Киргизы никогда не были знакомы с евреями, поэтому все свои беды относили на счет темных сил.

Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан говорит:
- Не убивай меня — я тебе еще пригожусь!
Раз такое дело — не стал он убивать таракана. И тут — звонок в дверь.
Женщина:
- Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
- Дерни за член один раз — тараканом станешь, дернешь 2 раза — обратно человеком.
Ну дернул мужик себя один раз — стал тараканом. За батареей затихарился.
Пришло время вылазить — дергает два раза — не становится человеком.
Дергает-дергает, дергает-дергает — ничего не выходит.
… И вдруг громкий голос сверху:
- Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на партсобрании, так вы еще и онанизмом занимаетесь!!!

1917 год. Зима. Питер. Холодно. Голодно. Самуил Яковлевич Маршак идет по улице и видит в заснеженной песочнице плачущего мальчика. Поскольку Самуил Яковлевич любил детей, он не мог пройти мимо. И спросил:
• Мальчик а почему ты плачешь?
• Понимаете Самуил Яковлевич Маршак, я потерял копеечку и поэтому плачу
Сказал мальчик и стал дальше плакать. Самуил Яковлевич Маршак, т.к он любил детей, дал ему копеечку, и пошел дальше. Но мальчик стал еще больше плакать. Самуил Яковлевич вернулся и спросил:
• Мальчик, а почему ты плачешь? Я же дал тебе копеечку.
• Понимаете Самуил Яковлевич Маршак, если бы я не потерял копеечку, то с вашей у меня бы было 2-е копеечки.
Самуил Яковлевич Маршак любил детей, но он не любил ЖАДНЫХ детей, поэтому он отобрал у ребенка копеечку, шапку, варежки, шубку, штаны и валенки

Учительница: Дети Составьте предложения где наличие запятой определяет его смысл.
Маша: Казнить нельзя помиловать
Вовочка: В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит:
- Я хочу круто оттянуться. Кто тут у вас лучше всех делает минет?
- Зизи.
- Сколько это стоит?
- 1000 франков.
- Да я за 1000 франков могу столько баб...
- Ты был на Рю де ля Пэ?
- Да, а что?
- Половина домов на этой улице - собственность Зизи. И все куплены на доходы от минетов.
Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и спрашивает:
- А кто тут круче всех в анальном сексе?
- Зизи.
- Сколько?
- 1500.
- А что так дорого?
- Ты был на улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи. Все куплены на доходы от анального секса...
Мужик идет к Зизи и возвращается очень довольный... Приходит пора уезжать. Он решает, что неплохо бы поразвлечься обычным способом. Снова приходит к Зизи и говорит:
- Ну, Зизи, подставляй киску…
Ответом ему была грустная улыбка и слова:
- Если б у меня была киска, весь Париж был бы моим.

После инаугурации уставший Янукович улегся в постель к своей Люсе, и только собрался храпонуть, как почувствовал толчок коленом под зад.
Жена игриво зашептала: “Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с первой леди страны спать?!”

- Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть?
- То так, ростуть.
- То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: "Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле..."

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно...

Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский пограничники.
- Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано, нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие."
Российский погранец:"Все это х#$ня. Зато мы народ радушный,
добрый не то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!"
А у вас, транспарант, и шо написано??? - (читает вслух)
"НЕХ%Й ШАСТАТЬ".
Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой
транспарант, читает... со смеху отвечает:"От жэж ты х^&ня нэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!" (перевод. (ВСЕГО ДОБРОГО)..

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... Зал месяц отмывали.