Reno писал(а): - А вон там мы памятник Ивану Мазепе поставим... А чуть правее - Степану Бандере...

Как птицы летят в поднебесье

Переехал в Кузьминки. Район такой маасковский. С виду вполне приличный и недорогой. Товарищ! Если в наши дни видишь привлекательное соотношение цены и качества, оглянись вокруг себя - ни a bird ли кто тебя. Я вроде никаких иллюзий не питал, но это место будто специально для меня придумано. От моей рожи и кулаков любой гопник обосрется. Всемером задумается. Моя покатая лысая башка напоминает корпус танка Т-34, чтобы снаряды веселее отскакивали. А томный взгляд навевает справедливые догадки о наличии у меня электрошокера и волыны. В общем, свирепый вид = деньги. Я пару лимонов сэкономил при покупке квартиры, которая в другом районе столицы стоила бы именно на эти два фрукта больше. Мож сказать, заработал лицом. Ну или там черепом.

Но! Череп не виден! Если застреваешь в очереди. Через неделю у меня подкузьмили велосипед. Привычка у меня с детства, по лесам и паркам кататься, оттого и выбрал этот стремный район. Здешний парк рекомендую. А что велик тю-тю, сам виноват. Не прихомутал. В Кузьминках, как в армии, нет слова спиздили - есть слово проебал. Одумался, купил новый подешевле, стал запирать на трос.

Всё это фигня со вступлением, а теперь посекундный экшн суперпупердрайв. С обещанной птицей в поднебесье. Выхожу из магазина и вижу чужую жопу над моим родным новым великом - чудак в позе раком подбирает код, отстегивает мой велик и... А я еще футболом увлекаюсь. Спасибо судьбе за такие подарки. Короткий разбег, представляю, что сегодня мяч - вот эта упругая жопа, и лететь ей от ворот до ворот с песнями. Редкая птица долетит до середины той лужи, в которую я его отправил. Но самому прекрасному полету приходит когда-нибудь конец. Отряхиваясь от впечатлений, парниша возопил:
- Ты что, офуел?
- А хули мой велик пиздить? Иди сюда, родимый! Возвращайся на сушу!
- Да это МОЙ велик!

Тут я огляделся и понял, что этот велик не совсем мой. За жопой я видел только цвет. А без жопы - ясно, что не мой. Даже марка другая. А мой цел, немного в другом месте. Я залепетал отчаянные извинения. Они как-то слишком легко были приняты. Парень оседлал велосипед и тронулся. Сбоку из магазина вышел еще один здоровенный мужик и молча стал разгоняться. Блин, еще один футболист! Опасный момент, удар, ГООООЛ! Новый полет! Как оказалось, это был подлинный владелец велосипеда. Опустим завесу милосердия над дальнейшей сценой...