Мысли вслух
-
- Сообщения: 44811
- Зарегистрирован: 14 ноя 2009, 01:03
- Награды: 5
- Откуда: Не суй свой нос, Пиннокио Тут встретят с топором
- Благодарил (а): 9908 раз
- Поблагодарили: 21983 раза
- Пол:
- Контактная информация:
Мысли вслух
Не понимаю этого прикола, что в Москве подъезды, а в Петербурге парадные.
Парадная - это когда арка, пилястры, колонны, торжественный пафос, скрипучие дубовые двери
А когда железная дверь с надписью "йух" и рядом валяется дохлый голубь с окурком в жопе - это, извините, подъезд.
Парадная - это когда арка, пилястры, колонны, торжественный пафос, скрипучие дубовые двери
А когда железная дверь с надписью "йух" и рядом валяется дохлый голубь с окурком в жопе - это, извините, подъезд.
То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим. (с)М. Аврелий
Господа холуи, проходимцы, приспособленцы и просто идиоты! Не смейте меня учить любить Родину(с)АндрейМакаревич
Я НЕ ДЕРЖУСЬ никакой системы: я — искренно ищущий.(с)Михаил Бакунин
Господа холуи, проходимцы, приспособленцы и просто идиоты! Не смейте меня учить любить Родину(с)АндрейМакаревич
Я НЕ ДЕРЖУСЬ никакой системы: я — искренно ищущий.(с)Михаил Бакунин
-
- Сообщения: 44811
- Зарегистрирован: 14 ноя 2009, 01:03
- Награды: 5
- Откуда: Не суй свой нос, Пиннокио Тут встретят с топором
- Благодарил (а): 9908 раз
- Поблагодарили: 21983 раза
- Пол:
- Контактная информация:
Мысли вслух
Минуточку! Получается, теперь можно постить xyйню про Константинопольский патриархат, и это не будет считаться оскорблением чувств верующих?!
То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим. (с)М. Аврелий
Господа холуи, проходимцы, приспособленцы и просто идиоты! Не смейте меня учить любить Родину(с)АндрейМакаревич
Я НЕ ДЕРЖУСЬ никакой системы: я — искренно ищущий.(с)Михаил Бакунин
Господа холуи, проходимцы, приспособленцы и просто идиоты! Не смейте меня учить любить Родину(с)АндрейМакаревич
Я НЕ ДЕРЖУСЬ никакой системы: я — искренно ищущий.(с)Михаил Бакунин
-
- Сообщения: 56984
- Зарегистрирован: 20 сен 2009, 23:20
- Награды: 5
- Откуда: Российская Федерация
- Благодарил (а): 3600 раз
- Поблагодарили: 8559 раз
- Пол:
Мысли вслух
Я задавал вопрос на эту тему в разделе - вопрос священнику на православие.ру - мну назвали сектантом и послали.
Свинособак, орк, москаль, кацап, манкурт
-
- Админ
- Сообщения: 91214
- Зарегистрирован: 17 сен 2009, 12:26
- Награды: 5
- Откуда: Tbilisi
- Благодарил (а): 15679 раз
- Поблагодарили: 25074 раза
- Пол:
- Контактная информация:
Мысли вслух
На вопрос «Когда у вас в последний раз был секс?» нужно отвечать «Последнего раза ещё не было!»
დიდება საქართველოს! Слава Україні! Жыве Беларусь! Yaşasın Azərbaycan! қазақ халқына ынтымақ !
Putistan delenda est
Putistan delenda est
-
- Админ
- Сообщения: 91214
- Зарегистрирован: 17 сен 2009, 12:26
- Награды: 5
- Откуда: Tbilisi
- Благодарил (а): 15679 раз
- Поблагодарили: 25074 раза
- Пол:
- Контактная информация:
Мысли вслух
Просмотрев цены на органы, я понял, что у меня богатый внутренний мир.
დიდება საქართველოს! Слава Україні! Жыве Беларусь! Yaşasın Azərbaycan! қазақ халқына ынтымақ !
Putistan delenda est
Putistan delenda est
-
- Сообщения: 44811
- Зарегистрирован: 14 ноя 2009, 01:03
- Награды: 5
- Откуда: Не суй свой нос, Пиннокио Тут встретят с топором
- Благодарил (а): 9908 раз
- Поблагодарили: 21983 раза
- Пол:
- Контактная информация:
Мысли вслух
Разбив войска Наполеона, Россия выиграла 1-ю мировую войну, развязанную Францией!
Там, кажется, на фронте ещё сын Грозного ранен был, а сам Иван вёз его в Петербург приложиться к мироточащему бюсту Николая II, но не довёз...
Не благодарите.
Там, кажется, на фронте ещё сын Грозного ранен был, а сам Иван вёз его в Петербург приложиться к мироточащему бюсту Николая II, но не довёз...
Не благодарите.
То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим. (с)М. Аврелий
Господа холуи, проходимцы, приспособленцы и просто идиоты! Не смейте меня учить любить Родину(с)АндрейМакаревич
Я НЕ ДЕРЖУСЬ никакой системы: я — искренно ищущий.(с)Михаил Бакунин
Господа холуи, проходимцы, приспособленцы и просто идиоты! Не смейте меня учить любить Родину(с)АндрейМакаревич
Я НЕ ДЕРЖУСЬ никакой системы: я — искренно ищущий.(с)Михаил Бакунин
-
- Сообщения: 44811
- Зарегистрирован: 14 ноя 2009, 01:03
- Награды: 5
- Откуда: Не суй свой нос, Пиннокио Тут встретят с топором
- Благодарил (а): 9908 раз
- Поблагодарили: 21983 раза
- Пол:
- Контактная информация:
Мысли вслух
ДАВАЙТЕ ПОГОВОРИМ О ЖИЗНИ
Небольшая зарисовка из моей жизни. Вечер, гости, спускаюсь в магазин за водкой. Бывает такое — всё есть: виски, ром, вино и так далее, а нужна водка. Выбрал, подошёл к кассе. Ничто, в общем, не предвещает беды.
И тут девушка-кассир спрашивает: а не желаете ли приобрести товары по акции? Ну, молодец, всё правильно делает. Однако мне эта их акционка и даром не нужна — я ещё, слава богу, такое не пью. «Нет, — говорю, — спасибо, не желаю».
И тут её чёрт за язык дёрнул: «а почему?» Почему?! «Сейчас объясню», — говорю. И рассказываю:
Был у меня случай в университетские годы: идём мы с моим знакомым (его, кстати, тоже Вадимом звали) по улице рядом с факультетом, и тут к нам подходит незнакомая девушка.
Здоровается, и приторным до тошноты голоском спрашивает:
— Вы не хотите поговорить о Боге? (Недалеко от факультета было гнездо каких-то сектантов и они активно вербовали новых идиотов в свои ряды, зазывали на встречи, где более опытные сектанты-проповедники пытались запудрить мозги потенциальным неофитам.)
— Нет, — говорим, — не хотим.
— А почему? (Таким же приторным голосом).
Мой товарищ одним ловким движением, как фокусник кролика из шляпы достаёт из рюкзака початую бутылку водки, протягивает ей и спрашивает:
— Отхлебнёшь?
— Нет!!
Она аж отшатнулась от нас, как чёрт от ладана. И тут товарищ её добил. Таким же елейным голоском, как у неё:
— А почему?!
Сектантка надолго зависла, осмысливая происшедшее, а мы пошли дальше.
В общем, рассказал я эту историю девушке-кассиру, она смеётся:
— Поняла, больше дурацких вопросов задавать не буду!
Однако, это оказался ещё не конец истории. Рядом с нами во время этого разговора околачивалась какая-то дама. Видимо, рассказ её тоже заинтересовал, только выводы из него она сделала неверные.
— Вы, — говорит, — наверное, до сих пор не женаты..
То ли она меня уязвить таким образом хотела, то ли на что-то другое намекала, но я не стал вдаваться в тонкости.
— Женат.
И палец ей показываю. Безымянный. Видимо, она его со средним перепутала, потому как её аж передёрнуло.
— Фу, — говорит, — как некрасиво! Вот он, петербуржский интеллигент, сразу видно..
— Ну, во-первых, — отвечаю, — я вам кольцо обручальное показывал, а, во-вторых, я такое же быдло, как и вы.
Я ушёл под безуспешно сдерживаемый хохот продавцов, а дама (к этому моменту уже пунцовая) осталась..
Мораль: никогда не приставайте к людям, которые идут за водкой, с дурацкими вопросами. И с умными тоже. Вообще ни к кому и никогда не приставайте. И всё будет хорошо.. еть
Небольшая зарисовка из моей жизни. Вечер, гости, спускаюсь в магазин за водкой. Бывает такое — всё есть: виски, ром, вино и так далее, а нужна водка. Выбрал, подошёл к кассе. Ничто, в общем, не предвещает беды.
И тут девушка-кассир спрашивает: а не желаете ли приобрести товары по акции? Ну, молодец, всё правильно делает. Однако мне эта их акционка и даром не нужна — я ещё, слава богу, такое не пью. «Нет, — говорю, — спасибо, не желаю».
И тут её чёрт за язык дёрнул: «а почему?» Почему?! «Сейчас объясню», — говорю. И рассказываю:
Был у меня случай в университетские годы: идём мы с моим знакомым (его, кстати, тоже Вадимом звали) по улице рядом с факультетом, и тут к нам подходит незнакомая девушка.
Здоровается, и приторным до тошноты голоском спрашивает:
— Вы не хотите поговорить о Боге? (Недалеко от факультета было гнездо каких-то сектантов и они активно вербовали новых идиотов в свои ряды, зазывали на встречи, где более опытные сектанты-проповедники пытались запудрить мозги потенциальным неофитам.)
— Нет, — говорим, — не хотим.
— А почему? (Таким же приторным голосом).
Мой товарищ одним ловким движением, как фокусник кролика из шляпы достаёт из рюкзака початую бутылку водки, протягивает ей и спрашивает:
— Отхлебнёшь?
— Нет!!
Она аж отшатнулась от нас, как чёрт от ладана. И тут товарищ её добил. Таким же елейным голоском, как у неё:
— А почему?!
Сектантка надолго зависла, осмысливая происшедшее, а мы пошли дальше.
В общем, рассказал я эту историю девушке-кассиру, она смеётся:
— Поняла, больше дурацких вопросов задавать не буду!
Однако, это оказался ещё не конец истории. Рядом с нами во время этого разговора околачивалась какая-то дама. Видимо, рассказ её тоже заинтересовал, только выводы из него она сделала неверные.
— Вы, — говорит, — наверное, до сих пор не женаты..
То ли она меня уязвить таким образом хотела, то ли на что-то другое намекала, но я не стал вдаваться в тонкости.
— Женат.
И палец ей показываю. Безымянный. Видимо, она его со средним перепутала, потому как её аж передёрнуло.
— Фу, — говорит, — как некрасиво! Вот он, петербуржский интеллигент, сразу видно..
— Ну, во-первых, — отвечаю, — я вам кольцо обручальное показывал, а, во-вторых, я такое же быдло, как и вы.
Я ушёл под безуспешно сдерживаемый хохот продавцов, а дама (к этому моменту уже пунцовая) осталась..
Мораль: никогда не приставайте к людям, которые идут за водкой, с дурацкими вопросами. И с умными тоже. Вообще ни к кому и никогда не приставайте. И всё будет хорошо.. еть
То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим. (с)М. Аврелий
Господа холуи, проходимцы, приспособленцы и просто идиоты! Не смейте меня учить любить Родину(с)АндрейМакаревич
Я НЕ ДЕРЖУСЬ никакой системы: я — искренно ищущий.(с)Михаил Бакунин
Господа холуи, проходимцы, приспособленцы и просто идиоты! Не смейте меня учить любить Родину(с)АндрейМакаревич
Я НЕ ДЕРЖУСЬ никакой системы: я — искренно ищущий.(с)Михаил Бакунин
-
- Сообщения: 25920
- Зарегистрирован: 30 окт 2014, 01:15
- Награды: 3
- Откуда: KYIV
- Благодарил (а): 26906 раз
- Поблагодарили: 11852 раза
- Пол:
Мысли вслух
Дык они первые начали... )))
И немного о толерантности.
8:00 Я слепил снеговика.
8:10 Пришла феминистка и спросила меня, почему я не слепил снежную бабу.
8:15 Я слепил снежную бабу.
8:17 Другой мой сосед пожаловался на фигуристую грудь снежной бабы, заявив, что он теперь видит снежных женщин всюду.
8:20 Пара геев, живущих поблизости, устроила истерику и визжала, что это должны быть два снеговика-мужчины.
8:22 Трансгендер спросил, почему я просто не сделал одного снежного человека со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы в конце улицы жаловались на нос моего снеговика, так как овощи - это еда и не предназначены для того, чтобы украшать снежные фигуры.
8:28 Афроафриканцы* меня называют расистом, потому что пара снеговиков - белая.
8:31 Мусульманский джентльмен через дорогу требует, чтобы снежная женщина носила паранджу.
8:40 Полиция пришла сказать, что кто-то был оскорблен и пожаловался на меня.
8:42 Феминистка вновь пожаловалась на то, что метлу снежной бабы необходимо убрать, поскольку она изображает женщин в качестве домашней прислуги.
8:43 Прибыл сотрудник Совета по вопросам равноправия и угрожал мне выселением.
8:45 Меня показывают в телевизионных новостях по Би-Би-Си и спрашивают, знаю ли я разницу между снеговиком и снежной бабой? Я отвечаю: "снежки" (snowballs). Меня называют чёртовым сексистом.
9:00 Я фигурирую во всех выпусках новостей, как подозреваемый террорист, расист, гомофоб, преступник, и меня обвиняют в создании опасностей во время сложной погоды.
9:10 Меня спрашивают, есть ли у меня сообщники... Мои дети изымаются социальными службами
9:29 По улице идёт факельный марш протестующих, которых я оскорбил, и они требуют, чтобы я был обезглавлен.
(с)тырено из и-нета.
_________
Шел Шива по шоссе, замышляя сущее.
Шел Шива по шоссе, замышляя сущее.
-
- Сообщения: 14130
- Зарегистрирован: 11 апр 2015, 18:07
- Награды: 5
- Откуда: Одесса
- Благодарил (а): 13894 раза
- Поблагодарили: 14977 раз
- Пол:
Мысли вслух
Хорошо, что я не модератор. А то заходишь на форум - мёртвые с косами стоят. И тишина...
Ром, свиная грудинка и яичница - вот все, что мне нужно...
А ми тую червону калину підіймемо
А ми нашу славну Україну розвеселимо!
А ми тую червону калину підіймемо
А ми нашу славну Україну розвеселимо!