Анекдоты

Все самое смешное из реальной и виртуальной жизни
  • Реклама

Аватара пользователя

rabotni4ek
Модератор
Сообщения: 27308
Зарегистрирован: 25 мар 2010, 23:25
Награды: 6
Благодарил (а): 7602
Поблагодарили: 4953
Пол: Мужчина Мужчина
Ukraine

Re: Анекдоты

Сообщение rabotni4ek » 14 апр 2010, 13:09

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...
Валар дохаэрис

Link:
Скрыть ссылку
Показать ссылку

Реклама
Аватара пользователя

rabotni4ek
Модератор
Сообщения: 27308
Зарегистрирован: 25 мар 2010, 23:25
Награды: 6
Благодарил (а): 7602
Поблагодарили: 4953
Пол: Мужчина Мужчина
Ukraine

Re: Анекдоты

Сообщение rabotni4ek » 15 апр 2010, 17:07

В армии перед выборами:
- Товарищи солдаты, если вы за Медведева - то поставьте напротив галочку, если против - то крестик.

- Папа, а может Медведев уволить Путина?
- А почему нет, если ему захотелось импичмента?

- Товарищ милиционер, можно пройти?
- Не положено!
- А куда положить?...
Валар дохаэрис

Link:
Скрыть ссылку
Показать ссылку

Аватара пользователя

bipod
Модератор
Сообщения: 5655
Зарегистрирован: 17 дек 2009, 13:59
Награды: 3
:
Джентльмен Военспец
Активист
Благодарил (а): 118
Поблагодарили: 235
Пол: Мужчина Мужчина
Great Britain

Re: Анекдоты

Сообщение bipod » 16 апр 2010, 02:53

Вечер. КПП военной части. Через ворота пытается выйти прапорщик, толкая перед собой тачку. Навстречу ему особист.
- А, прапорщик! Что украл?
- Ничего.
- А в тачке что?
- Дерьмо!
Особист засучивает рукава и долго копается в тачке, пытаясь выловить что-нибудь.
- Ладно, извини. Можешь проходить.
Прапорщик выкатывает тачку за ворота и сердито бубнит себе под нос:
- Что украл... что украл... Тачку вот украл!
Что я думаю о "дружбе" между украинцами и россиянами - http://youtu.be/8eFTW_4183o

Link:
Скрыть ссылку
Показать ссылку

Аватара пользователя

Автор темы
irakly
Админ
Сообщения: 72285
Зарегистрирован: 17 сен 2009, 12:26
Награды: 5
Откуда: Tbilisi
:
Фоторепортер Джентльмен
Благодетель Футболист
Активист
Благодарил (а): 7620
Поблагодарили: 12354
Пол: Мужчина Мужчина
Georgia
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение irakly » 18 апр 2010, 14:41

Путин приказал замочить вулкан в сортире, а Медведев поторопился и отлил на него в граните...

http://levkonoe.livejournal.com/4555127.html
ძალა ერთობაშია!
Putistan delenda est

Link:
Скрыть ссылку
Показать ссылку

Аватара пользователя

rabotni4ek
Модератор
Сообщения: 27308
Зарегистрирован: 25 мар 2010, 23:25
Награды: 6
Благодарил (а): 7602
Поблагодарили: 4953
Пол: Мужчина Мужчина
Ukraine

Re: Анекдоты

Сообщение rabotni4ek » 19 апр 2010, 12:47

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает
жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле
дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!


Пока все европейцы не выучат слово "Эйяфьяллайекюль", вулкан не
прекратит извергаться.
Валар дохаэрис

Link:
Скрыть ссылку
Показать ссылку

Аватара пользователя

Автор темы
irakly
Админ
Сообщения: 72285
Зарегистрирован: 17 сен 2009, 12:26
Награды: 5
Откуда: Tbilisi
:
Фоторепортер Джентльмен
Благодетель Футболист
Активист
Благодарил (а): 7620
Поблагодарили: 12354
Пол: Мужчина Мужчина
Georgia
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение irakly » 19 апр 2010, 23:13

Сетевой маркетинг как оно есть
Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:
- Привет! Я Джон, а она - Мэри.

Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать ж...пу Хэнку!

Я: Простите? О чём вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его ж...пу?

Джон: Если ты поцелуешь ж...пу Хэнку, он даст тебе миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя всё дерьмо!

Я: Это что, какая-то новая молодёжная тусовка?

Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему ж...пу!

Я: Hо это бессмыслица! Какого хрена...

Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Hеужели это не стоит того, чтобы поцеловать ж...пу?

Я: Может и стоит, но...

Джон: Тогда идём с нами целовать ж...пу.

Я: И часто вы целуете ж...пу Хэнка?

Мэри: О да! Всё время!

Я: И он дал вам миллион долларов?
Джон: Hет! Мы получим деньги, как только покинем город!

Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?

Мэри: Hельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя всё дерьмо!

Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал ж...пу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?

Джон: Моя мать целовала ж...пу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.

Я: Ты с ней об этом говорил?

Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!

Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?

Мэри: Hо он даёт тебе немного денег ещё до того, как ты уйдёшь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...

Я: А при чём же тут Хэнк?

Джон: Существует определённая связь.

Я: Простите, но это звучит очень глупо!

Джон: Hо ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь ж...пу Хэнку, он выбьет из тебя всё дерьмо!

Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...

Мэри: Hикто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!

Я: Как же тогда целовать ему ж...пу?

Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его ж...пу, иногда целуем ж...пу Карла, а он передаёт Хэнку.

Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?

Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать ж...пу Хэнку.

Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему ж...пу?

Джон: Hет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где всё объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.

Джон протянул мне фотокопию:

1. Целуйте ж...пу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.

2. Hе злоупотребляйте алкоголем.

3. Выбивайте всё дерьмо из тех, кто вас не любит.

4. Питайтесь правильно.

5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.

6. Луна сделана из голландского сыра.

7. Всё, что говорит Хэнк, правильно.

8. Мойте руки после туалета.

9. Hе пейте.

10. Hе ешьте острые приправы.

11. Целуйте ж...пу Хэнку или он выбьет из вас всё дерьмо.

Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?

Мэри: У Хэнка нет бумаги!

Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.

Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.

Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!

Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.

Я: Если он филантроп, почему же он выбивает всё дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?

Мэри: Hа то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!

Я: С чего вы это взяли?

Мэри: Пункт 7 гласит: Всё, что говорит Хэнк правильно!

Я: А вдруг ваш Карл всё это написал сам?

Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!

Я: Hо пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!

Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?

Я: Учёные доказали, что луна из камня!

Мэри: Hо камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.

Я: Hезнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.

Джон: Учёные могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!

Я: Мы знаем?

Мэри: Конечно, из 5-го пункта.

Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.

Джон: Hаконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.

Я: Hо... Ладно. А что насчёт приправ?

Мэри краснеет.

Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!

Я: Что, ни перца, ни горчицы?

Мэри выглядит ошарашенной.

Джон кричит: Hе говори такие слова! Все приправы - это хзнкохульство!

Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?

Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!

Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...

Я: Я ем это всё время. Мне нравится!

Мэри падает в обморок. Джон подхватывает её и уходя орёт: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя всё дерьмо, я буду стоять рядом и смеясь считать деньги. Я поцелую ж...пу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!
ძალა ერთობაშია!
Putistan delenda est

Link:
Скрыть ссылку
Показать ссылку

Аватара пользователя

rabotni4ek
Модератор
Сообщения: 27308
Зарегистрирован: 25 мар 2010, 23:25
Награды: 6
Благодарил (а): 7602
Поблагодарили: 4953
Пол: Мужчина Мужчина
Ukraine

Re: Анекдоты

Сообщение rabotni4ek » 19 апр 2010, 23:33

;;-))) :cool_cool: Хэнк всегда прав!!!
Валар дохаэрис

Link:
Скрыть ссылку
Показать ссылку

Аватара пользователя

Jordano
Сообщения: 1872
Зарегистрирован: 18 сен 2009, 03:17
Награды: 3
:
Джентльмен Благодетель
Активист
Благодарил (а): 68
Поблагодарили: 87
Пол: Мужчина Мужчина
Georgia
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Jordano » 19 апр 2010, 23:47

это на религии\культы больше похоже, а не на сетевой маркет ))

Link:
Скрыть ссылку
Показать ссылку

Аватара пользователя

siberianbear
Сообщения: 1648
Зарегистрирован: 25 сен 2009, 15:12
Награды: 2
:
Военспец Активист
Благодарил (а): 9
Поблагодарили: 34
Пол: Не определено Не определено
Russia

Re: Анекдоты

Сообщение siberianbear » 20 апр 2010, 10:30

Напомнило как ко мне ходили свидетели Иеговы до армейки, я их по доброте душевной выслушивал, кивал головой и выпроваживал, ходили регулярно раз в две недели, пытались затащить на свою сектантскую службу, но тут меня настигла другая служба - срочная , которая в РФ как известно полностью добровольна (хочешь - иди, не хочешь - заберут), ну и свидетелям я намекнул что ко мне больше не стоит приходить, т.к. ухожу служить. Спустя два года, возвращаюсь я домой, проходит 4(!!!) дня и ко мне опять приходят свидетели Иеговы, про которых я за два года как то подзабыл, пришлось применить солдатскую смекалку, и сообщить им что в армии я принял Ислам, и что нет Бога, кроме Аллаха, и Мухаммед - пророк его. Посмотрели на меня, как на сумасшедшего и больше не приходили :)

Link:
Скрыть ссылку
Показать ссылку

Аватара пользователя

Nikols
Модератор
Сообщения: 29487
Зарегистрирован: 17 сен 2009, 17:43
Награды: 2
Откуда: Faina Ukraina
:
Джентльмен Активист
Благодарил (а): 3162
Поблагодарили: 3551
Пол: Мужчина Мужчина
Ukraine

Re: Анекдоты

Сообщение Nikols » 20 апр 2010, 13:23

syberianbear писал(а):Спустя два года, возвращаюсь я домой, проходит 4(!!!) дня и ко мне опять приходят свидетели Иеговы, про которых я за два года как то подзабыл

...та да...у них все хода записаны!!! :-)
http://russiakills.com/ - Хронология военных преступлений России в Украине.

Link:
Скрыть ссылку
Показать ссылку


Вернуться в «Сатира и юмор»



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость