Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да и у психиатра тоже...

На уроке в школе:
- Ирочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
- Не могу, Генриетта Карловна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
- Ты что, Ирочка, с ума сошла?
- А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

Приходит к раввину еврей и жалуется, что вся его жизнь - сплошные проблемы: с женой, с детьми, с работой. Раввин говорит:
- Возьми много листочков бумаги и напиши на каждом: «Так будет не всегда»! Разложи их по всему дому, в шкафу, холодильнике, в книгах и т.д.
Через год этот еврей приходит благодарить раввина, дескать всё отныне хорошо, жена выздоровела, дочь вышла замуж, сын учится в Сорбонне, у самого новая работа, отличные доходы. Жизнь прекрасна!
- Ребе, а что мне делать с этими бумажками?
- А бумажки не выбрасывай!

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
- Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает:
"... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".

- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть "Нафига попу баян"?

Только двое правят нашим миром-Хрен и Жаба,первый все знает,вторая всех душит!

uta писал(а):

Игорь писал(а):А покруче историю (реальную) рассказать ?

Конечно расскажите.

Извольте !
Умей постоять за себя не только в физическом смысле, но и в правовом ! Избавься от "висяков" !
Предыстория :
В некой реке... пусть это будет Истра... выловили спортивную сумку с находящимся в ней трупом мужчины...
Читаю "Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела" (по памяти) :
"""..." ......... 2002 года в ... ч. ... мин. гражданин N стоял на мосту через реку Истра в районе ........ Г-н N перегнулся через перила моста и смотрел на воду. Под воздействием порыва ветра N перевернулся через перила и упал в подвешенную под мостом спортивную сумку. Под тяжестью N ручки у сумки оборвались и N в сумке упал в воду.
Сумка с находящимся в ней N затонула. Под воздействием течения и трения о придонные камни застежка-"молния" на сумке застегнулась.
.......................................................................................
В возбуждении уголовного дела отказать за отсутствием события преступления."

Игорь писал(а):Под воздействием течения и трения о придонные камни застежка-"молния" на сумке застегнулась.

А труп хоть целый был? Или в сумке была пила и труп оказался распиленным под воздействием течения?

Bergmann писал(а):А труп хоть целый был? Или в сумке была пила и труп оказался распиленным под воздействием течения?

курсу 2-ого брата препод по судебной медицине рассказал такую штуку:

Ехал один интеллигентный грузин в поезде,в вагоне-купе,в какой-то российский город.
И надо было так случиться,что все его пассажиры оказались женского пола,но это было не единственное роковое предзнаменование ночной трагедии... у нашего грузина был огромный нос,что не редкость среди нас.
Как водится в такой ситуации наш бедолага всячески развлекал барышень и конечно без спиртного не обошлось.
В итоге грузин заснул первым.
На утро в купе был обнаружен труп нашего знакомого с признаками асфиксии...

После экспертизы выяснили чем был задушен мужчина,оказывается,одна из дам очень возбудилась,да и алкоголь придал куража,она села на его нос вагиной для полноты ощущений(ну вы понимаете),в результате чего он умер.

И всему виной-большой нос...

Берегите себя мужчины!

Kobuletely писал(а):И всему виной-большой нос...

Мораль - если ты грузин с большим носом - негоже засыпать первым в купе с прекрасными барышнями. Вообще негоже засыпать.