Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не згадати рiдне село — особливо в цю прекрасну пору року, коли природа нам дарує свої плоди. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо, вишліть будь ласка в посилці кілька яблук.
І не забудьте пoкласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити то повикидайте на х.. ті яблука!

Зоопарк. Экскурсовод водит по клеткам туристов.
Подходят к бегемоту.
- Это бегемот. Сексуальный час у них длится " 2 часа.
Жена мужу
-Вот видишь 2 часа!
Идут дальше.
- А это слоны у них сексуальный час длится 3 часа.
Жена мужу.
- Вот видишь 3 часа!!! А ты и 5 мин. выдержать не можешь!
Идут дальше.
- А это олени сексуальный час у них длится всего 10 мин...
Муж жене
- Вот видишь всего 10 мин. ! Почти как у нас с тобой!
Жена мужу
- Вот потому у них и растут рога...

- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
"Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%! ". Народ обожает эти магические слова.

Если вам вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога.
у него и ноги от ушей, и руки из попы, и попа с ушами,
и голова в попе... и ничего, - не жалуется.

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я - телезритель

В мaгaзине мужчинa обрaщaется к продaвщице:
- Здрaвствуйте, мне, пожaлуйстa, 3 ящикa водки, 50 литров пивa, 5 коробок мaртини и 30 пaчек презервaтивов.
- Вот, пожaлуйстa.
- Спaсибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что тaкое?
- Возьмите меня с собой!

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы его хоть раз вызвали просто кран починить...

Приходит Сaрa домой из поликлиники: - Абрaм, ты знaешь, то, что мы с тобой тридцaть лет имели зa оргaзм, нa сaмом деле aстмa!