Дурдом.
Психиатр (П) принимает мужика(М) — cексуального маньяка.
(П): — Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
(М) (возбужденно): — Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и...
(П): — Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата — что вы скажете?
(М) (возбужденно): — Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и...
(П): — Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на много-много квадратиков — что вы на этот раз скажете?
(М) (подозрительно): — Доктор, вы что — cексуальный маньяк?!

Анекдоты из России @anekdotru:
23 марта Собянин издал указ об обязательном домашнем карантине для москвичей старше 65 лет.
24 марта Путин посетил поселок Коммунарка.
Ох Путин, ох и бунтарь. Ему уже и указ мэра - не указ.

Вчера вечером вернулись с мужем из магазина.
Сняли маски, оказался не мой муж.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Кстати об экономике
- Помнишь автосалон "Порше"?
- Да
- Там теперь "Пятерочка"

Если вам должны денег, то сейчас самое время - должники по домам сидят.

В Одесском зоопарке мать сыну: — Зямочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
***
Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит: — Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: — Где, где? — Да вон, на углу, в синем платье. — Идиот, это же его жена! — А я что сказал?
***
— Семен, шо вы сегодня такой хмурной? — Яша, Ви себе представляете?! Отремонтировал соседке розетку - так она хоть бы спасибо дала!
***
— Сара Исааковна, вы еврейка? — Почему вы так думаете? — У вас такое отчество! — А шо, Исаакиевский собор - это по-вашему синагога?
***
Сара долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он сказал "Успокойся!"
***
Два еврея пришли в ресторан. Каждый достал бутерброд, но тут прошел официант и сказал: "У нас со своим нельзя". Евреи переглянулись и поменялись бутербродами.
***
— Сколько можно тебя учить, Изя?! В русском языке нет слова "шо", и в русском языке нет слова "нету"! — Ну, нету... и шо?
***
Абрам показывает новый дом знакомому: — Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната — столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.
***
Маленький Изя пришел в магазин: — Тетя продовщица, вы вчера мне сдачу неправильно сдали. — Мальчик, вчера надо было приходить. Сегодня уже поздно. — Хорошо, тетя. Тогда оставлю эту лишнюю тысячу себе.
***
— Рабинович, у вас есть счет в банке? — Есть, но он не в мою пользу.
***
— Циля, где ты собираешься провести отпуск? — Сарочка! И не стыдно тебе смеяться?!
***
— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что? — Изя, отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
***
— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж! — А колечко с огромным бриллиантом подарите? — Умеете Вы, Розочка, красиво отказать!
***
Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
***
Яков Давидович поучает сына: — Марик, учти, что справедливость - это когда всем достаётся поровну! А тебе чуть больше...
***
— Здравствуйте, что будете заказывать? — Свинину по-баварски под медово-горчичным соусом, с жареной картошечкой и тушёной капустой. — Зеленью сверху посыпать? — А посыпать зеленью - это бесплатно? — Извините, а вам точно можно свинину?