- Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану.

- В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите.

- Дочка, ты зачем всему классу разболтала, что трудовик с русичкой целовались?
- Вообще-то русичка сама велела об этом рассказать.
- Что ты врешь, как это сама велела?!
- Ну говорит такая, мол чего ты, Иванова, ржешь сидишь в одиночестве?! Расскажи всему классу, пусть все посмеются.

Вчера папа Сёмочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у химички.
А на следующий день она Сёмочке двойку поставила.
И после этого кто-нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!

Перед Олимпиадой-80 в Москву завозили кучу товаров, но так как все-равно всего не хватало, продавцам запретили говорить, что чего-то нет, а приказали заговаривать клиентам зубы. Диалог в галантерейном отделе:
- Мне нужны перчатки.
- Кожаные или кожзаменитель?
-Кожаные.
-Лайковые или замшевые?
-Лайковые.
-С манжетами или без?
-С манжетами.
-А какого цвета?
-Цвет кофе с молоком?
-А вам подо что?
-Под дубленку.
-Так приносите свою дубленку - мы вам подберем перчатки.
Встревает мужик, слушавший разговор:
-Не верьте им, женщина. Я в соседний отдел и унитаз свой приносил, и жопу показывал, а они мне туалетную бумагу так и не продали!

- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы , давай курочку зарежем!..
- А курица-то причем?!... Надо Беню зарезать, он нас познакомил.

Одесса. Двор. Сборище дворовых котов. Из квартиры неспешно выходит тётя Песя с каструлей котячей еды и начинает раскладывать её по плошкам.
Коты смиренно ждут, только один не выдерживает и надрывно мяукает. Тётя Песя ему в ответ:
- Ша, Мурзик, это бесполезный разговор!

- Ефим Моисеевич, вам же 65, вы - слепой, глухой, как же вы ещё служите лётчиком, первым пилотом, летаете ?!
- Да чего там, меня же Роза на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки Боинг…
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну, а перелёт "ТЕЛЬ-АВИВ - НЬЮ ЙОРК " - это же хрен знает куда...!
- А штурман для чего? Он мне говорит,- Ефим Моисеич - вправо, Ефим Моисеич - влево", долетаем, короче...
- Ну, а посадка?!
- Почти всё автоматика и, безусловно, на конечном этапе я беру штурвал в руки. И жду, когда второй пилот скажет: "Сейчас эта с@ка нас всех убьёт на@х!!!... И вот тут-то я плавно добираю штурвал на себя...

Хирург говорит патолоанатому:
-Пойдем со мной в палату.
-Нет, я боюсь твоих пациентов:они шевелятся!

Забежали дети в хату,
А отец в говно пьянючий.
- Что опять случилось, тятя?
- Поминаю док плавучий.