Анекдоты

[Tulipp]

Уехать из России - это не эмиграция, это - эвакуация.

[shikola]

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками $500»
Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
«Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.»
Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись.
Он обернулся и видит на дверях надпись:
«Сегодня Вас поимела сестра Мария.»

[Владюша3001]

Приходит парень в бордель, в кармане 20 долларов, просит девушку.
Менеджер показывает ему нужную дверь. Парень заглядывает и начинает возмущаться: "Так там же бабка!"
Менеджер: "А что ты хотел, за 20-то баксов???"
Парень понимает - близка смерть от спермотоксикоза, идёт опять в "свою" комнату. Выскакивает:
- Так она ж мёртвая!
- А что ты хочешь за твои копейки???
Решает всё же воспользоваться бабкиными услугами, уходит в комнату. Через два часа возвращается - потный, уставший, довольный и заявляет менеджеру:
- Я вашу бабку воскресил, у неё сопли потекли!
Менеджер идёт к директору:
- Бабку пора менять. Полная.

[Gurjia]

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.

[Bergmann]

К раввину вбегает Рабинович:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день Рабинович опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
- Я только что говорил с твоей женой.
Я говорил с ней три часа по телефону.
Три часа! Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Таки да, прими яд.

[Bergmann]

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.

[Bergmann]

- Вам кофе с коньяком или без?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.

[Bergmann]

На экзамене по уголовному праву.
-Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
-Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене...
-Каким образом, поясните.
-Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

[Bergmann]

У древних римлян также клиенты голосовали по указке своих патронов, все императоры были божественными, а среди рабов было много фанатов Спартака.

[Bergmann]

В школе идет показательный урок, с родителями. Вызывают к доске Изю
Рабиновича
- Сколько будет дважды два?
- Пять!
- Неправильно. Подумай, Изя.
- Три!
- Опять неправильно, еще подумай, вспомни таблицу умножения.
- Три с половиной!
В это время раздаются аплодисменты - хлопает папа-Рабинович.
- Рабинович, чему Вы радуетесь?! Ваш сын ничего не знает!
- ЗАТО КАК ВЫКРУЧИВАЕТСЯ!