Анекдоты

Все самое смешное из реальной и виртуальной жизни. Анекдоты, веселые картинки, демотиваторы, веселая анимация и видео.
Ответить
Аватара пользователя

rabotni4ek

Фоторепортер Джентльмен
Благодетель Футболист
Активист
Модератор
Сообщения: 29167
Зарегистрирован: 25 мар 2010, 23:25
Награды: 6
Благодарил (а): 9512 раз
Поблагодарили: 6434 раза
Пол:
Ukraine

Re: Анекдоты

Сообщение rabotni4ek »

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает
жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле
дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!


Пока все европейцы не выучат слово "Эйяфьяллайекюль", вулкан не
прекратит извергаться.
Валар дохаэрис
Рыцарь всегда на распутье дорог.
Аватара пользователя

Автор темы
irakly

Фоторепортер Джентльмен
Благодетель Футболист
Активист
Админ
Сообщения: 91021
Зарегистрирован: 17 сен 2009, 12:26
Награды: 5
Откуда: Tbilisi
Благодарил (а): 15479 раз
Поблагодарили: 24918 раз
Пол:
Georgia
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение irakly »

Сетевой маркетинг как оно есть
Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:
- Привет! Я Джон, а она - Мэри.

Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать ж...пу Хэнку!

Я: Простите? О чём вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его ж...пу?

Джон: Если ты поцелуешь ж...пу Хэнку, он даст тебе миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя всё дерьмо!

Я: Это что, какая-то новая молодёжная тусовка?

Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему ж...пу!

Я: Hо это бессмыслица! Какого хрена...

Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Hеужели это не стоит того, чтобы поцеловать ж...пу?

Я: Может и стоит, но...

Джон: Тогда идём с нами целовать ж...пу.

Я: И часто вы целуете ж...пу Хэнка?

Мэри: О да! Всё время!

Я: И он дал вам миллион долларов?
Джон: Hет! Мы получим деньги, как только покинем город!

Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?

Мэри: Hельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя всё дерьмо!

Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал ж...пу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?

Джон: Моя мать целовала ж...пу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.

Я: Ты с ней об этом говорил?

Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!

Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?

Мэри: Hо он даёт тебе немного денег ещё до того, как ты уйдёшь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...

Я: А при чём же тут Хэнк?

Джон: Существует определённая связь.

Я: Простите, но это звучит очень глупо!

Джон: Hо ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь ж...пу Хэнку, он выбьет из тебя всё дерьмо!

Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...

Мэри: Hикто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!

Я: Как же тогда целовать ему ж...пу?

Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его ж...пу, иногда целуем ж...пу Карла, а он передаёт Хэнку.

Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?

Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать ж...пу Хэнку.

Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему ж...пу?

Джон: Hет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где всё объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.

Джон протянул мне фотокопию:

1. Целуйте ж...пу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.

2. Hе злоупотребляйте алкоголем.

3. Выбивайте всё дерьмо из тех, кто вас не любит.

4. Питайтесь правильно.

5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.

6. Луна сделана из голландского сыра.

7. Всё, что говорит Хэнк, правильно.

8. Мойте руки после туалета.

9. Hе пейте.

10. Hе ешьте острые приправы.

11. Целуйте ж...пу Хэнку или он выбьет из вас всё дерьмо.

Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?

Мэри: У Хэнка нет бумаги!

Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.

Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.

Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!

Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.

Я: Если он филантроп, почему же он выбивает всё дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?

Мэри: Hа то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!

Я: С чего вы это взяли?

Мэри: Пункт 7 гласит: Всё, что говорит Хэнк правильно!

Я: А вдруг ваш Карл всё это написал сам?

Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!

Я: Hо пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!

Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?

Я: Учёные доказали, что луна из камня!

Мэри: Hо камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.

Я: Hезнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.

Джон: Учёные могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!

Я: Мы знаем?

Мэри: Конечно, из 5-го пункта.

Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.

Джон: Hаконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.

Я: Hо... Ладно. А что насчёт приправ?

Мэри краснеет.

Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!

Я: Что, ни перца, ни горчицы?

Мэри выглядит ошарашенной.

Джон кричит: Hе говори такие слова! Все приправы - это хзнкохульство!

Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?

Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!

Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...

Я: Я ем это всё время. Мне нравится!

Мэри падает в обморок. Джон подхватывает её и уходя орёт: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя всё дерьмо, я буду стоять рядом и смеясь считать деньги. Я поцелую ж...пу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!
დიდება საქართველოს! Слава Україні! Жыве Беларусь! Yaşasın Azərbaycan! қазақ халқына ынтымақ !
Putistan delenda est
Аватара пользователя

rabotni4ek

Фоторепортер Джентльмен
Благодетель Футболист
Активист
Модератор
Сообщения: 29167
Зарегистрирован: 25 мар 2010, 23:25
Награды: 6
Благодарил (а): 9512 раз
Поблагодарили: 6434 раза
Пол:
Ukraine

Re: Анекдоты

Сообщение rabotni4ek »

;;-))) :cool_cool: Хэнк всегда прав!!!
Валар дохаэрис
Рыцарь всегда на распутье дорог.
Аватара пользователя

Jordano

Джентльмен Благодетель
Активист
Сообщения: 1869
Зарегистрирован: 18 сен 2009, 03:17
Награды: 3
Благодарил (а): 68 раз
Поблагодарили: 90 раз
Пол:
Georgia
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение Jordano »

это на религии\культы больше похоже, а не на сетевой маркет ))
Аватара пользователя

siberianbear

Военспец Активист
Сообщения: 1648
Зарегистрирован: 25 сен 2009, 15:12
Награды: 2
Благодарил (а): 9 раз
Поблагодарили: 36 раз
Russia

Re: Анекдоты

Сообщение siberianbear »

Напомнило как ко мне ходили свидетели Иеговы до армейки, я их по доброте душевной выслушивал, кивал головой и выпроваживал, ходили регулярно раз в две недели, пытались затащить на свою сектантскую службу, но тут меня настигла другая служба - срочная , которая в РФ как известно полностью добровольна (хочешь - иди, не хочешь - заберут), ну и свидетелям я намекнул что ко мне больше не стоит приходить, т.к. ухожу служить. Спустя два года, возвращаюсь я домой, проходит 4(!!!) дня и ко мне опять приходят свидетели Иеговы, про которых я за два года как то подзабыл, пришлось применить солдатскую смекалку, и сообщить им что в армии я принял Ислам, и что нет Бога, кроме Аллаха, и Мухаммед - пророк его. Посмотрели на меня, как на сумасшедшего и больше не приходили :)
Аватара пользователя

Nikols

Джентльмен Благодетель
Активист
Модератор
Сообщения: 45322
Зарегистрирован: 17 сен 2009, 17:43
Награды: 3
Откуда: Faina Ukraina
Благодарил (а): 7221 раз
Поблагодарили: 9721 раз
Пол:
Ukraine

Re: Анекдоты

Сообщение Nikols »

syberianbear писал(а):Спустя два года, возвращаюсь я домой, проходит 4(!!!) дня и ко мне опять приходят свидетели Иеговы, про которых я за два года как то подзабыл
...та да...у них все хода записаны!!! :-)
Аватара пользователя

Автор темы
irakly

Фоторепортер Джентльмен
Благодетель Футболист
Активист
Админ
Сообщения: 91021
Зарегистрирован: 17 сен 2009, 12:26
Награды: 5
Откуда: Tbilisi
Благодарил (а): 15479 раз
Поблагодарили: 24918 раз
Пол:
Georgia
Контактная информация:

Re: Анекдоты

Сообщение irakly »

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.
დიდება საქართველოს! Слава Україні! Жыве Беларусь! Yaşasın Azərbaycan! қазақ халқына ынтымақ !
Putistan delenda est
Аватара пользователя

TutaRchela

Кавалерственная леди Благодетель
Активист
Сообщения: 1846
Зарегистрирован: 04 мар 2010, 16:26
Награды: 3
Благодарил (а): 42 раза
Поблагодарили: 44 раза
Пол:
Ukraine

Re: Анекдоты

Сообщение TutaRchela »

irakly писал(а):Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.
Спасибо, а то уж я никак не могла разобраться, кто я по национальности. ;;-))) ;;-))) ;;-)))
Смелость не всегда кричит. Иногда это тихий голос, который говорит в конце дня "Я попробую еще раз завтра".
Аватара пользователя

Nikols

Джентльмен Благодетель
Активист
Модератор
Сообщения: 45322
Зарегистрирован: 17 сен 2009, 17:43
Награды: 3
Откуда: Faina Ukraina
Благодарил (а): 7221 раз
Поблагодарили: 9721 раз
Пол:
Ukraine

Re: Анекдоты

Сообщение Nikols »

TibuaL писал(а):
irakly писал(а):Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец.
Спасибо, а то уж я никак не могла разобраться, кто я по национальности
..прочитала? :sh_ok: :-)
Аватара пользователя

TutaRchela

Кавалерственная леди Благодетель
Активист
Сообщения: 1846
Зарегистрирован: 04 мар 2010, 16:26
Награды: 3
Благодарил (а): 42 раза
Поблагодарили: 44 раза
Пол:
Ukraine

Re: Анекдоты

Сообщение TutaRchela »

Nikols писал(а): ..прочитала? :sh_ok: :-)
Ага, я когда читала, то на меня сотрудница вытаращилась, а когда закончила последнее предложение, весь "офис" "заржал" диким хохотом. :smu:sche_nie: :-)
Смелость не всегда кричит. Иногда это тихий голос, который говорит в конце дня "Я попробую еще раз завтра".
Ответить