-Вась, а, Вась, а мы богаты?
- В смысле, Мань?
-Ну, душевно?
-Нет, Мань, мы богаты духовно. А душевно мы плять, больны!

— Грузинское вино, 13 букв.
— По горизонтали?
— О! Подходит! Пагаризантали!

Припливає експедиція на безлюдний острів, дивляться, а там один дядько живе - хата в нього є, хлів, церква є, а на віддалі - іще одна церква.
- А як ви тут живете, дядьку?
- Та живу... ось хата, ось хлів, козочки, вівці, а ото - церква, до якоі я ходжу
- А то шо іще за одна церква за пагорбом (за склоном)?
- А то москальська, я туди ні ногою.

Деревня Кукуево. Профсобрание. Председатель колхоза спрашивает доярку:
- По какой причине хочешь, Марья, с Иваном разойтись?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее нет!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!

Анекдотический случай на лекции Ярослава Романчука во Львове.
— У вас в городе родился великий экономист Людвиг фон Мизес. Для меня загадка, почему последние 25 лет украинцы голосуют за марксистов…
— Розумієте, пан Ярослав, у нас в місті також народився Леопольд фон Захер-Мазох.

Гламурная мАсковская чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью можно красиво сходить, бабуля?
- В ведро.

Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, тварь.......

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Маам, я не хочу, страшно...
- Ну, давай, мля, я пойду! Сиротой что-ли хочешь остаться?

Друг повёрнутый на головоломках. Я решил подарить ему кубик-рубика. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно.
Завтра пойду проведаю его в психушке.

-батюшка, а бабу в пост можно?
-можно, только не жирную