— Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!

Анекдоты из России -
— Изя, а почему Путин до сих пор не объявил о своём участии в выборах?
— А зачем, Сёма? Его изберут, даже, если он не будет участвовать.

Встретились два друга.
- Я слышал, что ты женился ?
- Да
- Как зовут жену ?
- Вася
- Парень что ли ?
- Какой он парень ? Ему уже за сорок

— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...

Ватсон показывает Холмсу три картины:
1 подгоревшие пироги,
2 утонувший мужчина,
3 беременная женщина.

И спрашивает:
- Холмс, вот вы такой сообразительный, вот скажите, что общего между этими картинами?
- Ну, это же элементарно, Ватсон, поздно вытащили!

1812-й год. Бородино. Император Александр I-й наблюдает из-за бруствера за ходом сражения.
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Он начинает с жизнью прощаться, прошлое вспоминать....
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр (А): - Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете...
Ржевский (Р): - Да мне, Ваше сиятельство, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет...
(А): Обращаясь к денщикам - Живо сюда генерала Иванова...
Иванов перед царем по стойке смирно.
(А): - Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского...
Иванов (И): -...Хм, Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик...
(А):- Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МАРШАЛА Ржевского!...
(И): - О..., Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я граф, а маршал Ржевский никто...
(А):- Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!...
И): - О..., Ваше сиятельство, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего сиятельства, а князь Ржевский нет...
(А):- Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!...
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
- Шурик! Да пошел он в жопу. Что мы себе, баб не найдем?!!!!

- Доктор, я хочу жить!
- А у Вас деньги есть?
- Нет...
- Ну и зачем Вам такая жизнь?

Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури.
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

Математика на пальцах
Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!

Анекдоты из России‏ -
Чем качественнее дураки, тем хуже дороги!