Я плакал...
Глубокая ночь. Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щёки раздутые, не может в нору пролезть. Просунул одну щеку, вторую - не влазят... Б***ь, что делать? Смотрит: рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперёк, хоть как... Только полез, чувствует, сзади кто-то за хвост схвaтили и спрашивает:
- Ты кто?!
- Xoмяк.
- А на х*я сюда лезешь?
- А я зерно несу...
- Не, ну что касается зерна, то я не против. Но нах*я ты мне, медведю в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять, почему сру то соломой, то горохом, то желудями...

Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит дворецкий:
— Сэр?
— Любезный! — говорит трубка, — будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
— Но леди уже пошла спать, сэр.
— Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил. В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
— Сэр, я доложил, но мужской голос похожий на ваш, ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
— Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!!! В трубке слышны выстрелы, топот.
— Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал в сад.
— Но возле нашего дома нет сада!
— Значит вы ошиблись номером, сэр...

— А в какой концлагерь нас везут?
— Не знаю, не интересуюсь политикой…

Запад:
- Попросите оружие мы вам дадим!
Правительство Грузии:
- Не, не нужно!
Запад:
- Давайте же, сейчас самое время... Под шумок!
Правительство Грузии:
- Не, у нас есть хачапури!
Запад:
- Да что ж... блин! ... У Украины тоже был борщ!
Правительство Грузии:
- Мы не будем раздражать Путина...
Осень 2022 года
Захарова:
- Нацизм грузин проявляется даже в таких мелочах как кулинария... Вот нет, чтобы объявить хачапури общим достоянием наших народов... Неет, блин! Они и тут проявляют свою фашистскую сущность и говорят, что хачапури ТОЛЬКО грузинское блюдо!

Сейчас слушал великолепного Игоря Губермана в программе «Вдох – Выдох» и услышал от него такое: российская армия сейчас в Украине напоминает мне старый анекдот: Едет Илья Муромец по дороге, как вдруг перед ним распутье и камень при дороге. А на нём высечено: «Направо поедешь – пи3дюлей получишь! Налево поедешь – пи3дюлей получишь! Прямо поедешь – пи3дюлей получишь!» Задумался добрый молодец Илья Муромец – куда же ему ехать-то? Тут голос из-за камня: «Думай быстрее, а то прямо здесь пи3дюлей получишь!»

На стриме у Гончаренко кто-то написал -

Бухал zольдат,слеза катиласьИз уцелевших чудом глазИ на груди его светилась Мядаль за спертый унита

Умирает старый богатый еврей. Естественно, собралась вся родня, ждут последнего слова и номер счета, где деньги хранятся.
Собрались у кровати, держат его за руку, по-доброму смотрят в глаза:
- Ну шо, папа, вам уже и так недолго осталось. И зачем вам там те деньги? Скажите нам, где они и покойтесь себе с миром.
Старый еврей окидывает родню взглядом и говорит:
- Таки пускай маленький Ицик покакает.
- Папа вы шо?!!! Как можно?! Та скажите ж просто и все тут!
- Я сказал, пускай маленький Ицик покакает!
Ну раз такое дело, раз старый хрыч требует, принесли горшок, посадили на него маленького Ицика, тот сделал туда свое грязное дело.
- Смотрите, папа, вот. Как вы и просили.
- Теперь пускай Сарра это попробует!
- Папа!! Как можно?!! Зачем?!!
- Я сказал!!!
Ну что ж делать со старым помирающим гадом? Сумма ж серьезная. Поговорили с Саррой, уговорили. Скрипя зубами, попробовала она это дело. Вся родня смотрит на умирающего еврея, тот собирается с силами и чуть ли не на последнем выдохе говорит:
- Ну, шо ж... Я таки вижу, шо с голоду вы точно не помрёте...