У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы домой уставший, а
дома - шум, крик, драки... Жена жалуется ему:
- Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них - Коля.
- Коля? - удивляется муж. - Оказывается у нас есть еще и Коля?

В чём разница между бультерьером и еврейской мамой?

- Собачка когда-нибудь таки отпустит мальчика.

Едут в купе русский и англичанин. Дверь в купе заклинило, а русскому приспичило. Что делать, снимает англичанин свою шляпу, и русский наваливает туда кучу. Чтоб заглушить вонь, англичанин закуривает сигару. А русский смотрит строго и говорит- здесь не курят.

anatol писал(а): — Уж больно сиськи у Вас благородные.

На нудистском пляже.
Он (смущаясь): - Девушка, вы мне нравитесь...
Она (смущаясь): - Спасибо... я вижу...

Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину.
Мимо проходит сосед и спрашивает:
— Помочь?
— Угу. Дом подержи!

Сима выходит утром на улицу и кричит в окно Саре:
— Сарочка!
Сара — в ответ:
— Шо?
— Ой, Сарочка, ты шо, приболела?
— С чего ты взяла, Сима?
— Так от тебя сегодня утром док­тор выходил!
— Не, таки если от тебя утром ге­нерал выходит, так шо, война?

— Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша кушает дерьмо на улице!
Сара кричит с балкона:
— Мойша, не ешь много, мы ско­ро будем обедать.

— Простите, это общество «Память»?
— Да, что нужно?
— Это вы писали, что евреи продали Россию?
— Да, мы! И что ты хочешь, жидовская морда?
— Я хочу узнать, где я могу получить свою долю?

Циперовича ведут на расстрел. Он спрашивает:
— Какой сегодня день?
— Понедельник.
— Ничего себе неделька начинается!..

В купе поезда оказались вместе еврей и генерал со своей собакой.
— Мойше! — кричит генерал своей собаке. — Слу­жи! Мойше, лечь! Мойше, встать!
Собака точно выполняет все команды.
— Ну что? — говорит генерал еврею. — Как вам у меня умный Мойше?
— Потрясающий! Я вам честно скажу, если бы ваша собака не была евреем, она могла бы стать генералом.