Афоризмы и пословицы
Добавлено: 19 сен 2009, 00:09
Женщина - это все, что остается от девушки.
Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика.
Чем больше всего у человека становится, тем меньше у него становится
времени этим пользоваться.
Жаль, что в жизни нельзя сохранится
Сколько ужин врагу не отдавай, обедом он с тобой не поделится.
Ничто так не тешит самолюбие, как быть запрещенным.
Человечество по собственной инициативе оказалоось в какой-то заднице.
И, что характерно, некоторые представители человечества, упорно
пытаются занять самые первые и лучшие места.
Всякое мелкое дерьмецо получив новые возможности и полномочия соразмерно
им увеличивается в своем объеме и воняет естественно намного сильнее,
чем прежде.
Бог создал осла и сказал ему:
- Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву
и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить.
Ответил на это осел:
- 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30!
И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал:
- Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться
его объедками и жить так будешь 25 лет.
Ответила собака:
- Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет!
И Бог сделал так. Затем обезьяне:
- Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиот.
Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить.
Ответила обезьяна:
- Жить 20 лет как клоун... Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет.
И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему:
- Ты - Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум,
который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал,
20 лет!
Ответил на это человек:
- 20 лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от которых
отказался осел, 15 - от собаки и 10 от обезьяны.
И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек жил, затем
женился и 30 лет как осел с утра до вечера работал, потом, с появлением
детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел то, что семья не доела,
затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна - выглядит идиотом и
потешает внуков.
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Человек, пожертвовавший свои органы ради научных исследований, с гордостью может сказать: "А я хер положил на алтарь науки!".
Сейчас включил телевизор - а там про Башмета показывают... Офигел, а где Медведев?
Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...
Вот нравится мне как гринпис шубы краской поливает, а не думают о том, что человек новую после этого покупать пойдет...
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две.
Делать жене курсовую, вот что значит работать за еду.
В поисках приключений главную роль играет не голова.
Соль жизни в том, что она не сахар.
Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Алименты - это супружеский долг, взятый в ипотеку.
Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.
Надо гулять, пока есть чем гулять.
Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана.
Если уже три дня не хочется работать, то сегодня среда.
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
Человек использует свой мозг на три процента, а чужой - на сто.
Большинство хотят жить как меньшинство.
И волки сыты, и овец пасти не надо.
Оптимизм - это недостаток информации.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
У чужих жён мигрени не бывает.
Чем дольше я смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.
Когда я не думаю о себе - я вообще не думаю...
Если памперс жмет спереди - значит, детство кончилось.
А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
Красота спасет мымр.
Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...
В некоторых случаях "голодаем" означает переход с черной икры на красную...
Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.
Создайте еще более понятный интерфейс и мир создаст еще более тупого юзера.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Злой на своего соседа? Купи его ребёнку барабан.
Теперь о вечном. Вечно я без денег...
Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое...
Лучше быть стройным тунеядцем, чем горбатым стахановцем.
"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"
Я попросил у Бога велосипед, но понял, что это не его метод. Поэтому я украл велосипед и попросил у Бога прощения.
Не спорьте с идиотом, иначе он опустит вас до своего уровня и побьет на своем поле.
Меньше всего я хотел бы это причинить тебе боль... Но этот пункт все еще в списке!
Ранняя пташка получает червячка, но вторая мышка получает сыр.
Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине.
Война никогда не определяет правых, но только виноватых
Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике.
Свет распространяется быстрее звука. Поэтому некоторые люди так и светятся, до тех пор пока не откроют рот.
Я думал, что хочу карьерного роста, а оказалось, что просто хотелось денег.
Если вы думаете, что о вас все забыли, попробуйте пропустить несколько платежей за коммунальные услуги.
Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.
Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, и требуется полкоробка, чтобы разжечь костер?
Знание — это информация о том, что томат является фруктом.
Не положить томат во фруктовый салат — это мудрость.
Если Бог смотрит на нас, надо быть забавными.
Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!
Автобусная станция — это место, где останавливаются автобусы, железнодорожная — поезда, а у меня на столе есть рабочая станция...
Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!
Дельфины — очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.
Два года родители учат ребенка ходить и говорить, а после этого 16 лет убеждают их сидеть и вести себя спокойно.
Никто не проверяет, если сказать, что на небе 4 биллиона звезд, но стоит только сказать, что скамейка свежепокрашена...
Банк — это место, где вам взаймы дадут деньги, если вы сможете убедить их, что деньги вам не нужны.
Голоса в моей голове ненастоящие, но предлагают полезные идеи!
Чистая совесть — признак плохой памяти.
Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются.
Колено — это устройство для нахождения мебели в темной комнате.
Украсть идею у человека — плагиат. Украсть идею у сотен человек — исследование.
Наблюдение: крик человека, укушенного акулой, абсолютно идентичен воплю человека, к которому в воде неожиданно прикоснулся пучок морских водорослей.
За каждым успешным человеком стоит женщина. За каждым падением успешного человека также стоит женщина.
Убивает не падение, а резкая остановка.
Товар по скидке — это вещь, которая вам не нужна по цене, против которой вы не можете устоять.
Не деритесь с уродливым человеком, ему нечего терять, в отличие от вас!
Маленький мальчик спросил отца: «Папа, а сколько стоит пожениться?». Отец ответил: «Не знаю, сынок, я до сих пор расплачиваюсь»
Я намереваюсь жить вечно... Чем дольше, тем лучше.
Гостеприимство — это когда гости чувствуют себя, как дома, даже если вы хотите, чтобы это было правдой (а это скорее лицемерие)
Занимайте деньги у пессимиста — он не надеется, что вы их отдадите.
90 процентов того, что я боюсь, никогда со мной не случится.
Одни люди слышат голоса, других преследуют видения... А у кого-то совсем нет воображения.
Я люблю работу. Она завораживает меня. Я могу смотреть на нее часами.
Я думал, что я нерешителен, но теперь я не уверен в этом.
Хотите быть метким — стреляйте куда нибудь и назовите это место целью (это методика политиков и дипломатов)
Посещение храма делает вас верующим в той же мере, что и копание в машине в вашем гараже.
Автобус движется в два раза быстрее, если вы находитесь снаружи него.
Для скайдайвинга не нужен парашют, он необходим только если вы собираетесь повторить прыжок.
Почему президента выбирают обычно из двух участников, а Мисс Мира — минимум из полусотни?
Удивительно, но все новости, происходящие в мире за день,в точности помещаются в одной газете!
Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, сцуко, ссы мне на сердце!!!
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ах...о б..!, - сказал четвертый сын.
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...
Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!
И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!
Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нах.. надо, я за гитарой!"
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!
Я очень вежлив и когда посылаю человека, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный....
Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...
Отрыжка после еды - как отчет о доставке...
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать...
Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)
Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот женщин ждёт сюрприз...!
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит.
"Терпение и труд всё перетрут" - Тони Сопранов, киллер, специалист по избавлению от трупов
"На чужой шесток не разевай роток" - Сергей Бубка, легкоатлет
"Дурная голова ногам покоя не дает" - Форрест Гамп, киногерой
"Семь раз отмерь - один раз отрежь" - Мойша Лейбман, раввин
"Глаза боятся, а руки делают" - Сеня, проктолог-любитель
"Утро вечера мудренее" - Генадий, оборотень-неудачник
"Перед смертью не надышишься" - Боря, таракан, потомственный токсикоман по части дихлофоса
"Близок локоток, да не укусишь" - Ганибал Лектор, интеллектуал, людоед
"Когда я ем, я глух и нем" - Герасим, деревенский сумасшедший
"Око за око, зуб за зуб" - баба Катя, подпольный дилер на чёрном рынке органов
"Друзья познаются в беде" - Хородковский о Путине
"Дружба-дружбой, а денежки врозь" - Путин о Ходорковском
"И ничто человеческое нам не чуждо", - баба Катя о любимой работе
"Русские не сдаются", - Валентина, работник пункта приёма стеклотары
"В ногах правды нет" - Ганибал Лектор, бабе Кате, разочарованно
"Конец - делу венец" - Юрий Максимильянович, оператор и режиссёр порнофильмов
"Свинья везде грязь найдет" - Д., сотрудник одного известного издания о современной журналистике. Предпочел остаться неизвестным.
Добро всегда побеждает зло!
Поэтому кто победил — тот и добрый.
Рабочий день покажется короче, если вы будете приходить на работу после обеда.
Дурацкие вопросы всегда карались в России ссылкой. На... или в...
Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди.
Тот, кто ничего, кроме работы, не делает - ничего, кроме денег и не зарабатывает!
Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика.
Чем больше всего у человека становится, тем меньше у него становится
времени этим пользоваться.
Жаль, что в жизни нельзя сохранится
Сколько ужин врагу не отдавай, обедом он с тобой не поделится.
Ничто так не тешит самолюбие, как быть запрещенным.
Человечество по собственной инициативе оказалоось в какой-то заднице.
И, что характерно, некоторые представители человечества, упорно
пытаются занять самые первые и лучшие места.
Всякое мелкое дерьмецо получив новые возможности и полномочия соразмерно
им увеличивается в своем объеме и воняет естественно намного сильнее,
чем прежде.
Бог создал осла и сказал ему:
- Ты будешь работать с утра до вечера, таскать тяжести, есть траву
и будешь ты глупым. И будешь ты так 50 лет жить.
Ответил на это осел:
- 50 лет так жить! Пожалей! Hе больше 30!
И Бог сделал так. Затем Бог создал собаку и сказал:
- Tы будешь другом человека, будешь оберегать его, будешь питаться
его объедками и жить так будешь 25 лет.
Ответила собака:
- Прошу тебя, не хочу так жить больше 10 лет!
И Бог сделал так. Затем обезьяне:
- Ты будешь с дерева на дерево прыгать и вести себя как идиот.
Ты будешь забавной и так должна ты 20 лет жить.
Ответила обезьяна:
- Жить 20 лет как клоун... Дай мне, пожалуйста, не более 10 лет.
И Бог сделал так. Hаконец, создал Бог человека и сказал ему:
- Ты - Человек. Мир принадлежит тебе, ты будешь жить используя ум,
который я тебе даю, чтобы ты над остальными существами властвовал,
20 лет!
Ответил на это человек:
- 20 лет недостаточно! Дай мне, пожалуйста, те 20 лет, от которых
отказался осел, 15 - от собаки и 10 от обезьяны.
И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек жил, затем
женился и 30 лет как осел с утра до вечера работал, потом, с появлением
детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел то, что семья не доела,
затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна - выглядит идиотом и
потешает внуков.
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Человек, пожертвовавший свои органы ради научных исследований, с гордостью может сказать: "А я хер положил на алтарь науки!".
Сейчас включил телевизор - а там про Башмета показывают... Офигел, а где Медведев?
Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...
Вот нравится мне как гринпис шубы краской поливает, а не думают о том, что человек новую после этого покупать пойдет...
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две.
Делать жене курсовую, вот что значит работать за еду.
В поисках приключений главную роль играет не голова.
Соль жизни в том, что она не сахар.
Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Алименты - это супружеский долг, взятый в ипотеку.
Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.
Надо гулять, пока есть чем гулять.
Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана.
Если уже три дня не хочется работать, то сегодня среда.
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
Человек использует свой мозг на три процента, а чужой - на сто.
Большинство хотят жить как меньшинство.
И волки сыты, и овец пасти не надо.
Оптимизм - это недостаток информации.
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
У чужих жён мигрени не бывает.
Чем дольше я смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.
Когда я не думаю о себе - я вообще не думаю...
Если памперс жмет спереди - значит, детство кончилось.
А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
Красота спасет мымр.
Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...
В некоторых случаях "голодаем" означает переход с черной икры на красную...
Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.
Создайте еще более понятный интерфейс и мир создаст еще более тупого юзера.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Злой на своего соседа? Купи его ребёнку барабан.
Теперь о вечном. Вечно я без денег...
Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое...
Лучше быть стройным тунеядцем, чем горбатым стахановцем.
"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"
Я попросил у Бога велосипед, но понял, что это не его метод. Поэтому я украл велосипед и попросил у Бога прощения.
Не спорьте с идиотом, иначе он опустит вас до своего уровня и побьет на своем поле.
Меньше всего я хотел бы это причинить тебе боль... Но этот пункт все еще в списке!
Ранняя пташка получает червячка, но вторая мышка получает сыр.
Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одинаковой причине.
Война никогда не определяет правых, но только виноватых
Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике.
Свет распространяется быстрее звука. Поэтому некоторые люди так и светятся, до тех пор пока не откроют рот.
Я думал, что хочу карьерного роста, а оказалось, что просто хотелось денег.
Если вы думаете, что о вас все забыли, попробуйте пропустить несколько платежей за коммунальные услуги.
Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.
Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, и требуется полкоробка, чтобы разжечь костер?
Знание — это информация о том, что томат является фруктом.
Не положить томат во фруктовый салат — это мудрость.
Если Бог смотрит на нас, надо быть забавными.
Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!
Автобусная станция — это место, где останавливаются автобусы, железнодорожная — поезда, а у меня на столе есть рабочая станция...
Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!
Дельфины — очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.
Два года родители учат ребенка ходить и говорить, а после этого 16 лет убеждают их сидеть и вести себя спокойно.
Никто не проверяет, если сказать, что на небе 4 биллиона звезд, но стоит только сказать, что скамейка свежепокрашена...
Банк — это место, где вам взаймы дадут деньги, если вы сможете убедить их, что деньги вам не нужны.
Голоса в моей голове ненастоящие, но предлагают полезные идеи!
Чистая совесть — признак плохой памяти.
Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются.
Колено — это устройство для нахождения мебели в темной комнате.
Украсть идею у человека — плагиат. Украсть идею у сотен человек — исследование.
Наблюдение: крик человека, укушенного акулой, абсолютно идентичен воплю человека, к которому в воде неожиданно прикоснулся пучок морских водорослей.
За каждым успешным человеком стоит женщина. За каждым падением успешного человека также стоит женщина.
Убивает не падение, а резкая остановка.
Товар по скидке — это вещь, которая вам не нужна по цене, против которой вы не можете устоять.
Не деритесь с уродливым человеком, ему нечего терять, в отличие от вас!
Маленький мальчик спросил отца: «Папа, а сколько стоит пожениться?». Отец ответил: «Не знаю, сынок, я до сих пор расплачиваюсь»
Я намереваюсь жить вечно... Чем дольше, тем лучше.
Гостеприимство — это когда гости чувствуют себя, как дома, даже если вы хотите, чтобы это было правдой (а это скорее лицемерие)
Занимайте деньги у пессимиста — он не надеется, что вы их отдадите.
90 процентов того, что я боюсь, никогда со мной не случится.
Одни люди слышат голоса, других преследуют видения... А у кого-то совсем нет воображения.
Я люблю работу. Она завораживает меня. Я могу смотреть на нее часами.
Я думал, что я нерешителен, но теперь я не уверен в этом.
Хотите быть метким — стреляйте куда нибудь и назовите это место целью (это методика политиков и дипломатов)
Посещение храма делает вас верующим в той же мере, что и копание в машине в вашем гараже.
Автобус движется в два раза быстрее, если вы находитесь снаружи него.
Для скайдайвинга не нужен парашют, он необходим только если вы собираетесь повторить прыжок.
Почему президента выбирают обычно из двух участников, а Мисс Мира — минимум из полусотни?
Удивительно, но все новости, происходящие в мире за день,в точности помещаются в одной газете!
Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, сцуко, ссы мне на сердце!!!
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ах...о б..!, - сказал четвертый сын.
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...
Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!
И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!
Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нах.. надо, я за гитарой!"
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!
Я очень вежлив и когда посылаю человека, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный....
Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...
Отрыжка после еды - как отчет о доставке...
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать...
Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)
Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот женщин ждёт сюрприз...!
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит.
"Терпение и труд всё перетрут" - Тони Сопранов, киллер, специалист по избавлению от трупов
"На чужой шесток не разевай роток" - Сергей Бубка, легкоатлет
"Дурная голова ногам покоя не дает" - Форрест Гамп, киногерой
"Семь раз отмерь - один раз отрежь" - Мойша Лейбман, раввин
"Глаза боятся, а руки делают" - Сеня, проктолог-любитель
"Утро вечера мудренее" - Генадий, оборотень-неудачник
"Перед смертью не надышишься" - Боря, таракан, потомственный токсикоман по части дихлофоса
"Близок локоток, да не укусишь" - Ганибал Лектор, интеллектуал, людоед
"Когда я ем, я глух и нем" - Герасим, деревенский сумасшедший
"Око за око, зуб за зуб" - баба Катя, подпольный дилер на чёрном рынке органов
"Друзья познаются в беде" - Хородковский о Путине
"Дружба-дружбой, а денежки врозь" - Путин о Ходорковском
"И ничто человеческое нам не чуждо", - баба Катя о любимой работе
"Русские не сдаются", - Валентина, работник пункта приёма стеклотары
"В ногах правды нет" - Ганибал Лектор, бабе Кате, разочарованно
"Конец - делу венец" - Юрий Максимильянович, оператор и режиссёр порнофильмов
"Свинья везде грязь найдет" - Д., сотрудник одного известного издания о современной журналистике. Предпочел остаться неизвестным.
Добро всегда побеждает зло!
Поэтому кто победил — тот и добрый.
Рабочий день покажется короче, если вы будете приходить на работу после обеда.
Дурацкие вопросы всегда карались в России ссылкой. На... или в...
Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди.
Тот, кто ничего, кроме работы, не делает - ничего, кроме денег и не зарабатывает!
