— Что для вас самое страшное на свете?
— Что Америка нападёт и отберёт бабушкину пенсию, на которую живёт вся наша семья.

[bbvideo=560,315]https://www.facebook.com/10001494177303 ... 671/?t=134[/bbvideo]

- как тебя зовут?
- Лера
- а полное имя?
- Эклера
- а фамилия?
- слушай мужик, дай посрать спокойно!!!

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.

Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит:
- О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне.
- Это очень просто.- сказал мудрец, улыбнувшись. Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой.
- Какую же ты выберешь?- спросил мудрец.
- Я выберу ту что уже открыта.
- Ну почему же?!- спросил мудрец в недоумении.
- Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится.
- Да пошел ты на куй!- разозлился мудрец.- Всю притчу мне обосрал.

Рабинович приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи - золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране, вообще, невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!
***
Жванецкого спрашивают:
- Михал Михалыч, после истории с угоном вашего "Мерседеса" у вас не появилось желания - уехать из этой ненормальной страны?
Жванецкий:
- На чём?
* * *
В Одесском трамвае объявляют по радио:
- Граждане отдыхающие, будете купаться - не заплывайте за буйки, а то вчера одна гражданка утонула, и только усиленными действиями спасателей удалось вернуть ее к жизни.
Две еврейки в этом же трамвае:
- Ой, Сара видела я это спасение, так они ей делали искусственное дыхание не с той стороны. Она хохотала, как ненормальная.
* * *
Рабинович:
Встречаю Изю. Говорим о том - о сем, и я спрашиваю:
- Изя, сколько тебе лет?
- Пятьдесят три.
Говорим дальше, и меня осеняет:
- Изя, мне 56, и мы же учились в одном классе. Как же тебе 53?!
- Но я же три года сидел.
- Но ты же жил?!
- Чтоб ты так жил.
* * *
- Рабинович, Вы можете одолжить мне 100$? Я через неделю отдам.
- Конечно!
Рабинович что-то достает из кармана и сует в руку Золаманзону. Тот раскрывает ладонь и восклицает:
- Таки это же презерватив!
- Вот-вот, его и попробуйте надуть!

Звонит Лавров Шойгу и говорит:
– Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
– Да знаю я, Фурсенко и Медведев тоже просили по поводу США. Валуев просил не бить по Германии, Козак по Англии, а Володя сказал вообще не трогать Францию и Нидерланды.
Список большой, многие наши звонили...
Пауза.
- Слушай Викторович, а куда бить тогда, если везде наши?
— Ну... не знаю...Ебани по Адлеру , там кроме армян , никого больше нет ! .....

IrakliGe писал(а): Слушай Викторович, а куда бить тогда, если везде наши?
— Ну... не знаю...Ебани по Адлеру , там кроме армян , никого больше нет ! .....

Туда тоже нельзя, Симоньянше некуда будет свалить когда "вешать начнут после первых же честных выборов" (с)бобриха

Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. В старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный. Тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:
- Do уou spеаk еnglish?
Мужик останавливаться, и говорит:
- уеs, i do. А хули толку...

Уже был, но стоит повторить

Грузин пасет овец. Вдруг садится вертолет, оттуда выходит молодой человек в безукоризненном костюме, при галстуке.
– Вы пастух?
Молчание.
– Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
– Видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару туда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит, вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
Идет к вертолету, но вдруг слышит:
– Ти, наверно, консалтингом занимаешься...
– Да, а откуда вы знаете?
– Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, паставь сабаку на мэсто...