rabotni4ek писал(а):То что Илья Петрович с хозяйкой делает.

Дико извиняюсь... бьёт хозяйку?

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

Bergmann писал(а):

rabotni4ek писал(а):То что Илья Петрович с хозяйкой делает.

Дико извиняюсь... бьёт хозяйку?

Bergmann, дорогой, прочтите всю фразу, быстро без пауз, и вслух:

"Илья Петрович здесь и бьет хозяйку!"

shikola писал(а):Bergmann, дорогой, прочтите всю фразу, быстро без пауз, и вслух:
"Илья Петрович здесь и бьет хозяйку!"

Понятно. Я просто привык Достоевского читать не быстро.

Bergmann писал(а):

shikola писал(а):Bergmann, дорогой, прочтите всю фразу, быстро без пауз, и вслух:
"Илья Петрович здесь и бьет хозяйку!"

Понятно. Я просто привык Достоевского читать не быстро.

Да, конечно, при чтении Достоевского спешка - дело неблагородное.

...но нас в классе было 30, нам было по-16, и учительница нам сделала такой "подарок".

В католической школе ученик приходит на исповедь:
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это всё?
- Всё.
- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

На рынке рабов.
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...

Товарищи! уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую группу!

В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.