Анекдоты

[shikola]

Жена, проводник поезда, вернулась домой с очередного маршрута.
Муж соскучился по любви, первым делом целует-ласкает в направлении спальни.
Легли, он уже от ласки собирается перейти к делу...
В темноте жена:
- Тише, подожди, пусть сперва тронется...

[AlexCh]

Анекдоты - щ.jpg (17.74 КБ) 619 просмотров

Анекдоты - щ.jpg (17.74 КБ) 619 просмотров

[Уралец]

Вовочка, Вова, Вовик, Вовчик, Вован, Володя, Владимир, Владимир Владимирович, Владимирыч, Володька - судьба человека (Уралец)

[rabotni4ek]

Времена антиалкогольной компании. Спит Горбачев. Вдруг - звонок. Звонит какой-то первый секретарь обкома из Сибири:
- Михал Сергеевич! Если вы хотите, чтобы все было нормально, то срочно пришлите нам два эшелона водки!
- Вы с ума сошли. У нас же антиалкогольная компания! Вы что, политику партии не одобряете? И вообще, что у вас там стряслось?
- Да у нас тут просто катастрофа: мужики протрезвели, спрашивают - куда девали царя?

[Bergmann]

Приходит еврей в синагогу и говорит: – Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? – Большой! – говорит ребе. – Как мне его искупить? – Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: – Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. – Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: – Скажите мне, ребе, долго вы таки будете решать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

[Bergmann]

— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
— Санки!

[Bergmann]

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

[Bergmann]

Из дневника иракского партизана. .
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "

[Bergmann]

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
— Простите, а кто из них жалуется?

[Хоттабыч]

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания.