Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
— Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
— При чем тут королева?
— При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве.
Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала: "Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!"

Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" – я теперь знаю натурально.
***
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
***
Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.
***
Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
***
Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.
***
- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем? У тебя даже аквариума нет.
***
- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.
***
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
***
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
***
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.
***
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Таки уже берите меня всю!
***
- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
***
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
***
Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?
***
Объявление на «Привозе»: «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».
***
Как говорила тетя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...
***
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.
***
— Ребе, а что такое «дилемма»?
— Ну, допустим, представь себе бесплатное сало...
***
Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.
***
Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
***
А я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать ж..ой - на ней появляются извилины.
***
- Как писать: Выздоровила или выздаровела?
- Пиши: Нипадохла!
***
Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать – получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

- Мужчина, какие у вас красивые дочки.
- Семена дать?

В каждой интеллигентной петербургской семье есть мольберт и пюпитр, и если вы будете выеживаться, вас у*бут и тем, и другим.

18+
Старый Исаак Кацман заходит в бордель, садится на стул напротив старой бандерши Розы, складывает руки на трости, осматривается вокруг:
- Ну вот: потолок в потёках, окна гразные, по углам пиль и паутина, занавески не глажены, на подоконнике дохлые мухи, пол не мытый, постельное бельё у девок недели две не меняное…
Бандерша Роза:
- Исаак, скидки не будет. Ви вже 50 лет сюдой ходите, и я вам 50 лет говору: это бордель, Исаак. Суда ходют ибацца, а не выёбувацца.

― Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!
― Виноват, графиня. Скажу прямо ― я отымел вашу горничную.
― Дуняшу?!
― Нет.
― Глафиру?
― Не думаю.
― Парашу?
― Это вряд ли.
― Кого же тогда?
― Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце.
― Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды!
― То-то думаю, что ж она всё окает да окает…

После того, как родители проголосовали за Байдена, я перестал посещать их могилы.

Анекдоты из России @anekdotru:
- Навальный настолько крут, что его трусы стирают фсбшники.

-- А-дам! - подумала Ева. И дала!

Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой…
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать.
Жена просыпается и идет его искать в туалет.
Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: — Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит.