Две подруги фоткаются на телефон:
- мля ть, ну и рожа! ...
- Ты на мою посмотри! ...
- А я на твою и смотрела...

Английская пара захотела детей, позы меняют, мази, не помогает. Им подсказывают, что в России есть в тайге знахарь.... поехали они в Россию, в тайгу.... заходят в избушку рассказывают свою проблему..... знахарь смотрел на них, смотрел и говорит: "Вы чё мужики, охуели???!!!

Два грузина разгадывают кроссворд:
— Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали,или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Тогда, ротик!

irakly писал(а): Два грузина разгадывают кроссворд:
— Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали,или по гортзонтали?
— По горизонтали
— Тогда, ротик!

А в Англии была бы попка. )))
Как Ливерпулю, хотя я за него болею.

irakly писал(а): Два грузина разгадывают кроссворд:

Старый, советских времён анекдот:
Встречаются два грузина. Один другому говорит: Гиви, ты, говорят, женился, да? Расскажи - как было в пэрвий брачний ночь?
- На трэтий день...
- Что на трэтий день?! Ты толко к нэвэсте падашёл?!
- Нэ пэрэбивай! На трэтий день...
- Что на трэтий день?! Ти толко проспался от вина, а ?!
- Нэ пэрэбивай! На трэтий день...
- Что на трэтий день - толко тогда смог випалнить свой мужской долг?!
- На трэтий день она гаварит мине: "Милий, атпусти мине паписать!"

Анекдот на злобу дня -
-В Донецке ещё не поняли как это работает, но на всякий случай решили выкопать моторолу.

Solomon писал(а): Анекдот на злобу дня -
-В Донецке ещё не поняли как это работает, но на всякий случай решили выкопать моторолу.

Наталья Поклонская обратилась в СБУ с просьбой воскресить Николая II.

- Софочка, ви знаете?! Ваш сосед Йося таки не еврей!
- И с чего ви это взяли?!
- Ну, я же ту новость не из пальца высосала!

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему:"Ты из какой палаты?"

Пьяная жена приходит домой и сразу затевает скандал:
- Да вы посмотрите на него! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!!!

Муж жене:
- Я на ипподром.
Жена:
- Скачек не будет. Я кобыле морду разбила.

- Дорогой, помнишь ты на рыбалку ездил?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила...сказала, что с икрой.

- Была бы ты, Маш, чужой женой, цены бы тебе не было...

Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый, интересный.
А свой - ну дурак дураком!

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я выстирала с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.

До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где.

Жена:
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! 
Муж:
— Ты уже и там всех достала?

Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку. 
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют. 
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?

Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И ссора началась...

До женитьбы Иван и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Встретить женщину своей мечты несложно. Сложно её потом от жены прятать...

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...

Жена мужу в постели:
- Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?

Поздравляю подругу с Днем Рождения:
- Желаю детей послушных, мужа любящего, родителей здоровых...
- А этих куда девать?