Приемная директора. Куча посетителей.
Сидят, ждут своего часа.
Секретарша по уши в работе - компьютер, документы, звонки...
Водитель начальника сидит, скучает, читает желтую прессу. Вслух:
-"При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!"
В приемной тишина. И тут секретарша, увлечённая работой, громко бормочет:
- мля, так и голову оторвать может !!!

Шендерович в своём амплуа.
— Пока кухарка училась управлять государством, кончилась еда.
— Кажется, колесо истории не рассчитано на наши дороги.
— Если бы человечество знало о своем будущем, оно бы не так радовалось, расставаясь со своим прошлым.
— Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса.
— Ну что у нас за терминология: пионер-лагерь, зона отдыха...
— О величии эпохи спросите у раздавленных ею..
— Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблема.
— Не так страшен палач, как отвратительны зрители.
— Не все золото, что блестит, но то, что пахнет дерьмом — несомненное дерьмо!
— Не бейте его: "гроссмейстер" — это не фамилия!
— Все равно нищие — так уж хоть пойдем по миру!
— Все шубы могут поместиться в одну моль.
— Власть народа? Уточните — над кем?
— В чём сила москитов? В подавляющем большинстве!
— В зазор между двумя эпохами может провалиться несколько поколений.
— Дети согбенных вырастают горбатыми.
— Государство — это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...
— Если у павиана красная задница, это еще не значит, что он революционно настроен.
— Главное — накормить идеологов! Остальные перебьются.
— Говорящие о единстве иногда имеют в виду братскую могилу..
— Знамена кровавые — зато люди, как шелковые!
— За столом переговоров подали на десерт несколько третьих стран....
— Если народ пьющий, у него и сажень косая...
— Среди идущих по трупам смотреть под ноги считается дурным тоном.
— Смердящих осторожно называли сильными духом.
— Сделал мечту явью, теперь не знает, куда от нее деться.
— Размеры нашей гордости определяются масштабами наших несчастий.
— Революции называются Великими в зависимости от количества пострадавших.
— Кажется, у нашего прошлого большое будущее.
— Когда истину долго отстаивают, вера выпадает в осадок.
— Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.
— Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
— Конвойный вынужден повторять путь арестанта.
— Когда он пообещал хорошую жизнь, все заранее похолодели.
— Почему последняя сволочь непременно в первых рядах?
— Политические шахматы: сколько лет отовсюду мат, а партия не сдается!
— Опьянённые властью опохмеляются кровью..

madam писал(а): Кажется, у нашего прошлого большое будущее.

Reno писал(а): "При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!"
В приемной тишина. И тут секретарша, увлечённая работой, громко бормочет:
- мля, так и голову оторвать может !!!

Немножко черноватый юмор, поэтому суну-ка я это под спойлер:
18+

В школе.
Учительница:
— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает.
Ворона: — Ну них@я себе басню сократили.

Чудесные двустишия! Люди с тонким современным чувством юмора — оценятhttp://pic-words.ru/chudesnye-dvustishi ... enyat.html

Она вышла из ванной, подмигнула и сказала:
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- У нас теперь забит слив.

Зоопарк в Таллинне. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то мальчик оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском): "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): "Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... "
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!"