Молодые творческие люди, если у вас ничего не получается, пусть и в десятый раз, не стоит расстраиваться.
Посмотрите на Церетели — у него до сих пор ничего не получается.

Если женщину не тронули ваши слова — не тронут и руки.

Жене надо говорить только правду и только с три короба.

в прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все нормально.

летит карлсон с малышом на шее.
— что-то мне страшно, Карлсон
— не ссы, малыш,...а то соскользнешь.

о великом и могущем...

Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка.
Одно тире, а какова разница!

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
"Как была дурой, так ею и осталась," он скажет:
"Время над нею не властно".

В зависимости от того, ложат плитку или кладут,
цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Возвращается муж домой и видит за шторой босые мужские ноги. Спрашивает жену:
— Это ещё что такое?
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?
— А наша квартира и машина — на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Это что такое?
— Как ты думаешь, кто помог тебе получить такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!!!

чтобы сварить суп с фрикадельками, ...очищаем пельмени от кожуры,..

siberianbear писал(а):Случаем на ганзе не сидите? Там сегодня утром этот же анекдот выложили...

На ганзе - нет. Есть другие "рыбные места".

Штаб Куклусклана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!