Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем на земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.


***
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого
не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы
остались.

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
- Ты где была?
Она отвечает:
- На рыбалке.
Муж говорит:
- А где рыба? Что клева не было?
Жена:
- Почему? Клево было!!

Парень сбегает из тюрьмы, где отсидел 15 лет. Он вламывается в дом в поисках денег, пива, оружия и застаёт в постели молодую супружескую пару. Грабитель приказывает парню сесть на стул и связывает его. Затем он связывает девушку на кровати, залазит на неё, целует в шею и выходит из комнаты. Пользуясь отсутствием бандита, муж обращается к жене: "Слушай, да это же сбежавший заключённый! Видела его одежду? Он может быть очень опасным. Я видел, как он поцеловал тебя в шею. Наверное, он сидел очень долго и совсем не видел женщин. Поэтому если он захочет заняться с тобой любовью - не сопротивляйся и не жалуйся. Если этот уголовник разозлится, то убьёт нас. Сделай всё, как он захочет. Мужайся, дорогая! Я люблю тебя!" На что жена отвечает: " Вообще-то он не целовал меня в шею, а нашёптывал на ухо, что он гей, что ты показался ему симпатичным и ещё он спросил, есть ли в доме вазелин. Я сказала, что он в ванной. Мужайся, дорогой! Я тоже люблю тебя!"

- Какая разница между австралийцем и свиньёй?
- Пьяная свинья не превратится в австралийца.

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
- Что с тобой? Что случилось? Успокойся...
- Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже....
- А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось!
- Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы...
- Пойду к пассажирам...

Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки
раздается голос:
-Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы.
-Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет.
-и что, он ел по 10 конфет в день?
-Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в свое дело!

- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!