В Академии физической культуры и спорта идет экзамен по литературе. Преподаватель задает вопрос студенту, который занимается волейболом: - Каких русских классиков ты знаешь? - Ну, Хамутцких , Тетюхин! - Нет, нет! Например, Пушкин, Тургенев,... - Я таких не знаю! Может это пляжники?!.

Маленький еврей говорит
своему деду:
- Дедушка, только что двое
русских отобрали у меня все
деньги!
- Ничего, внучек.. Они вернут в
семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем
затеют пьяную драку. Набьют
друг другу
морды, повыбивают зубы... Ну а
потом придут их лечить ко мне.

Летит еврей на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает его гаишник: -Ты озверел так ездить! Давай документы! Eврей — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Eврея вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Eврей ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехал.

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение

- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время-то идет.

Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!

Проходит конкурс на лучшую татуировку.
Приходит грузин, достает свой член и показывает на маленькое пятно.
Организатор конкурса, брезгливо:
- Ну и что это такое?
Грузин ему отвечает:
- Подожди! Через минуту ты увидишь карту города Тбилиси!

Поезд. Купе. Едет семейка - папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин.
Папаша:
- Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Едут дальше, скучно.
Папаша:
- Сынок выйди, я ещё раз маму сфотаграфирую.
Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.
Голос с верхней полки:
Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всю семью перефатаграфирую.

- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера? - Есть, но ему еще два года сидеть.

- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.