Анекдоты

Все самое смешное из реальной и виртуальной жизни. Анекдоты, веселые картинки, демотиваторы, веселая анимация и видео.
  • Реклама

Аватара пользователя

Reno
Сообщения: 16472
Зарегистрирован: 30 окт 2014, 01:15
Награды: 3
Откуда: KYIV
:
Благодетель Активист
Шедеврал
Благодарил (а): 13334
Поблагодарили: 7167
Пол:
Ukraine

Анекдоты

Сообщение Reno » 19 июн 2017, 21:43

- Доктор, у меня во рту два зуба осталось... один сверху, другой снизу...
- Да это уже не рот, батенька, а клюв! Вам к ветеринару.
Шел Шива по шоссе, замышляя сущее.

Ссылка:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Реклама
Аватара пользователя

Автор темы
irakly
Админ
Сообщения: 77641
Зарегистрирован: 17 сен 2009, 12:26
Награды: 5
Откуда: Tbilisi
:
Фоторепортер Джентльмен
Благодетель Футболист
Активист
Благодарил (а): 9929
Поблагодарили: 16476
Пол:
Georgia
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение irakly » 22 июн 2017, 13:43

На Привозе: - У вас хурма вяжет?
- Я Вас умоляю, крестиком вышивает…
***
Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка…
***
Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.
***
- Мама, а откуда берутся дети?
- Откуда?.. От верблюда! - честно ответила верблюжонку мать…
***
- Думаю о завтрашнем дне.
- Откуда ты знаешь какое завтра будет дно?
***
Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения. Ведь так много лет мне ещё никогда не было!
***
Алкоголь это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.
***
Не идите на сделку с совестью. Идите один...
***
То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.
***
Можно, конечно, очиститься через страдания. Но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.
***
Смелость, мужество, справедливость - первые признаки алкогольного опьянения.
***
Я из того мрачного прошлого, о котором вам в светлом будущем остаётся только мечтать.
***
Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник.
**
- Но ведь между нами есть что-то, правда? - Да, милая. Это называется пропасть.
***
Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.
***
- Ты меня любишь?
- Возможно... Память уже не та.
***
Вы время на меня не тратьте, лучше деньги.
***
Чем больше у тебя добра, тем чаще встречаются доброжелатели.
ძალა ერთობაშია!
Putistan delenda est

Ссылка:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Stigal
Модератор
Сообщения: 18154
Зарегистрирован: 30 янв 2016, 15:23
Награды: 2
Благодарил (а): 5568
Поблагодарили: 6270
Пол:
Switzerland

Анекдоты

Сообщение Stigal » 23 июн 2017, 00:50

— Ты нам чай налил?
— Да.
— Сахар положил и себе и мне?
— Да. И себе, и мне.

------

— Милый, а ты пошел бы со мной на край света?
— А зачем?
— Посс@ть с обрыва, блин...

Ссылка:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Автор темы
irakly
Админ
Сообщения: 77641
Зарегистрирован: 17 сен 2009, 12:26
Награды: 5
Откуда: Tbilisi
:
Фоторепортер Джентльмен
Благодетель Футболист
Активист
Благодарил (а): 9929
Поблагодарили: 16476
Пол:
Georgia
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение irakly » 26 июн 2017, 13:22

– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
– Для начала нужно потрахаться.
ძალა ერთობაშია!
Putistan delenda est

Ссылка:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Автор темы
irakly
Админ
Сообщения: 77641
Зарегистрирован: 17 сен 2009, 12:26
Награды: 5
Откуда: Tbilisi
:
Фоторепортер Джентльмен
Благодетель Футболист
Активист
Благодарил (а): 9929
Поблагодарили: 16476
Пол:
Georgia
Контактная информация:

Анекдоты

Сообщение irakly » 27 июн 2017, 00:13

- В США мужчина избил свою жену питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?
ძალა ერთობაშია!
Putistan delenda est

Ссылка:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Alma-Ata
Сообщения: 1414
Зарегистрирован: 24 авг 2014, 01:27
Награды: 2
Откуда: Almaty
:
Писатель Джентльмен
Благодарил (а): 821
Поблагодарили: 605
Пол:
Kazakhstan

Анекдоты

Сообщение Alma-Ata » 30 июн 2017, 13:14

:-):
Вложения
Анекдоты - otkr--39.jpg
Анекдоты - otkr--39.jpg (41.64 КБ) 98 просмотров
Анекдоты - otkr--39.jpg
Анекдоты - otkr--39.jpg (41.64 КБ) 98 просмотров
Анекдоты - kommentarii-08042017-018-600x246.jpg
Анекдоты - kommentarii-08042017-018-600x246.jpg (29.7 КБ) 98 просмотров
Анекдоты - kommentarii-08042017-018-600x246.jpg
Анекдоты - kommentarii-08042017-018-600x246.jpg (29.7 КБ) 98 просмотров

Ссылка:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

William Bones
Сообщения: 6666
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 18:07
Награды: 3
Откуда: Одесса
:
Фоторепортер Джентльмен
Благодетель
Благодарил (а): 6141
Поблагодарили: 7501
Пол:
Ukraine

Анекдоты

Сообщение William Bones » 04 июл 2017, 20:36

Загубили російські туристи свого хом'яка в Карпатах. Гризун бігає, метушиться. А тим часом, весняним лугом походжає здоровезний ведмідь: нюхає квіточки, слухає пташиний щебет…Раптом помічає десь удалині якусь білу цятку й починає за нею стежити. Та цятка, наближаючись, поволі перетворюється на білу кульку. Підбігши до ведмедя, хом'як гне пальці й починає верещати:
- Слиш ти, лох касалапий, асфабаді мнє дароґу, понял, казьол?
Ведмідь продовжує нерухомо стояти, байдуже дивлячись на хом'яка.
Хом'як:
- Ти чьо, урод, нє слишиш? Я сказал, давай дарогу, єслі в морду нє хочєш!
Ведмідь не рухається.
Хом'як продовжує свої наскоки:
- У тєбя чьо, уши гавном забіти? Єслі ти через 10 сєкунд нє сдвінєшся, я тє жопу разорву, понял, ти, підар ванючій? Раз… два… три…
Глухуватий ведмідь знуджено пирхає, повертається до хом'яка задом, вивалює на нього купу лайна й неквапом йде геть.
Минає хвилина, друга, вже й мухи злетілися…
Нарешті хом'як спромагається висунути голову з цієї купи. Трохи прочистивши рота, він верещить вслід ведмедю:
- Ну чьо, абасрался?!
Ром, свиная грудинка и яичница - вот все, что мне нужно...
Изображение
Ще не вмерла Україна !
Если зрячий идет к пропасти, останавливающий его подобен слепцу.© Лао-Цзы

Ссылка:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

madam
Сообщения: 413
Зарегистрирован: 02 июн 2012, 20:58
Награды: 1
Благодарил (а): 195
Поблагодарили: 130
Georgia

Анекдоты

Сообщение madam » 06 июл 2017, 18:31

Владимир Паверман
8 ч ·
Разговаривают две давно враждующие одесситки:
- Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь, и придёшь плюнуть мине на могилу, когда я умру.
- Шо ты такое говоришь, Сара! Я ненавижу стоять в очередях…
- Сколько с нас?
- А сколько вам не жалко!
- Что, прям совсем бесплатно?! Ну спасибо!...
- Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?
- В основном женщины и деньги...
- Адиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!...
Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса":
"Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже мой, во молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!...
- Имя, отчество, фамилия?
- Давид Соломонович Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня есть какой-то выбор?...
- Какое ваше любимое печатное издание, Соломон Абрамович?
- Деньги!!!...
Молодой еврей спрашивает у старого:
- Какой месяц самый лучший для женитьбы?
- Мартобрь.
- Но ведь такого месяца нет!
- Вот именно!...
Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".
Человек, которому повезло в любви, называется холостяк…
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать…
Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин…
Для того чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег…
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы…
Нашу новую гостиницу мы назовм "Спиздесь"…
- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...
Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещ не доказана?!...
На похоронах:
– Ну и где же виновник торжества?...
Самое лучше средство для ухода?
– Ноги…
- Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут-то?
- Степан.
- А-а, да...нееврейское имя.
– Сарочка, а правда, шо твой Додик известный спортсмен?
– Ой! Койкобежец! Чемпион за всю Одессу!
На Привозе:
– У Вас хурма вяжет?
– Я вас таки умоляю, она еще и крестиком вышивает.
В ресторане:
– Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
– Хорошо.
– Из молочного теленка.
– Будет сделано.
– И вырезку возьмите между пятым и шестым ребром.
– Все будет в лучшем виде.
– И не вдоль волокон, а поперек.
– Разумеется.
– Поджарьте в сантиметровом слое кипящего масла. Положите на фарфоровое блюдо. Украсьте листком салата и двумя маслинами.
– Слушаюсь.
– И подайте, пожалуйста, при температуре 60 градусов.
– Заказ принят.
Официант отходит к двери кухни и орет:
– Зина!!! Лангет – раз!
Рабиновичу хотелось петь и плясать, кричать от радости и дарить цветы симпатичным девушкам, однако мешал давивший на плечо гроб с тёщей.
Приехавшие в город из местечка папа с сыном отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын отцу:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много – наверное, весь двор в говне.
– Моисей Соломонович, шо ви думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
– Я таки думаю, Боря, шо у них очень неудобная кровать.
Семья продает квартиру.
– Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая? – спрашивают потенциальные покупатели.
– Очень хорошая! Прежнего хозяина тут пытали, потом пристрелили – так никто и не услышал.
- Абрам, ты веришь в Бога?
- В зависимости от того, как идут дела.
- А скажите, Моня, в Крыму таки был рэфэрэндум?
- Был.
- И шо результаты?
- 97% - за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, шо их притесняли остальные 3%.
- Да шо вы говорите?
- А вы шо, сомневаетесь? Таки вы не сомневайтесь! Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них - из-за евреев.
- Фима, ты знаешь, я стараюсь меньше говорить по-русски.
- Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?
- Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские!
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка, как вас зовут?
- Сара.
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Сара. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Сарой.
Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижёр обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Похороны: - Изя, дорогой, я не верю таки, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
Изя, и шо там в Крыму?
- Дурдом, Сёма! Российские военные осадили украинскую воинскую часть и кричат: "Сдавайтесь!", а им в ответ: "Русские не сдаются!"
- Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?
- За свой государственный акцент!
Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
Нью-Йорк. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус.
Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит крупная женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: «Моня, не с твоим щастьем!
--
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.
Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе.
Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.
- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в кусты ходим, а они - в море!
- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
Постановление Минздрава Украины: "Людям, проживающим на расстоянии 100 км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку "Фон"; на расстоянии 50 км -- "Ваша светлость", ближе 10 км -- "Ваше сиятельство".
Режиссер говорит драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но в моей пьесе нет мата!
- Мат будет в зале.
- Ты меня больше не любишь! -- жалуется жена мужу. -- Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того, как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
Лучше стыдно, чем никогда.
Непризнанным гением может считать себя только признанный идиот.
- Мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!
У нас такой мороз, просто ужас, КУСОК ВОДКИ в горло не лезет!
Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...
Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.
Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно повышается", всё меньше людей до него дотягивается.
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.
Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово "наркотики", еще и получите бесплатно колоноскопию.
Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего в холодильнике лампочка.
Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать...
Морщины на лбу - это извилины, которые не поместились внутри.
«Всё предрешено... осталось лишь выбрать»

Ссылка:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

William Bones
Сообщения: 6666
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 18:07
Награды: 3
Откуда: Одесса
:
Фоторепортер Джентльмен
Благодетель
Благодарил (а): 6141
Поблагодарили: 7501
Пол:
Ukraine

Анекдоты

Сообщение William Bones » 06 июл 2017, 19:09

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
madam писал(а):Источник цитаты Вот вы
Ром, свиная грудинка и яичница - вот все, что мне нужно...
Изображение
Ще не вмерла Україна !
Если зрячий идет к пропасти, останавливающий его подобен слепцу.© Лао-Цзы

Ссылка:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост

Аватара пользователя

Reno
Сообщения: 16472
Зарегистрирован: 30 окт 2014, 01:15
Награды: 3
Откуда: KYIV
:
Благодетель Активист
Шедеврал
Благодарил (а): 13334
Поблагодарили: 7167
Пол:
Ukraine

Анекдоты

Сообщение Reno » 07 июл 2017, 12:14

- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень пpосто: вы идете на
Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во
двоpик. Здесь кpичите: "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в
одном окне не бyдет никого - так там живy я, моя фамилия - Шапиpо.
Шел Шива по шоссе, замышляя сущее.

Ссылка:
Скрыть ссылки на пост
Показать ссылки на пост


Вернуться в «Сатира и юмор»



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость