Приходит пингвин в бар, подходит к бармену, заказывает виски, выпивает, рассчитывается и собирается уходить.
Бармен ему говорит:
- Вы знаете, вы у нас в баре первый пингвин.
Пингвин в ответ:
- Я думаю, и последний, судя по вашим ценам.

* * * *

Иду в магазин.Прохожу мимо девушки в положении, которая курит.Не выдержала, говорю:
— О ребенке что ли подумай!"
Ответ убил наповал:
- Да вы заеб@ли уже! Жирная я, а не беременная!

- Я после школы в армию пойду
- А я на стройку
- А я в Университет поступаю
- Ты че, за хохлов?!

Из и-нета.

Друг рассказывал. У его папаши отчество Леопольдович.
В студенческие годы друзья в шутку называли его ЛеоПЁРДович.
Вот как-то звонит ему друг домой, а к телефону подходит папин папаша (дедушка).
Голоса у близких родственников, как известно, похожие, а по телефону вообще бывают неразличимы.
- Алло.
- Алле, привет, Леопёрдыч!
- Это не он...
- А кто?..
- Это сам Леопёрд.

В купе поезда едут молодой человек и пожилой еврей. Ложась спать, молодой человек спрашивает:
- Не скажите, который час?
Пожилой еврей, не ответив, поворачивается к стенке и засыпает. Утром молодой человек с удивлением спрашивает:
- А почему вы мне вчера не ответили который час?
- Видите ли, - отвечает еврей, - Я бы ответил вам который час, вы бы мне сказали, что вы тоже едете в Бердичев. Мы бы разговорились. Я вижу, вы приятный человек, пригласил бы вас к себе. Дома у меня дочь-красавица Роза. Она бы накрыла на стол, посидела бы с нами. Вы бы в нее влюбились, попросили у меня ее руки. А, скажите, зачем мне зять, у которого даже часов нет?