
Изображение

Link:
Скрыть ссылку
Показать ссылку

Аватара пользователя

Bergmann
Модератор
Сообщения: 46631
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 23:20
Награды: 5
Откуда: Российская Федерация
:
Юморист Фоторепортер
Благодетель Активист
Шедеврал
Благодарил (а): 2252
Поблагодарили: 4466
Пол: Мужчина Мужчина
Georgia
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Bergmann » 06 фев 2011, 11:24

На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который раньше времени вышел поменять мишени.
მომავალ წელს - სოხუმში!
Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной.
Изображение

Link:
Скрыть ссылку
Показать ссылку

Аватара пользователя

Bergmann
Модератор
Сообщения: 46631
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 23:20
Награды: 5
Откуда: Российская Федерация
:
Юморист Фоторепортер
Благодетель Активист
Шедеврал
Благодарил (а): 2252
Поблагодарили: 4466
Пол: Мужчина Мужчина
Georgia
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Bergmann » 06 фев 2011, 21:21

Басни батоно Крыладзе

Волк и маленький овец

Грузия. Июль месяц. Маленький овец пошел на берег Арагвы, потому что пить захотел. Жарко в Грузии в июле. А там волк ходит. Злой. У него кунак умер. Месть надо делать. А тут маленький овец идет. И вода пьет. Волк увидел и мест придумал делать.
- "Ей, кацо, - кричыт, - ты зачем мой вода пьешь? Ты морда мочил - вода грязный стал. Готовься к смерти, урод".
- "Вах, вах, батоно Волк,- ты зачем меня убить хочешь?"
- "А потому, кацо, что твой брат мой кунак убил".
- "Вах, вах, батоно Волк, у меня нет брат".
- "Значит дедушка твой был".
- "Вах, вах, нет у меня дедушки".
- "Задолбал, маму твою",- сказал Волк и скушал маленький овец.
Вывод: сила у того, у кого деньги.

Четыре музыканта (квартет)

Хитрый обезьян, осел, козел, и медведь бурый решили музыкантом быть. Украли из магазина "Музыкальные товары" инструмент. Баян, контрабас, чонгури и барабан для осла, чтобы барабанил. Инструмент раздали и начали играть, чтобы музыка был. Музыка не получилось. Они инструмент поменялись и опять играть музыка стали. Нет музыка. Они драться начали, кинжалы достали, убивать собрались.
А тут мима Вахтанг Кикабидзе шел. Увидел драку и кричит:
- "Ей, вай, грузины, зачем война? Е?"
Они сказали:
- "Батоно Вахтанг, надо музыка, а нет ее".
А Кикабидзе сказал:
- "Е-е, кацо, взял баян - не значит Растрапович стал".

Вахтанга харчо

К Вахтангу раз в гости Гиви пришел. А жена Вахтанга харчо варила. Гиви суп захотел, и Вахтанг его угощать начал. Гиви один тарелка супа съел, два съел, три съел. А жена Вахтанга все варит.
Гиви говорит: "Я больше суп не хочу".
Вахтанг за кинжал схватился: "Е! А ну еш. Меня обидеть хочешь, да?"
Гиви с испугу еще тарелку съел, говорит: "Я пошел!"
А Вахтанг его убил.
Вывод: не хочешь - не ешь.

Лебед, рак и щук

Однажды лебедь, рак и щук работа нашли: телега везти в дальний аул к дедушке Илико. Мандарины-шмандарины, укроп разный и прочий баранина. И запряглись в телега. А патом плохо получилось: рака телега переехал. Щук без вода подох, лебедь браконьер убил. Так что дедушка Илико голодный остался.

Большой слон и маленький сабак

Однажды в город Тбилиси цирк приехал. И слон один па улицам гулять пошел. Ему навстречу сабак побежал, маленький, но очень гордый и укусил слон. Слон испугался и пнул сабак. Он в кусты улетел и там гавкать начал. А слон ушел.
Вывод: не лай на начальство.

Обезян и очки

Обезян плохо видеть стал. И купил очки. И стал еще хуже видеть. Обидна обезян стал. И он очки разбил. А денег у обезян больше не был и он остался слепой.
Вывод: не знаешь свой диоптрий - не фиг на рынок ходить.

http://www.anafor.ru/other/kryladze.htm
მომავალ წელს - სოხუმში!
Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной.
Изображение

Link:
Скрыть ссылку
Показать ссылку

Аватара пользователя

Bergmann
Модератор
Сообщения: 46631
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 23:20
Награды: 5
Откуда: Российская Федерация
:
Юморист Фоторепортер
Благодетель Активист
Шедеврал
Благодарил (а): 2252
Поблагодарили: 4466
Пол: Мужчина Мужчина
Georgia
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Bergmann » 06 фев 2011, 21:48

Обвинив местную власть в сращивании с мафией, житель Ново-Бухряевска Г.Д.Упекин потребовал в тамошней милиции защитить его как свидетеля - спрятать или загримировать. Сержанты, посоветовавшись с начальством, пообещали.
И действительно, когда Г.Д.Упекин покинул отделение, его даже мама родная не узнала.
მომავალ წელს - სოხუმში!
Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной.
Изображение

Link:
Скрыть ссылку
Показать ссылку

Аватара пользователя

Bergmann
Модератор
Сообщения: 46631
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 23:20
Награды: 5
Откуда: Российская Федерация
:
Юморист Фоторепортер
Благодетель Активист
Шедеврал
Благодарил (а): 2252
Поблагодарили: 4466
Пол: Мужчина Мужчина
Georgia
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Bergmann » 06 фев 2011, 21:52

Почти притча

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму.
Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота.
Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, кой был просто невероятных размеров (Слон все-таки!)
Короче, опустил он сие богатство в яму, и - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было!
В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям.
Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму.
Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит репу: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет!
Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащил Слона на белый свет.
Мораль: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!
მომავალ წელს - სოხუმში!
Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной.
Изображение

Link:
Скрыть ссылку
Показать ссылку

Аватара пользователя

Bergmann
Модератор
Сообщения: 46631
Зарегистрирован: 20 сен 2009, 23:20
Награды: 5
Откуда: Российская Федерация
:
Юморист Фоторепортер
Благодетель Активист
Шедеврал
Благодарил (а): 2252
Поблагодарили: 4466
Пол: Мужчина Мужчина
Georgia
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Bergmann » 06 фев 2011, 22:00

- Сейчас у нас доктрина не оборонительная, а самая настоящая наступательная!
- Ага, на грабли!..
მომავალ წელს - სოხუმში!
Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной.
Изображение

Link:
Скрыть ссылку
Показать ссылку


Вернуться в «Сатира и юмор»



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Yandex [Bot] и 1 гость