Самый лучший любовник -- это... ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдет.

Жена попросила на день рождения норку. Второй день в саду копаю.

Додик - Изе:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он попросит у меня.

– Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
– Ой, и это я еще себя плохо чувствую!

– Рабинович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет вас на помощь?
– Я не понял: орала, как обычно.

Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустяшному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:
– Хорошо, пусть будет по-твоему.
– Поздно, – говорит жена, – я уже передумала.

Ночь. Жена будит Порошенко:
- Петруша, вставай, там Путин звонит. Насчет Минских соглашений.
Петр Алексеевич хватает трубку телефона...
Жена: - Петруша, так он в дверь звонит....

Захарченко пообещал реконструировать Донецкий аэропорт.

AlexCh писал(а):

Очень, очень смешно, шЫкарный анекдот.

Торопливый пассажир - таксисту:
- А ну, быстро гони на Гоголя. Оплачу вдвойне.
- Гоголь, Гоголь, что в нем все нашли! Персонажи не выписаны, все такие ходульные! А предложения грамматически неверные! А сколько лишних эпизодов! А лексика, лексика!.

Мужик приходит домой никакой. Жена говорит:
- Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "Гибралтар"...
М: - Пил.