Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..
Батюшка отвечает:
- Да я по коленям!

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

- Циля, ты с ним спала?
- Ой, Жора, я вас умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз.
***
- Ты что в субботу делaешь?
- Дa мы с сыном будем змея воздушного зaпускaть, a ты?
- Почти тоже сaмое: тещу повезу в aэропорт.
***
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да,конечно... мне там порекомендовали поискать другую работу.
***
поздний звонок в общество зaщиты животных:
- Алло! Это общество зaщиты животных?
- Ну и кто ж тебя, козел, обидел?

В такси садится женщина с собачкой.
Таксист:
-Куда везем эту суку?
Женщина:
-Это не сука, это кобель.
Таксист:
-А я его и спросил.

Отец, рассказывавший сыну сказку, так сильно хотел спать, что колобка еще до встречи с зайцем сбила фура.

Суть конфликта: когда муха попадает в чашку кофе:
Итальянец – выплескивает чашку и уходит в порыве гнева!
Француз -вытаскивает муху, и пьет кофе!
Китаец - ест муху и выплескивает кофе!
Русский - молча выпивает кофе с мухой!
Израильтянин - продает кофе французу, муху китайцу,покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы
изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе!
Палестинец –обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.....

Ватсон:
- Холмс, я пойду прогуляюсь.
- Не стоит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют.
- Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть. Уходит. Через полчаса
возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде.
- Но... Холмс... Откуда вы знали?
- Элементарно, Ватсон. Вчера я выебывался на Бейкер-стрит в вашем костюме.

- Дорогой, почему у тебя красные глаза?
- Я курил травку.
- Неправда... ты плакал из-за роста цены на бензин...

В сериале:
Ушла из дома, переехала в другую страну, нашла любовь и призвание в жизни.
В жизни:
Ушла из дома, проголодалась, вернулась обратно
***
Жена жалуется мужу:
- Почему всегда всё не так, как я хочу?
- А что ты хочешь?
- Ну, я не знаю…
***
- Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
- А получилось как?
- Я поехал к её маме, а она с мужиками – на рыбалку.
***
Члены «Общества плоской Земли» сильно недооценивают тот факт, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.
***
Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
***
- Говорят, деньги – зло. Так вот почему я такой добрый?!
***
- Господи, зачем ты послал мне эти испытания и беды?
- Ну нравится мне тебя мучить, просто нравится…
***
- Я была дуррой, выйдя за тебя замуж!
- Да, но я был тогда так увлечён тобой, что этого не заметил.
***
- Доктор, больной справа умер вчера, больной слева – позавчера! Скажите, неужели для таких больных нет отдельной палаты для умирающих?
- Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.
***
- На сегодня две новости, одна хорошая, а другая плохая.
- Начинай с плохой.
- Шашлык немного подгорел и недосолен.
- А хорошая?
- Северная Корея прекращает ядерные испытания.
***
- Дед и бабка, ваш колобок у нас в заложниках. Если вы не внесёте выкуп, мы каждый день будем ему отрезать по… Ммм… Я перезвоню.
***
ФИФА, оценив результаты сборной России по футболу, разрешила её футболистам принимать допинг.
***
- Слушай, дай что-нибудь от головы..
- От боли или от глупости?
***
В пожилом возрасте следует критически относиться к собственной мудрости. Она может оказаться обычным маразмом.
***
Задумалась – это не когда проехала свою остановку, а когда притащила с собой на работу пакет с мусором.
***
Он:
- Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду.
Она:
- Лучше ты. Мне дальше ехать.
***
Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать – ещё хуже.

Фима, а ви знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания?
— Да ви шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет шо?
— Таки для наркоза…
***
- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический !
***
— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!
***
- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
***
- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
***
Свои мемуары Роза Наумовна Кац начала так: «В молодости у мине было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь... таки наоборот!»
***
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?
***
Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.
- Боже, я как за Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком.