В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Петров проснулся сегодня в приподнятом настроении.
Увидев настроение Петрова, давно не приподнимавшееся, этим тут же предложила воспользоваться его жена...

Муж голый у зеркала :
- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем !
Жена глядя на него :
- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами.
- А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер.
- Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви...
- А она от резонанса не развалится?

Слон верблюду: "Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине? : -))"
Верблюд: "Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то... с х*ем на лице. . "

Не знаю... может уже и было...
Но всем российским женщинам посвящается ! Будет одно нецензурное выражение - надеюсь, меня простят... Ибо за мной никогда не наблюдалось но тут... "из песни слов не выкинешь" ! И простите за "многа букав" ! Ну, моей маман сегодня 78 (!!) лет... Поэтому сегодня Бергман будет абсолютно прав с претензиями по поводу алкоголя...))

Поздняя осень... лесное озеро... Стая уток готовится к отлету.
На березе сидит ворона - наблюдает.
Не сдержалась :
В : "Утки ! А вы куда ?"
У : "В теплые края !"
В : "А там хорошо ?"
У : "Да там просто рай !"
В : "Ну тогда я с вами !"
У : "Ворона, да ты что ?? Мы будем долго лететь ! А у тебя и крылья не те, и дыхалка... Не выдержишь !"
В : "Да ни фига ! Я сильная, я смелая - я смогу !"
Так и полетели.... Сутки летят... двое... утомились утки - сели отдохнуть. А вороны нет ! Ну, решили - отстала...
Вдруг смотрят - в небе черная точка... приближается с неимоверной скоростью... Шмяк о землю ! Смотрят - ворона !
А ворона с трудом приподнимает голову... и говорит : "Я - сильная... Я - смелая... Но какая же е@@нутая !"

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
- Одиннадцать.

Дальнобойщик за сутки покрыл тыщщу вёрст, утомился, решил отдохнуть.
Припарковался в отстойнике у обочины трассы, заглушил движок, только прилёг в кабине - стук в окно.
Выглянул - "плечевая" канючит:
- Дядь, дай стольник, отсосу!
- Иди на х%р! Я сплю! !
Только опять глаза прикрыл, снова шлюха в окошко скре%%тся:
- Ну, давай тогда хоть за полтинник отсосу!
- Да иди в %опу! Дай поспать! !
Мимо проезжает гаишный патруль. Видят - суета какая-то нездоровая у фуры. Надо проверить, может, бабла срубим. Останавливаются, один подходит к кабине, стучит в окно.
Дверь приоткрывается, высовывается волосатая ручища со смятым полтинником:
- Держи, сссука! Соси и уё*ывай!!!