Анекдоты из России @anekdotru:

- НАСА село на Марс, Рогозин сел на Сникерс.

Как тебе такое, Илон Маск?

Ковбой сидит в салуне - проливает виски на соседа - небритого здоровяка
- Ну все, пиздец, думает ковбой.
- Нет, нет, еще не пиздец, говорит ему внутренний голос - бери бутылку и ударь его по башке.
Вырубает ковбой здоровяка и тут же разобраться с ним поднимается еще 5 таких же здоровяков.
- Ну все, мне пиздец, думает ковбой.
- Нет, нет, еще не пиздец, говорит ему внутренний голос - вышиби табуреткой окно и прыгай туда, тебя ждет там твой верный жеребец.
Скачет ковбой, и видит, что команда из салуна скачет за ним и очевидно что догонит.
- Вот пиздец.
- Нет, нет, привычно говорит внутренний голос - прячься вон в том леске.
Однако, когда здоровяки проехали мимо, ковбой оказывается в центре другой погони - теперь его преследуют свирепые индейцы.
- Пизде...
- Нет,нет, - не унимается внутренний голос - доставай свое ружье и отстреливайся.
- Патроны кончились, п..
- Нет, нет - какой же это пиздец - твой верный револьвер еще с тобой.
И тут внезапно лошадь под ковбоем подстрелили, он поднимается с земли и видит что окружен жаждущими крови и его скальпа индейцами.
- Это точно пиздец, осознает наш герой.
- Нет, нет, это еще далеко не пиздец - не теряется внутренний голос - в твоем револьвере еще есть последний патрон - убей вождя.
Быдыщ....
Вождь падает замертво.
Ну вот, говорит внутренний голос - а вот теперь пиздец.

- Ненавижу по магазинам ходить!!
Горошек молодой, а ты нет.
Творог обезжиренный, а ты нет.
Овощи свежие, а ты нет!
Оливки из Греции, а ты из Ростова...

Семидесятые годы. С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
— У вас есть дача!
— Так разве это плохо?
—У вас есть машина!
— Так разве это плохо?
—У вашей жены - норковая шуба!
—Так разве это плохо?
— Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
— Так разве это хорошо?

Новости социологии...
В последнее время в стране многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, изредка добавляясь пивом, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим-тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жо...па ..."

Театр.
Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает мин@т.
Зал в тишине молча смотрит.
Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
-- Милочка, ну что вы так чавкаете... ЭТО, ЖЕ -- ЧЕХОВ!

Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
- Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
- Это ты прячься, я сказал, что ты умер.