— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить? — Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем? — Не спугни!!!

Дід Петро в свої 95 років лоханув ПриватБанк.
Взяв кредит на 40 тисяч гривень на 30 років, а сам за 3 дні все пропив та вмер.

Западная Украина. Село. Мать спрашивает сына:
— Иван!
— Что?
— Когда ты уже женишься?
— Да на ком же жениться, мама?..
— Ну возьми хоть Оксану в жены… Такая милая, работящая, хорошая хозяйка будет.
— Да не люблю я Оксану!
— Ну тогда возьми Марию. Такая стройная, миловидная…
— Да не люблю я Марию!!!
— Тю, Иван, а кого ж ты любишь?
— Соседского Сережу люблю…
— Ой, Господи!!! Та хай Бог милует!!! Да он же москаль!!!

Рейс "Одесса - Тель-Авив".
В самолете летит молодая пара:
- Ну, давай!
- Да тут нельзя.
- Да я больше не могу...
- Ну, пошли в туалет...
(Запираются в туалете)
- Давай, надевай презерватив... о-о-о! какой кайф...
Раздается голос в туалете из динамика:
- Мистер и миссис Рабинович! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете.
Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!

***
- Алле, доктор! Это Роза Львовна, я таки купила клизму, по вашему рецепту. И что дальше делать?
- Засуньте ее себе в зад!
- Доктор, если у вас плохое настроение, так бы и сказали, я попозже перезвоню...

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.

— Рабинович, почему вы против графы "национальность"?
— Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт.

— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Ой, Фирочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?!