Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю. . понимаю что еду на лифте...

— Круто, что ты в постели любишь то же, что и я.
— Спать до обеда?
— Да.

Наконец-то он решил познакомить меня со своей семьей, но по-моему я им не очень понравилась... особенно жене...

Поручик Ржевский рассказывает о сафари в Африке - и вот, господа, на меня из зарослей прыгнул тигр. А у меня ни ружья, ни сабли, ни кинжала...Господа, я обосрался. Слушатели - ну что вы, поручик, такая ситуация - с любым мог казус случиться, не переживайте...Да нет, господа, вы не поняли - Я СЕЙЧАС ОБОСРАЛСЯ !!!

Жена, проводник поезда, вернулась домой с очередного маршрута.
Муж соскучился по любви, первым делом целует-ласкает в направлении спальни.
Легли, он уже от ласки собирается перейти к делу...
В темноте жена:
- Тише, подожди, пусть сперва тронется...

Вовочка, Вова, Вовик, Вовчик, Вован, Володя, Владимир, Владимир Владимирович, Владимирыч, Володька - судьба человека (Уралец)

Времена антиалкогольной компании. Спит Горбачев. Вдруг - звонок. Звонит какой-то первый секретарь обкома из Сибири:
- Михал Сергеевич! Если вы хотите, чтобы все было нормально, то срочно пришлите нам два эшелона водки!
- Вы с ума сошли. У нас же антиалкогольная компания! Вы что, политику партии не одобряете? И вообще, что у вас там стряслось?
- Да у нас тут просто катастрофа: мужики протрезвели, спрашивают - куда девали царя?

Приходит еврей в синагогу и говорит: – Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? – Большой! – говорит ребе. – Как мне его искупить? – Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: – Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. – Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: – Скажите мне, ребе, долго вы таки будете решать арабо-израильский конфликт через мою жопу?