Анекдоты

Все самое смешное из реальной и виртуальной жизни
  • Реклама

Аватара пользователя

Автор темы
irakly
Админ
Сообщения: 72270
Зарегистрирован: 17 сен 2009, 12:26
Награды: 5
Откуда: Tbilisi
:
Фоторепортер Джентльмен
Благодетель Футболист
Активист
Благодарил (а): 7615
Поблагодарили: 12346
Пол: Мужчина Мужчина
Georgia
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение irakly » 10 дек 2014, 14:10

Изображение
ძალა ერთობაშია!
Putistan delenda est

Link:
Скрыть ссылку
Показать ссылку

Реклама
Аватара пользователя

AlexCh
Сообщения: 31136
Зарегистрирован: 14 ноя 2009, 01:03
Награды: 5
Откуда: Оккупант. Спустился с гор.
:
Фоторепортер Джентльмен
Благодетель Тренер
Активист
Благодарил (а): 5232
Поблагодарили: 10306
Пол: Мужчина Мужчина
Russia
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение AlexCh » 10 дек 2014, 23:00

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обос@ался...
То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим. (с)М. Аврелий
Господа холуи, проходимцы, приспособленцы и просто идиоты! Не смейте меня учить любить Родину(с)АндрейМакаревич
Я НЕ ДЕРЖУСЬ никакой системы: я — искренно ищущий.(с)Михаил Бакунин

Link:
Скрыть ссылку
Показать ссылку

Аватара пользователя

сергей23
Сообщения: 2890
Зарегистрирован: 08 май 2011, 11:15
Предупреждения: 1
Награды: 2
1
Благодарил (а): 7
Поблагодарили: 228
Пол: Не определено Не определено
Russia

Re: Анекдоты

Сообщение сергей23 » 11 дек 2014, 00:47

irakly писал(а):Изображение

:-(
И здесь в боротьбе? Не пустят в Царствие Небесное :a_g_a:

Раз уж про апостолов:

У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего.
— Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
— Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
— Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.

Link:
Скрыть ссылку
Показать ссылку

Аватара пользователя

AlexCh
Сообщения: 31136
Зарегистрирован: 14 ноя 2009, 01:03
Награды: 5
Откуда: Оккупант. Спустился с гор.
:
Фоторепортер Джентльмен
Благодетель Тренер
Активист
Благодарил (а): 5232
Поблагодарили: 10306
Пол: Мужчина Мужчина
Russia
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение AlexCh » 11 дек 2014, 01:33

США следует исключить из НАТО, считает Сергей Нарышкин
То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим. (с)М. Аврелий
Господа холуи, проходимцы, приспособленцы и просто идиоты! Не смейте меня учить любить Родину(с)АндрейМакаревич
Я НЕ ДЕРЖУСЬ никакой системы: я — искренно ищущий.(с)Михаил Бакунин

Link:
Скрыть ссылку
Показать ссылку

Аватара пользователя

RIVER
Сообщения: 1666
Зарегистрирован: 11 ноя 2014, 14:28
Награды: 1
Благодарил (а): 435
Поблагодарили: 543
Пол: Мужчина Мужчина
Georgia

Re: Анекдоты

Сообщение RIVER » 11 дек 2014, 04:50

"Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж точно никто искать не будет"
Изображение

Link:
Скрыть ссылку
Показать ссылку

Аватара пользователя

Ярослав
Сообщения: 472
Зарегистрирован: 28 июн 2011, 16:40
Откуда: Львів Lemberg
Благодарил (а): 140
Поблагодарили: 302
Пол: Мужчина Мужчина
Ukraine

Re: Анекдоты

Сообщение Ярослав » 14 дек 2014, 14:49

Вечерний баян.
Среди ночи меня разбудил звонок супруги:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Ну-у-у …его тошнит… и… впрочем приезжай, сам всё увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с (тоном уездного лекаря) — Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Еще и серит. Отрави…
— Нет. Видишь ли… он ходит.
— Под себя?
— Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
— Что?
— Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… Кот, вдруг, стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским…, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
— Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалёку: в подвале одной из высоток. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить" (овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
— Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня... КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!!!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку волосьем, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
— Как бегает?
— Жопой!
— Как жопой?
— Вперёд!
У одного из сотрапезников непрожёванный бутерброд повис на подбородке.
— ПОКАЖИ!
— Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле-оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис". Потом ещё раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что её кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
— ...Да! Задом-наперёд! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
— ...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
— Дозировку спросите! — жарко задышали они на аристократку.
— Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а… в инструкции: для детей — куб, для взрослых — два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
— Он ему на 80 кило!.. А-А-А-А-А-А… Вколол.
Всё стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда Его Величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости уже не было...
"Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они Вас задавят своим опытом".
Марк Твен

Link:
Скрыть ссылку
Показать ссылку

Аватара пользователя

Ярослав
Сообщения: 472
Зарегистрирован: 28 июн 2011, 16:40
Откуда: Львів Lemberg
Благодарил (а): 140
Поблагодарили: 302
Пол: Мужчина Мужчина
Ukraine

Re: Анекдоты

Сообщение Ярослав » 20 дек 2014, 22:44

Изображение
"Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они Вас задавят своим опытом".
Марк Твен

Link:
Скрыть ссылку
Показать ссылку

Аватара пользователя

AlexCh
Сообщения: 31136
Зарегистрирован: 14 ноя 2009, 01:03
Награды: 5
Откуда: Оккупант. Спустился с гор.
:
Фоторепортер Джентльмен
Благодетель Тренер
Активист
Благодарил (а): 5232
Поблагодарили: 10306
Пол: Мужчина Мужчина
Russia
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение AlexCh » 21 дек 2014, 12:23

По итогам года:
Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк...
- россияне смели все товары за 3 дня !
То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим. (с)М. Аврелий
Господа холуи, проходимцы, приспособленцы и просто идиоты! Не смейте меня учить любить Родину(с)АндрейМакаревич
Я НЕ ДЕРЖУСЬ никакой системы: я — искренно ищущий.(с)Михаил Бакунин

Link:
Скрыть ссылку
Показать ссылку

Аватара пользователя

Автор темы
irakly
Админ
Сообщения: 72270
Зарегистрирован: 17 сен 2009, 12:26
Награды: 5
Откуда: Tbilisi
:
Фоторепортер Джентльмен
Благодетель Футболист
Активист
Благодарил (а): 7615
Поблагодарили: 12346
Пол: Мужчина Мужчина
Georgia
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение irakly » 22 дек 2014, 13:59

Едет рыцарь - весь в говне.
Конь в говне.
Седло в говне.
Меч в говне.
Плащ в говне.
Сам в говне.
Едет по дороге, дорога в говне.
Деревья в говне.
Подъезжает к замку - замок в говне.
Стучится в дверь ну вся в говне.
Открывает дверь принцесса, которая вся в говне.
Рыцарь говорит прекрасной принцессе:
- Принцесса, где у Вас здесь можно посрать ?
ძალა ერთობაშია!
Putistan delenda est

Link:
Скрыть ссылку
Показать ссылку

Аватара пользователя

Автор темы
irakly
Админ
Сообщения: 72270
Зарегистрирован: 17 сен 2009, 12:26
Награды: 5
Откуда: Tbilisi
:
Фоторепортер Джентльмен
Благодетель Футболист
Активист
Благодарил (а): 7615
Поблагодарили: 12346
Пол: Мужчина Мужчина
Georgia
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение irakly » 22 дек 2014, 16:11

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели
здоровенный канат-фитиль.
- Куда её запустим?
- Давайте на Тель-Авив!
- А почему на Тель-Авив?
- Ну, а куда ж ещё?...
Написали на ракете "На Тель-Авив", подожгли канат-фитиль... Пол племени, как не бывало, вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- ... Представляю, что сейчас в Тель-Авиве творится.
ძალა ერთობაშია!
Putistan delenda est

Link:
Скрыть ссылку
Показать ссылку


Вернуться в «Сатира и юмор»



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость